网恋－－不想做你的口香糖

既不回头，何必不忘。既然无缘，何需誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已末路　
　　喜欢这句话，是因为里面的决绝洒脱与矛盾，一种复杂的心境。
　　其实生活中我更喜欢纯净简单的东西，衣服喜欢单调色彩的，纯白，纯灰，纯黑，纯蓝……喜欢简简单单的朋友。我的朋友，都是那种没有多少心计，有着自然的容貌，不娇柔作做，能够给别人温暖浅笑的女子。我也喜欢纯净的情感，喜欢不带任何名利的友谊与爱情。生活中的友情与情感都搀杂了太多的名利，太多无可奈何，而网络无关名利，所以总有太多太多的人沉醉在其中，找不到来时的路。
　　认识他的时候，我正在网络里孤独地行走。一个偶然中，遇到同样孤独的他，两个孤独的人很自然的走在了一起。从此，眼里只有彼此，断绝了很多牵牵扯扯，眼眸里的愉悦与悲楚都来源于彼此。永远也忘不了那段记忆，心如千千结，总是纠缠在一起，绵绵无绝。每次回忆起，仍感觉那段感情就如萦回在午夜的柔软沼泽，让人迷茫，一步步陷进去，等发现时，拔也拔不出来。
　　那年的春天，我的网恋，那些哀而不伤的记忆，直到如今，仍是让我感叹。其实，一直都知道，他是个花心的人，但当爱的芬芳馥郁着我孤单的心房，当他如梦如幻地在我的身边甜蜜痴缠，纵然我深知这会是个凌乱情节的结局，我也不舍得就那样的分离，仍是痴痴地陷进去。
　　犹记得我们一起踏入那个炎热的夏，相依多少个夜深，每次下线天光都微微透亮，窗外的梧桐也沾染了晶透的水珠儿，楼下的花圃中月季在安静地绽放着娇艳的花瓣，美人蕉也晃动着翠翠的叶片，张着菊红的笑脸，我们的心情如花，一夜长聊却不觉得疲累。静静地关掉电脑，走入清晨的甘甜中，洁净甜美的空气中到处都是露珠混合着花朵的香味，凉爽的风儿轻轻拂在脸上，荡涤着柔美的脸颊。在爱中的人啊，看什么都是如此美妙，看什么都是那么生机盎然，看什么都流露出艳艳笑脸。网络里的爱啊，真的是经不起考验。才几天的时间，他的心就已经走得很远很远。他的决绝如此猛烈，没有丝豪的留恋，他的语言就象一把把刺向心脏的剑，在心的深处左冲右突来回搅拌，在一刹那间，催毁了我全部的骄傲，化成一滴滴冬季雪地里的寒冷的水，那些日日夜夜重叠的影子如潮汐般一波波地把我冲向冰冷的岸，带着刺骨的寒意和冰凉的咸涩味道，如那些独自在深夜里滴落的眼泪。
　　欢乐过，压抑过，哀凄过，自欺过。总以为我会是他网络里的唯一，那扇一直紧闭的窗只为他敞开。原来，我一直在用我自己的方式把他一点点地浸透到我的内心，原来，他已经成为我梦的方向。而梦，终究破裂了，那些情节如同燃在身边的烟火一样烧灼地痛彻心扉。原来，惊扰过我心空的，终究只是一个模糊的轮廓而已，在以后漫长的岁月里，这个轮廓或许会消失，也许会在执念与清醒的更叠中吃力地保留着仅有的那点痕迹，直至最终慢慢地如蚕丝剥茧一样地一点点剥去，一点点地变淡。一点点吃力地让伤口慢慢愈合……
　　那段时间，是我最灰暗的日子。在他逐渐疏离我时，正是母亲生病住院的时候。因为担心母亲的身体，也因为天天往医院跑，我与他的联系明显少了，也时能听到他的埋怨声，但我无可奈何，因为任何人都没有母亲的健康来得重要，我只好介绍我网络里最最要好的妹妹给他认识，让我不在的时候他能够有人陪。有一天，从医院看母亲回来，老公因为琐事和我吵架，我心里特别郁闷，便一气之下哭着喝了不少的酒，我醉熏熏的上线，敲了好几下才见他的回信，我知道，他那段时间很闲，天天都在线，平时只要我上线，他会立即找我的，而这次，我敲了他那么久才等到他的回音，语气很不耐烦的样，我当时很生气，就骂了句“你们男人都不是东西，从来都不顾女人的内心感受！”。然后我就趴在电脑桌上醉过去了。从那以后，他就再也没主动联系我，而我因为仍然忙母亲的事情，在单位、医院、家之间来回穿梭，也没空跟他联系，就这样，我们的感情一天天地淡了下来。有时候深夜上线看到他的QQ头象亮着，我跟他说话，没等说两句，他就会说累了，要下了，然后他的头象会迅速灰了。因为我也累，所以并没有觉得出什么。那段时间，我的网络妹妹也很忙，偶尔和我说几句，也是匆匆的，那段时间，是我最孤寂无奈的日子，我常在半夜里哭醒，母亲的身体、工作的压力、家庭的矛盾，让我心力交瘁。当母亲的身体逐渐康复，出院回家调理之后，静下来我才发现我们的感情的变化，我很愕然，也很无奈。然后有一天，我觉得，有些话该挑明说了，“为什么我们会变成这样？”“因为我心目中的爱人应该是完美的，有修养的淑女型的女人”我突然明白了“你是在指责我那天晚上醉后对你说的话？”“是的，我很在意，我也最讨厌女人说那样的话，我喜欢的是完美的女人，不能忍受我爱的人有这样粗俗的行为”我一听，哈哈大笑“是啊，我是不完美，认识的那天起，我就不是完美的，我告诉过你！”他沉默，我突然就明白了“我知道了，那么，既然这样，分开吧！”然后我在我们一起呆的论坛留下一封信后，就远远地遁离。
