从前

所有的故事都有从前，我自然也不例外。一个人的夜里。捧一杯浓浓的咖啡，那不曾忘却的从前似是舌尖上淡淡的苦涩，或者是轻划过杯壁时指尖冰冷的落寞。
　　我是一个独行独止的女子，白天的时候对别人笑也对自己笑，夜晚用文字来写心情，之后在黑暗里顶着天花板—夜失眠。我总以为热衷文字的人多多少少都是有些怪癖的，而我只是把黑夜和白天界定成两个世界而已。白天是现实，夜晚是从前，像是前世今生交叉的轮转。
　　我一直都相信是上天有意让我在那个时刻从那条街上走过，我凝固在那十字街头，行人匆匆，我的世界却只有那略带痴迷与忧伤的声音，低吟：哦，原来你也在这里。奶茶的声音澄澈若水。这样一句似漫不经心的问候，落到心里竟是那样惊心动魄的沧海桑田。
　　爱情是个很俗的话题，这没办法啊，因为爱情同时也是不老的。也许你会在一分钟之内记住一个人，一小时之内喜欢上一个人，一天之内爱上一个人，可是若你忘掉这个人却会用一个月一年甚至一世的时间。我想这也许就是我无法碰触的从前。随后的梦中，便是你，连眼角的余光都不肯给我，在绝望中，我无路可逃，无路可退。一梦醒来，只有枕边冰冷的泪。
　　夜是属于回忆属于从前的，可夜究竟是沉寂的，无法回答我在你眼中我是怎样的女子。从前，我是喜欢在风里飞翔的女子，只是遇到你后我在也不说爱风喜欢风的话。你是风，我会在你的目光中沉醉，醉到面色酡红。我会在你的目光中迷惑，不明白是因为喜欢风才遇到你，还是因为注定会遇到你才喜欢风。
　　从前，在《雷雨》中扮演那个可怜的鲁侍萍，我很开心，一个毕竟曾被周朴园爱过的女人，我想至少在那一刻我可以忘我的投入到与“你”的爱恨情仇中。你夸张的说和我相敬如宾，尽管是个口误，我也甘愿沉沦。和你一起唱周惠的《约定》，我幻想着那个约定是你我。你说女孩子应该有女孩子的矜持，你说你喜欢长发飘飘的女子，你说的许多许多，我都悄悄地记下。
　　从前的我以为在高考面前，爱情这东西想上一想也是大逆不道的。我等着在一个对的时间里给你我成熟的爱情，我等着我的爱情退却青涩。我想着每天都可以见到你我的愿望已足够。
　　我固执的凝视着你的眼睛，那里面满是光彩，唯没有我，我只是一个让你放松让你舒心的女子，仅此而已。那夜我的梦里雨打梨花，只是那飘落的不是花瓣，而是我的长发。对梦的虔诚，我剪短了长发，以为可以剪断对你的牵挂。我只等你的评价，所以不在乎那么多人的惋惜。你只在三天后给了我三个字：傻丫头。我的笑容里便多了泪光。
　　高四的时候你收起了所有的锋芒，沉默得让我心疼。我努力地学习，只想和你考同一所大学，我只想和你在一起。我以为高四只是一场噩梦，总会过去。梦醒了，你还是原来的你，我也还是原来的我。我错了，我从不知道一个人可以走得这么决绝，放弃从前几乎所有的回忆。
　　上网的时候我无力地寻找着你的校报，希望能看到你的名字。看到了，又怎样？我是想看看躲在文字背后的你，如果真的是文如其人，我想我会知道你快乐与否。你的名字就像一把钝钝的刀子扎在我的心上，生生的疼。
　　那些从前，我不曾忘记，又何谈记起？
　　从前的梦里，我是你唯一的新娘。
　　梦里的从前，我永远都是局促不安的女子。
　　有个女孩，女孩说她会写九十九封信，尽管地址并不是很详细，她还是要和自己赌一把，若这九十九封信还是带不来风的消息，她就放弃。
　　四年里，一千四百四十个日夜的相思，一千四百四十颗紫色幸运星，一千四百四十个祈祷，一直一直，浪漫都没有发生。四年的执著，女孩已变成了眼前这个落寞的女子，变成了我。
　　我周围几乎所有热爱文字的女子都是吸烟的，我不。你是不喜欢女子吸烟的，是吗？我怕在烟雾的迷离幽幻中找不到自己的灵魂。
　　“从前”总是心安理得的躺在我的回忆里看着我的心我的目光是怎样一点点变得沧桑，变成固执的忧伤。
　　六年的情感早已溶入我的血液，我没想过要刻意地改变什么。缘已尽，情未了，没有开始也就无所谓结局，没有开始的结局，没有结局的结局，或许从一开始，我便心知肚明。爱就爱了，既是心甘情愿，又说什么公平不公平。
　　我依然会在你停留过的城市里游荡，走你走过的街道，看你看过的天空，呼吸你呼吸过的空气。
　　直到，直到与你相逢在风轻云淡的“哦，原来你也在这里”，或者，或者是再也记不起那从前的爱的流浪。