对不起，我该离开了

老公，这样叫着你的时候，泪水已经溢满了眼眶。因为你已经不再爱我了。虽然没有听到你亲口说出她如何比我好，但我可以感受到你很喜欢她，看到你对她爱的表白，我的心就象一根针刺得痛彻心肺。能容忍不相干的人说你的那个她千好万好，却不能听到你言不由衷的透露她一点点的好。我是怎么了？变得这样的小气，这样的偏激？当看到你在QQ空间里说出你如何爱她到天荒地老、爱到永远时，你又如何想念她时，我心痛如绞，也许在我两之外你拥有她时，感受到她的种种好处，而这些都不曾在我身上有的，你的对比发现她的好，激情的爱上了她，渐渐的感受到我没有她的宽容和大度。也没有她的激情和温柔，而多年对我的激情与欣赏也逐渐随着两个人的相处磨灭了。个性中不好的一面显露出来，扩大化，而她在你的心目中漫漫的升级，她的所有在你的记忆中慢慢清晰起来，我却在你的心目中渐渐的模糊，我不在让你兴奋、让你思念、让你瞩目，于是你开始不再顾及我的感受，不考虑对我的伤害，频繁的同她约会、相见，更甚者还时常用她来比较我，虽然不点名，但我已心领神会了。　
　　老公，我们不是自由恋爱结合的吗？曾今爱的很深吗？爱得难舍难分，山盟海誓。在雪夜，在炎夏，在这个并不大的边陲小城，在生活中已经处外留下我们浪漫的痕迹。而且我们有了象征我们爱情的结晶——两个可爱、漂亮、聪明的女儿，为了共同的生活，在共同磨合的过程中我们争过、吵过、摔过东西、砸过器皿、可那都是在相互的一个眼神、一句对不起、一个拥抱中就都应刃而解了，而今的我们是怎么了？为什么在今晚，在我们争吵之后，你会说出：“够了，离婚”的话，与此同时还说了很多伤害我的话，让我震惊、无奈、是啊！早在十年前，你有了外遇，我听说后犹如五雷轰顶，我不知到如何从天黑到天亮，不知到饥饿和瞌睡，只见你围在我的身边，时不时的帮我擦着好象永远也流不尽的眼泪，心痛的把我紧紧拥抱在你的哪个曾是温暖的怀抱中，嘴里不停的说：对不起、对不起……你不停的象我表白：你是一时失足，其实你并不爱她，你心理永远只有我一个，你象我表示今后保证不会再发生类似的事，当时的我只是不想失去你，但又不能马上原谅你，看着两个年幼无知的孩子，想着年迈的父母，只有默默的难过和无奈的接受，可只有我自己才感受到那种如同吃了一只绿头苍蝇无法吐出咽下去又非常的恶心的滋味，为了父母和孩子我忍了，然而事情并不向我想象的那样，也不象他承诺的那样真的安分了，反而在消停了一阵后更加变本加厉，他对我的漠不关心和视而不见，激怒了我，我真正的感到我被出卖了并且象一个十足的大傻瓜被别人蹂躏和糟蹋，不知到从什么时候开始我不停的唠叨、疯狂的购物、无缘无辜的发脾气、怨恨充池了我的整个心灵，曾经是贤妻良母的我不愿做家务，放弃任何兴趣，我听不进任何人的劝说，我行我素，可以说我从没有给你悔改的机会，同时也没有给自己一个思考的机会，不知不觉中我们已经在彼此怨恨、吵闹的度过了十个春秋，试想一下人生又有几个十年呀！哎！为什么人到失去了才会有深刻的反思？与你有这样的想法？也让我无法原谅自己的过错，原来你已不再爱我，只是不知从什么时候开始的？真的好可悲，对一个已不再爱我的人，我却还肆意的在他面前任性而刁蛮，却不知，此时的我在他眼里是如何的可笑又可怜　
　　老公，我是想好好的爱你，爱这个家，爱我们共同养育了的两个可爱的女儿，可我心中充满怨恨，又何以爱的起来？我非常知道你想要得生活方式但是我心理不甘心去做让你感到舒心的事，确实有时内心充满了矛盾，我以为你内疚的心会原谅我的所做所为的、甚至会包容我的放肆和无限的任性，我还时常会想反正是你对不起我，你又声称永远爱我，我就是再过分你也会理解和宽容的，殊不知其实原来，我已经什么都不是了，可有可无，在你的心中我已不在是唯一，在你的眼里看我已是暗淡无光，我不在是你的一棵明星，也不再是你的爱和骄傲。
　　是啊！当爱不在的时候，我还有必要执著的回忆曾经的那份属于我的温柔吗？他人在心已经不在了，他不在是我的，经过十年的痛苦挣扎，我终于明白该是我离开的时候了，面对你冷静的眼神，还有平淡的语气，心里已明白，我永远的失去了你。可是一想到要分别时，眼泪又无用的流下。我是一个有了伤痕就很难治愈的人，特别是心灵的创伤，受伤的心无法存活，我想我可能要孤独的度过我的后半生了，今后的生活里不再有欢乐，我会忧郁成疾的孤独的离开这个世界的，但是他会过的很好，他常对我说：喜欢他的女人很多，他离开我会生活的很幸福。
　　也许这次是真的要分手，他说出了很多以往没有听到的话，可是却深深的伤了我。以为和爱情在一起，哪怕贫穷，也无谓惧。以为彼此付出了沉重的代价，会格外的珍惜。可是，以为很深的感情，却听到他轻描淡写说的很轻松，他似乎已经在憧憬着他的新生活了。可我还是走不出他的世界，想到离开，就有更深的痛苦更深的孤独袭来。明知我不能挽留住他。此刻的眼泪已经丝毫不能让他疼惜了。这样的爱情也许真的到了溃败的时候。
　　老公，看着你打着酣睡熟的面容，我转开脸，怕哭泣的抽搐声惊醒了你。对不起，我不能象她那样的爱你、包容你，给你足够的空间和自由，但是我的心是诚的，因为我害怕，曾经因为给你的自由，才会有外遇的故事，我害怕重蹈覆辙。我的强硬的个性在你面前溃不成军，环视着这个曾经给过我温暖的家，我心情久久不能平静，这个家的任何一件物品不都是我们两经过精挑细选的吗？咳！也许真的应了那句话，失去了才知他的珍贵，得到后却无法感受他的淳厚。　
　　我不想把自己变成一个怨妇。因为每个人活着都会有她自己的精彩。也许，某一天，你又会记起我，也会对你的另一个女人说出我的好来，那么，我也不枉和你相爱一场，老公，原谅我的不够坚强和对你的伤害，请不要笑话我，在多少个即将要分别的夜里，我的眼泪是陪着这些文字到深夜又到清晨……再见！