　　那封信，我写得很淡然，走得很洒脱，但只有我自己知道，淡淡文字里隐藏着的痛。
　　我以为，我们就这样变成了陌生人，永远不会再有任何的交集。
　　有一天，那个最要好的网络妹妹和我谈起他，而我，告诉了她我们之间曾经有过的感情。这时候我才知道，原来，在我忙碌的那段时间里，他们俩早就走在了一起……
　　我还来不及生气的时候，暴风雨来了！
　　久无联系的他，给我打来了电话，僻头盖脸的一顿责备，“你为什么要破坏我的感情，她因为你说了我们曾有过的关系，正哭得淅沥哗啦。现在这种局面，你高兴了吧！我知道你恨我，怪我，可我们已经结束了，你为什么要来破坏？我的心一点点的沉底，我说出我们曾有过的感情的时候，真的不知道他们俩在一起了，如果知道，我怎么会说？就算我自己的心痛到碎裂，我也不忍心伤害我的妹妹，她是当时我在网上唯一的知己啊！
　　我静静地听着他的责备，一句解释的话都没说，我知道，该来的总会来，该去的也总会去，我没必要解释什么。当中午我上QQ的时候，他发来了信息，说“她现在很难过，我怎么劝也不听，接了电话就是哭，你快劝劝她吧。我知道，都是我的错，可她没错，我不想她难过！”我努力让自己的语气感觉淡淡的，“是吗？呆会我劝劝她”我在心里狂笑着。他知道她会难过？而我，哈哈，我是什么东西？我就不知道难过？我真想把他拖到黑名单，然后远离他们俩，可我不忍心就这样离去，因为那个妹妹，她是我网上唯一的知己啊。
　　那个夏日的午后，我拖着疲累的身体，藏着一颗伤痛的心，陪她说了一中午的闲话。“竹月，我真的不知道他是这样的，他说，你们并没有什么，只是因为你喜欢他，而他并不喜欢你”“哦，是吗？哈哈，或许吧！”“竹月，我不知道该不该再相信他，要不，我们三个人一起聊聊吧？”“算了吧，丫头，我不想聊”。她在我的心目中，一直都是纯净的天使，我不愿意让我们彼此的争吵而伤害她。我知道，这样的她，是完美的，而他，又怎么会不喜欢她呢？而我，还是远离吧。
　　于是，我渐渐淡离了他们的视线，在那以后的日子里，我学会平静地看小说，到聊天室看人聊天，喝冰得不能再冰的水，唱烂到不能再烂的歌，失眠，无语，发呆。我知道，自己曾经惧怕的一切终究是来了。我把自己打磨成了一个看起来四平八稳，不再叫嚣喧闹，风平浪静的女人。我失去了与任何人聊天的兴趣，我常看着那些灰着的头象发呆，也看着有人发过来的信息而无动于衷。我仿佛已经失去了自我。那段时间我的文字，看起来全都是伤悲，和对人性的怀疑。只有我自己知道，我在用这样的文字来调整自己，我希望自己的感情和思绪能够变回原来自在随意的样子，能够让神思重新流淌奔泻出激情。我逐渐地试着写一些温情的东西，即使那些温情里仍然蕴含了浓稠的酸苦，但我知道，自己在慢慢地变，或许会变成一个比原来更健全温暖的自己。我逐渐地又回到了自然简朴的样子，不再有太多的郁郁，但从那时起，我开始对任何的感情都抱着戒备的心理，懒得去探询别人的内心，我已学会面对有可能的伤害在短时间内迅速逃避或者漠视。我知道，曾经发生过的永远也无法弥补，伤害已经到达限度，我的心需要休眠，时间或长或短，但要一点点过渡，才能有一个新的开始，到那时，可能我的渴望与情感仍会灼灼地绽放。
　　网络还是原来的网络，我却不是原来的我。我已经筛落多少前尘往事，已经丢掉多少不该留下的记忆，才能有勇气面对，才能让曾经的一切彻底远去。我从不需要刻意向任何人表白，也不需要刻意得到别人的认知。就算你会明了，但我不相信你会珍惜。因为网恋就象口香糖，嚼的时间久了，味道总会淡去。到那时，恐怕留下的只是无味的回忆。我还是愿意这样流浪在网络，转过一个个的论坛，在人来人往里，用我带笑的字的痕迹，随意地扫向某个角落里的你，用我象鹅毛一样轻的笑，给你冰冷的心点点温暖。那温暖虽然淡而又淡，也不会永恒，只会让你有一瞬间的迟疑，但感知到温暖的你，会把温暖的笑，送给另一个需要温暖的人……