累.睡.永远的……

好想睡。永远的！
　　永远不要再醒来。就这样一直睡下去。感觉挺好的。
　　呵呵。
　　不知道为什么，自己总是这么倒霉。犀利糊涂的被人喜欢上。又希望别人好为他们着想却每次伤害的都是自己。好想去死。真的。为什么啊！为什么，我这么倒霉啊？！
　　我到底哪错了？告诉我啊！
　　高中。仅仅一句不经意的提问，还是为了顾及同学的面子才问了一句他叫什么名字啊。呵呵。结果就说我暗恋他了。我有那么疯狂么？天那。可是后来，有原来的毫无意识变成了每次碰面时会意的微笑，好怪。如果我当时心情好。碰到的他看起来也开心，面带微笑；如果我心情不好。无意间碰到的他也是伤感的，这，只是碰巧。还是……
　　好朋友都权我，和他谈吧。他那么帅，打篮球又好又符合你找男朋友的标准。我。心里虽有点感动于我们无意识的默契却不确定自己的感情。所以就没说什么。所以每当朋友故意的挑逗，都含糊而过。
　　可他。从没跟我说过一句话。每次去他们班找我的同学时，无意看到他时都在激动的看着自己。感觉……，每次，都是让我们都认识的同学说，他自己是干什么的啊。干麻那么懒啊！
　　总感觉他不是真心的。所以我们一直都是那样，是最熟悉的陌生人。
　　后来，他们班一个喜欢他的女生追他了。理所当然的人家就谈了。心想，现在，自己终于解放了，终于再也没有说自己的闲言碎语了。好轻松。
　　可是后来我发现，我错了。当我们共同的好朋友跟我说，你知道他们班的学生都说什么么？说爱一个人，并不一定要和他在一起。当时并没有什么感觉。可是，后来越想越生气。干麻跟我说啊。到底什么意思啊。
　　他是说他爱的人并不一定要和他在一起。还是，他爱的人并没有和在一起。还是他爱的人并没有和他在一起。哎。不懂，也不想懂了。好累啊。
　　以后每次看到　他时不知为什么都变成忧伤哀怨的眼神了。感觉他比我还累……怎么会这样，他明明很幸福的呀！那么开心的和女朋友在一起。朋友说你信么？他在没人看到的时候肯定哭过。是么？我怎么不觉得，又没有人欺负他，强迫他去做任何事。想象不出来真的。
　　就这样。不知受伤的是他。还是我。结局已定了。从车站看到他送他女朋友回家的路上，心就死了。毫无感觉的。可眼睛却不受控制的离不开他。他无意识中看到自己就也是那样的一直盯着自己看，毫无顾及身边的女朋友。
　　但那刻心心里真的没有一点感觉。虽然无形的裂缝越拉越深，却没有一点疼痛的感觉。真的。心想。也许这就是最好的结局了。能够和自己相爱的人在一起。也算是一种幸福吧。呵呵。
　　每次。触景生情的想到他时都在心里默默的为他们祝福着祈祷着。愿他们是幸福的。
　　因为那跟我无关。那。只是一个唯美的片段。所以祝福剧中主角的结局是美好的。
　　大学的第一次上网就遇见他。网友。以后每次去上网时都能碰见他，并且聊的特别投缘默契。所以后来他要电话号码时没怎么考虑就给他了。第一次。给网友。以后，大部分都是他打过来，我打过去他就要我挂了，再回过来，所他们那的话费便宜。所以每次都是一个小时室友都和他聊。
　　可是总感觉我们不真实。网络上认识的。再说。以前高中同桌让我谈恋爱时自己从没答应过从那件事以后。她就说我就呆在大学的幼儿园的心。问她为什么这么说时她总是闭口不答。哎。更没办法的是他自尊心特强，说我肯定会嫌弃他的。在深圳大工。我说我嫌弃你的话，在就不和你聊了，还说那么多知心话。可是后来想想。也觉得不可能。我才大一。他至少要等我三年啊。三年，说长不长说短不短的时间。三年谁能保证彼此的感情不会变。我们都给不起彼此承诺给不起彼此未来。还是放弃吧。可是，有欲罢不能。这大概就是饮鸩止渴的感觉吧。呵呵。
　　……
　　是不是长大，所谓的成熟都要经历过。都要付出代价啊。
　　可是这个代价好沉重，好累。真的。
　　后来。还是决心把他删了。从我的好友里面。为了他。也为了我们自己都不再痛苦。
　　想想我也该好好睡一觉了。好好理一下自己的头绪。
　　希望永远不要醒来。那也好