网络里的懒虫，你听到了吗？

听完雪儿的故事，紫色的心情久久不能平静，她走了，要我帮她写下这封信给网络里一位叫懒虫的网友，是一个真实且感人的故事，用心看完整个故事的朋友，紫色在这里无言地感激……
　　懒虫：
　　你好！当你收到我的这封信的时候，我想我已经走了，但是我真的好希望你能够知道在我走了以后，知道我以前的一些事情，因为，在我的内心深处，我已把你当做我真正的好朋友，因为，我不知道我就这么悄悄地走了，以后还会不会有人记得我？
　　也许是我太自私吧，我带走了快乐，却留给了你所有的痛苦，我没有勇气面对你，听着小刚唱的——我的心太乱，心真的乱了，不知道该怎么跟你开口说我就要走了，因为我真的好留恋这个美好的世界，充满阳光，充满生气，好怀念我们一起聊天，快乐相处的日子，非常感谢你能够在我生命的最后的日子里陪着我，关心着我，真的谢谢你！
　　我出生在湖南长沙，因为富裕的家庭从小就是硝烟不断，所以让我幼小的心灵从小就笼罩在阴影之中，在我细小的时候，我就对自己说，我要努力，远离这里，开始自己的新生活，所以，我很懂事，平时总是默默无语，有什么想法全部放在心里，因为我知道我不能说，我现在还不能说。
　　后来再大一些，我上学了，学习成绩一直很好，再加上我长得比较可爱，上进和好学，所以老师和同学们都很喜欢我，被选为班干是我意料之中的事情，每一学期我都会拿回奖状，我想这下父母应该对我会有所改观了吧，但是父母给我的，却是一垒垒的钱，在他们的定义里，钱能代表一切，我真的感到好伤心好难过，我要的只是单纯的父母的关爱，但是他们都没有时间给我，却有整天的时间放在赌博上，后来我干脆选择读了住校，想想一个读小学的女孩子选择读住校是多么的无奈和悲哀的事情，平时，看着别的小朋友可以爸爸妈妈来接送，开开心心地拉起爸爸和妈妈的手一起回家，我心里就像打翻了的五味瓶，什么味都有，无助的我，只有抓紧铁栏杆，抿住嘴唇，无助的伤心的流泪，后来，我知道流泪是不能解决问题的，所以我选择了更加努力的学习，我以优异的成绩考取了我们市的重点中学。
　　在中学里的我，早已不见从前无助和脆弱，更多了一份自信和坚强，我的良好根基让我在中学里也是高人一等，初一我就被光荣的加入中国共青团，那是无尚的殊荣，因为整个初一新生中，有二百多人，却只有三个名额。也许人有时候就是因为一个不小心，就会误入崎途，是的，有一次，我和我的哥们一起出去玩，后来大家提议喝酒，我本来想退出的，但是不知道为什么，那一次我竟然没有退出，而是一杯又一杯的喝酒，似乎想把自己所有的烦恼喝掉，有了第一次，就会第二次和第三次，我变成了一个坏学生，上学逃课，玩游戏，打台球，滑冰，拼命地喝酒那个时候的我完全不知道自己怎么过的，如果我就这样一直下去的话，我想我以后的日子就不会像今天这样了，可能我的叛逆，惊动了父母，她们苦口婆心劝我改邪归正，我只是觉得很可笑，我当时只淡淡地说了一句：
　　“你们没有资格说我，我长这么大，你们谁理过我，谁管过我？”
　　父母憾颜。
　　如果不是阿南，我想我会一直就这样坠落下去的，阿南是我的哥们当中玩得最好的一个，拼酒的时候，他会死命地替我挡酒，如果有谁敢说我的坏话，就算被别人打得鼻青脸肿，也会为我给别人打架拼命，直到对方给我说对不起，我伤心的时候，他会陪我一起伤心，我快乐的时候，他的脸上也会充满笑容，我郁闷的时候，他会讲笑话和唱歌给我听，我知道他喜欢我，但是我却装做不知道。
　　他生日的时候，我送给他的一条银链，他当宝贝一样一直戴在身上，我问他，
　　“一条不起眼的链子，又不值钱，用得着天天戴着吗？”
　　他认真地告诉我：“因为是你送给我的，所以我会一直戴着。”
　　心底流过刹那的感动，但是很快就让自己口是心非地说了句：“随你，呵呵。。。”
