我愿意

从没有象现在这样喜欢王菲，尤其是她的歌。或许只有她这样的女子才可以为了爱，轰轰烈烈地过一生吧：为了爱，可以放弃一切，名利、荣华都可以舍弃，只要和心爱的人在一起；不爱了，就潇洒地转身，即使转身后面对的是无尽的孤独和失恋的痛苦。
　　可是，我等凡人又怎么能做到呢？生活不能只为了爱来过，还要有责任，有义务，有亲情，还有友情，这些都是无法割舍的，而且，爱，又到底是什么？说爱很容易，可是要做到却是不易的。有很多年不爱了，一直以为自己失去了爱的能力，身边不是没有过诱惑：也曾在半夜收到“I LOVE YOU”的短信，也曾在同学聚会后接到暧昧的电话，更不要说网上的种种。可是，对于这些，我一直是很反感的，因为老公和孩子就是我的天空。虽然有时难免会有一些莫名的伤感或遗憾，但又有哪个人的生活是完美的？
　　直到遇到了你，我才明白爱与被爱是这样的美好，即使有时也会痛苦，但我是无悔的。虽然在网络中你一直叫我老婆，可是第一次面对你，还是很紧张的。我怕自己的形象让你失望，怕自己的举止不够大方，当被你抱入怀中那一刻，我平静了。我觉得我们已经认识了很久很久，你于我，应该在几千年前就熟悉了吧，要不怎能对你的温暖，你的味道毫不陌生！我感到了从未有过的安全！想想还真有点可笑，呵呵，你竟然给我安全感，怎么可能呢？可是，却是我真实的感受，直到现在，仍然留在心底。当时真希望时光能静止，就让我在你的怀中慢慢老去，在你轻轻地歌声中回到我们的前世来生。
　　为什么让我到现在才遇到你？我的爱人，我飘零了多年的心终于感觉到了安宁，我无依的灵魂终于找到了归属，可是，我却不能停留。即使，我对你的怀抱是那样的依恋，那样的迷恋！抱着你，就像抱着我自己，我们的心应该是相通地吧，我们的情应该是相连地吧，那里除了爱情，应该还有亲情吧。否则，我怎会在你开心的时候快乐，在你生气的时候心痛，在你伤心的时候难过？
　　一直以来，我都把你当成我自己，对你说话也就无所顾忌，或许因为这样，你说我很像孩子。可能吧，我也觉得在你面前太真实了，或许就是这把你吓到了吧，呵呵。
　　你体会不出我对你的迷恋有多大的。那一个拥抱就注定了我被你套牢了，今生今世，再也逃不掉！有时就在想，那究竟是爱人的魅力，还是一个坏男人的魅力呢，至于让我这样迷恋？这样想本就不应该，如果不是爱人的魅力，那岂不说明我是一个坏女人，要不然怎么能随便就让人拥入怀中？
　　可是，除了我的老公，我好像对别人一直是很排斥的。即使在各种聚会上，同学之间互相打闹，开玩笑时也无法忍受太近的身体接触，更不要说陌生人。其实，见面那天没有想到会到这一步的，虽然平时开玩笑，但感觉你也是一个很理智的人，我，也应该是吧。第一次见面，应该是另一种样子的。不过，事情的发展却往往出人意料！
　　被你拉住手的那一刻，确实想逃，我不想让你看成随便的人。可是，又不好意思太拒绝，我怕你生气，你这么远来看我，那样太生分了。我只是没有料到你的蛊惑力那么大。即使现在想想，我都觉得心跳加快，呼吸困难，真的。那天给你发短信，提到一直不敢穿你抱过的那身衣服，你还笑我浪漫。那可是事实！以为自己冷静了，才把衣服穿上，结果就好像被你抱到单位一样，飘飘然的就上班了。我这样说你是不是以为我又傻又色，我自己都这样觉得。
　　你问我是不是不喜欢你的吻？怎么会，对于你的吻，我一直是很向往的，因为你在网上发的最多的就是这个符号了。你没有发现吗，每次，我们发的符号都不同的，我的很多都是拥抱，而你，呵呵，就是吻了。这说明我们的承受力是不同的，拥抱就是我所能承受的最大限度了。因此，在你吻上我的那一瞬我是有点错愕的，因为没有思想准备，但这不表示我不喜欢。相反，它和你的拥抱一样，让我迷恋。只是我不敢，我害怕会失控，尤其是我自己，因为被你吻住时有点晕，感觉象飞起来，时间久了，或许什么事情都要发生了。
　　你走后我就开始学王菲的《我愿意》。因为我想有一天唱给你听，让你明白我的心声：我愿意为你，放弃我姓名，就算多一秒，停留在你怀里，失去世界也不可惜；我愿意为你，被放逐天际，只要你真心，拿爱与我回应，什么都愿意，为你。
　　如果说见面之前我不爱你，那是假的，但那时我还有理智，可能也曾提到过要嫁给你的话，不过那时是想让自己离开你而说的，因为知道你会拒绝。可是，见面以后，我却完全地沦陷，失去了理智，于是就说了很多的疯话、傻话。所幸你是理智的，亦可说成老奸巨猾，呵呵。你的拒绝让我明白了很多东西。我的生活中那么多责任，我怎能说走就走，我的孩子，还有无辜的老公，我把他们放在了何处？这么多年的甘苦与共，怎能说丢就丢？还有我温暖的家，或许是没有爱情，但亲情，也足够了！
　　很庆幸自己还能坐在这里写这篇东西，因为已经恢复正常了。最后还要谢谢你，如果你答应了我的无理要求，那我以后岂不会让醋给淹死，想想都可怕，呵呵。就凭这个，我也会一直爱你，但，绝不能嫁了。