如果你愿意，请你做我的宇宙

今天是元月13日，又是一个阴沉灰蒙令人抑郁的天气。端坐在电脑前，心情却依然阳光般的灿烂明亮。记得前一天你对我说：“其实，真的，你已成了我生活中不可或缺的一部分了”。触电般呆呆地望着那一行蓝色隶体字，心瞬间便有一种揪紧的痛，放在键盘上的手指像冻僵似的也不知道怎么动弹了，只听到自己的心砰砰一直跳和急促粗重的呼吸声，窗外不远的车流人流声响在耳边突然消失似的，室内的空气似乎凝固冻结了，整个世界只有我们俩。
　　多想告诉你，自己何尝不是早已视你为生命中不可割舍的一部分了，自从我们的聊天进入了偃旗息鼓、化干戈为玉帛而到了深层次的交流阶段，每天没有看到你，就有种流离失所、失魂落魄的感觉，直到看到你的头像亮起，我才像吃了定心丸似的能安心地忙于自己手头的工作了。其实，不一定要天天聊着，但能看到你的头像亮着就说明你人在，你正平安地生活着，心里便宽慰安然了。我的工作中总能触及到有关死亡的字眼，所以，很多时候就会神经质般有一些恐惧和可笑的想法和担忧，我甚至不敢在你面前开一些有关这方面的玩笑，我怕说不定什么时候就会成为谶语，如果真的是这样，我不知道这于我是多大的晴天霹雳，我将不知道怎样来终极一生。几百个日日夜夜以来，每天都是这样的感觉缠绕纠葛着自己，但碍于性格的原因，我一直没有向你透露一点对于你的情感，虽然你曾幽幽地抱怨过我总是以智者或旁人的立场面对你发过来的一些炙热的话语和图片，但于我心里，何尝不是热血沸腾、情丝缕缕，我何尝不渴望拥有心仪已经的爱情。不是我不想告诉你，只是我怕自己受到伤害，怕爱一次痛一次，怕深爱过的人儿最终像风一样了无痕迹，怕没有爱的回报的心从此会作茧自缚、困顿迷乱。也许在别的事情上我能做到拿得起放得下，可对于像玻璃一样易碎的爱情，我却怕去触及，而是把自己的心事埋在心底直到发霉发酵变质最后腐烂。我知道我应该要像现代人一样大胆地吐露自己的心声，但个性使然，我做不到这般的洒脱和无畏！我怕被“不带走一片云彩”的你视为笑话，作为笑柄，所有一直这样刻意地把自己装扮成一个智者和旁观者来面对你发过来的一些话语和歌曲以及图片。其实，静下心来想想，我也能明了其中一定隐藏了一些你想说的话；其实，中秋节前你喝得醉意阑珊的那晚对我说的话就已经很明朗和直白了，可我仍然害怕这些都是你“洒脱”和“随意”的表现，我仍然只是在自己的梦里咿咿自语。
　　今天上线，以为你早已将昨日自己说过的话抛到九霄云外了。所以并没有提及到有关的话题，只是说起那天QQ被盗心里真的很难过，希望你不要笑话我之类的话，你很快就回了个信息我：绝对不会的，我希望你在2006年里想要什么就有什么。当时我正在查阅有关天文方面的资料，便不假思索回了信息：啊，我想要宇宙！没有想到的是，你竟然对我说：我就是宇宙，你想要吗？第一次看到那么烫心的字句，心便颤栗和疼痛的厉害，突然感觉自己像是坠入云里雾里般恍然，这应该是我期盼和向往已久的，我应该会很快捷地回复你的，但也许最深沉的感觉往往最难以开口，我一时语塞不知道说什么好。见我不回话，你赶忙解释说每个人都是一个小宇宙，不是吗？又是一阵沉默，我真的不知道要怎么样回答你的问题，我的矜持与羞涩令我心底那些想说的话萦绕在指缝间，一直没有落入键盘显示在屏幕上。可是，心里却不停地在呐喊着：如果你愿意，我真的想……
　　真的，如果你愿意，请你做我的宇宙，我想坐上你不名贵的车子，在夜幕下的深南大道上飞驰，让风儿吹走我们所有的不快和烦恼；我想与你携手信步踏入简约而朴素的咖啡厅，品味属于我们苦涩而香甜的爱情咖啡；我想与你相拥云端，看人间恩怨情仇，笑凡尘世态万千……