　　我知道我不能顺利地毕业，因为我知道我的成绩已经差到了无可救药的地步，虽然知道自己要为自己所犯的错误负责，但是我的内心仍感到深深地失落，我成功地抱负了父母，但是我得到了什么，我以前是一个好学生啊，我怎么能变成这样呢？内心深深地自责，表面却装做毫不在乎。
　　冷冷地考完中考，我知道我完了，心情很糟糕。但是我没有想到就在这个时候，阿南走到了我的身边：
　　“雪儿，我知道你现在很难过，想哭的话，就尽管哭吧。”
　　“哭？为什么要哭？真是开玩笑，不读书更好，以后没有束缚，想怎么玩就怎么玩，没有人管，多自在啊！我解放罗！”我故作欢呼。
　　“雪儿，不要再自欺欺人啦，好吗？我知道你很在乎的，不要以为装做一副漠不关心的样子和无所谓的表情就能够骗得到所有的人，在你身边这么久，我自信很了解你。你不可能不知道我喜欢你的，不是吗？我最后一次问你，你到底有没有一点点喜欢我？”
　　“喜欢你，我很喜欢你啊，哈哈哈，我再告诉你一次，我不可能会喜欢你的，因为我心里根本不可能会喜欢一个人，如果你想我喜欢你，你应该生在下辈子比较有希望一点，哈哈哈……”被失败的中考冲昏了头脑的我说出了违心的话语。
　　阿南就这样默默地消失在我的视线，感觉心真的好痛，泪水渐渐地模糊了我的双眼，只是没有想到，这竟然成了我和他的永别。知道阿南去逝的消息是当天的夜晚，一个很陌生和慈祥的声音从电话那端传过来：
　　“阿南走了，他有些东西托附我给你。”
　　“阿南走了，不可能，不可能的，你骗我，他不可能死的！他不会死的！”我对着电话大吼，我不相信我就这样失去了阿南，电话从我手中滑落……
　　几天后，我收到了一个包裹，打开包裹，我看到了一本日记，一封信。
　　“亲爱的雪儿：
　　请允许我第一次这样也是最后一次这样称呼你，我知道你不喜欢我，我也知道感情的事情是不能强求的，请原谅我对你的无理。记得刚进中学时，从第一眼见到你，我就呆了，原来在这个世界上真的会有那么可爱和美丽的人，你的一颦一笑，都牵动着我的每一个细胞，我知道我无可救药的爱上了你，我知道你现在还不能接受我，所以我一直以你的哥哥自称，我在等我漂亮的雪儿长大，不管你喜不喜欢我，我真的很抱歉给你说的最后的那些话，我会是你永远的阿南，我会一直祝福你的。
　　我也相信你一定不会被这次挫折打倒，希望你能够重新振作起来，　记住我这句话，人不怕跌倒，就怕跌倒以后爬不起来。我最希望看到的，就是漂亮的雪儿能够开开心心地活在这个世界上，能够做自己喜欢做的事情，和自己喜欢的人一起快快乐乐地生活，那么我也会很开心的。
　　我们两个可能是没有缘份吧，也许正如你说的，我可能要到下辈子才会有希望和你在一起吧，所以我走了。
　　佛说：前世的五百次回眸，才能换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取下辈子与你的一次相遇，但愿那时的你还会记得我，知道这个世界上有个我永远爱你。
　　银链是你送给我的，我带走了。日记里记载着我和你相处的日子我对你所有的思念，这是属于你的，希望你留下。
　　我走了，在天堂里等你，我要看着你快乐起来，你能答应我吗？这是我最后的请求。
　　……
　　永远爱你的阿南
　　看完信，我早已泣不成声，为什么，为什么老天对我这么不公平，为什么要让我失去阿南，直到失去阿南，我才恍然发觉，自己其实也是喜欢他的，只是自己不愿意承认罢了。
　　每个人最后悔的事情莫过于失去以后才懂得珍惜和拥有吧。
　　我知道我失去了阿南，永远地失去了他，我想我最后悔的事情除了抱负父母就是伤害了阿南，但是阿南却走了，再也听不到我说给他的千万句对不起。
　　为了让阿南在天之灵能够安息，我没有反抗父母给我安排的复读，一方面为了忘却阿南，一方面迷补自己以前所丢失的，我每天都会把自己深深地埋进书本中，让自己没有一点空闲去想别的事情，因为想起往事会让我心痛。
　　辛苦地努力总算没有白费，我考上了理工专科学院，进了理工专科班，云就是我在理工班读书的同学，她为人很乐观，对朋友热忱，说话直爽，性格开朗大方，和我是室友，又是很好很好的朋友。我所有的秘密除了菲就只有她知道了，她和我不一样，不喜欢上网，早在很早以前我就给她提起你，但是她总是一副无所谓的表情，因为她觉得网上的东西真是虚假的让人不知真伪，她喜欢室外活动，充满阳光和朝气，她总说我太文静了，劝我有机会多多运动，有她的劝说下，我才慢慢喜欢上阳光，喜欢上生活。所以我把我的QQ给了她，我希望你们能够成为很好的朋友，我相信你们也一定能成为好朋友的。
　　读中专的我，因为每个班级所有的成员都来自五湖四海，所以很少人知道我的过去，我也渐渐把过去深埋心底，开始乐观地面对生活，因为我记住了阿南的那句话，人跌倒了并不可怕，可怕的是跌倒到以后爬不起来，我活过来了，我又成了快快乐乐的雪儿，不久我被选上学校的文娱部长和播音主持人，我把自己所有的快乐带给别人，在别人的快乐中分享着快乐，所以我也是快乐的。
　　我的理工成绩也很不错，每一学期都会拿到奖学金，虽然只有几百元，但是那是我赁自己的努力得回的，我原谅了我的父母。当我拿着这些钱买礼物送给父母的时候，他们都流泪了，我也哭了，因为最终，我还是得到了父母的爱。
　　中专四年，我不仅通过了专业考试，而且还自修英语，过了英语四级，自修完大专所有的课程，但是就在我实习的时候，我知道我得了癌，我的心里是多么的难受啊，当我懂得生命珍贵，想要好好把握的时候，死神却给了我无情和至命的一击，但是我却不能够倒下。我得了癌，只有云一个人知道，因为她和我在同一个地方实习。为了不让亲人和朋友担心，我求云瞒住所有的人，后来我一个人来到了深圳，在深圳的日子，我好思念家乡，好想念亲人和朋友，但是我却不能和他们见面，因为我要独立，我对自己说我要让自己最后的日子充满甜蜜和回忆。我要实现我没有实现的，做一个女强人，我应骋到了一家规模还算不错的公司，赁着自己的学习根基和交际能力，做了经理助理，后来，因为表现良好，提升做了总经理翻译，每一天都是非常忙碌的，但是也是非常充实和快乐的。
　　因为在现实生活中不能和朋友们碰面，所以我在网上和朋友聊天的次数也越来越多，大伙也都知道我现在过得一切都好，还略有成绩，都替我开心。而这个时候我却只有无奈和苦笑，谁又知道春风得意的我即将离开这个美好的世界呢？
　　有时候也会有一些陌生人找我聊天，我也会跟他们聊，为他们的开心而开心，为他们的不开心，想办法让他们开心，我觉得生命的密度比生命的长度更值得我们去追求。只要在我有限的生命中做完我想做的事情，我就无悔了。我在心里这样对自己说。
　　直到有一天，一个冒失鬼叫我老婆仔，（老公仔，说你呢，呵呵，给你开玩笑），我和他聊得很开心，我被他的真诚感动，加了他做我的好友。那个人就是你，你是我QQ上唯一在现实生活中我不认识的人。
　　我本来不相信网上和一个陌生人会有真正的情感存在，但是和你聊天的日子里，我渐渐地发现自己竟然喜欢上你，我每天都背负着欺骗的罪名和你聊天，因为我不想让你知道，一方面我担心你知道我真实的情况后会避开我，我会失去你，虽然我知道我早晚都会离开你；一方面我不希望别人用同情的眼光看我，所以我不愿提及，请原谅我的自私吧。
　　请愿谅我对你的欺骗，好吗？因为我不想看到你不开心，如果你不开心，我想我就算走了，我也会很难过的，因为你是我生命中最后认识的朋友，也是我在深圳这边唯一认识的朋友，自己也不知道自己从什么时候开始，企盼你的电话，企盼你的瘦瘦的头像在QQ屏幕上闪动，我想我会用我这一生记住那个电话。因为我真的快要走了，我不想让自己留下任何遗憾，谢谢你让我完成我最后的心愿。
　　可惜我们一直没有见面，我好想让自己恢复过来，然后让你见见快乐的我，但是，我却失言了，我走了，你也要好好保重。
　　“轻轻地我走了，
　　正如我轻轻地来，
　　我轻轻地招手，
　　作别西天的云彩。
　　……
　　我挥一挥衣袖，
　　不带走一片云彩。”