网络情缘

是在QQ里，我为认识一个人而欣喜，一种难以名状的情感在我的心里生了根，盘踞了我全部的情感。为此我笑过，哭过，然而这时续时断的触摸却让我走进一个难以自拔的漩涡，尽管我们各自掩藏了真实的情感，但那溢于言辞的期待，让我们在各自的屏幕前心跳。
     一个偶然的相遇让我这个从不相信偶然的人，偶然的相信了世界上真的会有这样的偶然。一切都缘于玩笑，我知道那时我在语言上很有特点，灵敏机辩，不娇柔做作；他的语言语气也是让我喜欢的率真敏捷。也许就是在第一次聊天时，也许是在第二次聊天时，我不知道究竟是第几次，但我们相互的吸引了，说话是那么的随意却又那么的具有表现力和幽默感，这和我平时的表现大相径庭。我甚至怀疑我们有那种相见恨晚的感觉。刚开始我们像逗小孩那样相互嘻笑，漫不经心，但是语言的魅力远远超出了想象。
     慢慢的一种渴望的期盼在字里行间显现，小心翼翼的尽力掩饰住内心的期待。渐渐的这种期待像有了魔力，缠住了我，让我失去了跳跃的快乐。我拒绝了同学聚会，也不去注意身边的那些男孩子，我变的寂寞起来，总想找机会坐到电脑前，哪怕是看到他那带着色彩的头像心里也觉得踏实。如果有一天看不到他心里就像揣着一团乱麻，胡思乱想，想他正在做什么，想他是不是去约会了，想他是不是从此再也不会出现了……我知道情感会创造浪漫，却没有想到它同样创造了寂寞。我真的沉寂起来，朋友们问我怎么了，我不知道该怎么回答，难道让我说我在QQ里认识了一个男孩吗？
     认识他是在去年的秋天，正是落叶翻飞的日子，也正是我刚刚开始上网。我清晰的记得是个晚上，天刚黑我正在网上看书，听到有加网友的信号我无聊的加了他。没想到一看到他的名字我就一阵的后悔，因为在网友在线里我见到过这个名字，当时我还嘲笑是谁起了这么一个多情又做作的名字，今天他却钻进了我的QQ，心里觉得很诧异。刚上来他说他喝多了，正好看到了我而他正好有个和我一样名字的朋友不见了，正在找她（或他），我不知道我该信他几成，聊了几句他说他刚回来，除了工作有时还要给领导“泡泡腿”实际上是跑跑腿，我嘲笑他说“是不是还经常给领导洗洗脚？”我觉得好笑就真的笑了起来，我想他在那头也一定在笑。
     那段时间刚上网就遇到这么一个能开玩笑的人觉得很好玩，于是找机会上来就能遇见，我们总是开玩笑，但彼此间却是真诚的，他是一个健康快乐思维敏捷的人。
     他说“我喜欢秋天，喜欢那踩在落叶上的声音，让思绪跟着步履在无边中漫延”。
     我说“我也喜欢秋天，一个人骑着单车在没有人的林间自由自在的飘荡，像风”。
     有一天我收到他的两张照片，有一张是在草原照的，很简单的样子，我在心里暗自惊讶第一眼感到他怎么像个蒙古族。没想到他真的是蒙古族，只是不会说母语说是民族的问题很复杂，“哈哈，居然不会说自己民族的母语”我告诉他“我是汉族可是我会说蒙语”，结果他也很惊讶。这其实不是吹牛，因为我不仅会蒙语而且还有一个蒙名。现在人们都给自己起一个英文名字，好与世界接轨，我没有英文名字却有一个很民族的名字，真是难以至信，相信很多人都会觉得不可思议。
     我们几乎天天见面，聊很多，兴趣、爱好、甚至聊到他的初恋。尽管他只字片言的提到她，他还是怀着懊悔和难过，说是忘不了她。“既然不能忘为什么不坚持？”我问
    “因为伤害”他说
    “彼此伤的很深再也无法接近”
    “想起以前快要窒息……”
    “现在遇到连打招呼的勇气都没有”
    “双方遇见我不主动打招呼是不是很没风度？”
     我不能很深入的感觉他的感受，因为我的情感一直被我搁置在空中，从来没有在尘埃中落定过，也没有体会过情感带来的痛苦，所以我不知道怎么劝慰一个人。只是告诉他“因为伤害你们把彼此推向各自的彼岸，而且伤的很痛，所以你们分手的时候也一定是很没有风度的风手的，你们的风度已经被各自撕毁了”。
     究竟为什么争吵伤害，他不说我也不得而知，但我却觉得他是个重感情的人，这么久了依然念念不忘。我突然觉得如果有一个人也这样的对我念念不忘，我该多么幸福啊。一时间心中竟然有一种感觉在缓缓流动，悄悄泛起丝丝激荡的涟漪，似渴求、似期盼……
     聊得多了，似乎和他聊天成了我每天生活工作的一部分，慢慢的我开始觉得每天哪怕和他说一句话心里也踏实，但我却不能告诉他，也不知道怎样告诉他。我想告诉他某天我多么高兴，我想告诉他我最近很烦闷，我想告诉他我在等他，我想告诉他很多……然而我却什么也说不出来。每次见到他总是他在说我在听，我听到了一个真实的他，但他却没有机会触摸到真实的我。在我的性格里沉静占到绝大多数的比例，这也许就是我不喜欢触及内心的原因吧。我真的寂寞起来，星期天不再和同学一起去玩，我宁愿一个人去散步，我宁愿一个人去打球。在寂静中我浪费掉很多的时间。
     白天的繁忙将相思分解的丝丝缕缕，思念的夜晚我站在窗口，听夜里那瑟瑟的风声，把心中那成片叠压的情感一片片抽出来倾泻在夜风里。心情在夜风里时近时远，我明明知道他不会像我一样守在窗前，但我无数次的看天空中的月亮，在想象中幻想自己的情感能通过月亮折射给他。内心里我不希望我们相恋在网上，我多么希望我们是在现实中相遇啊，因为那自然而然的相遇不会让他或我在空间里有视觉和感觉上的差异。我是个细心的人，每次相遇聊天我都用心的体会他的那些话，而他有时率真的让我不能接受，我不知道这是性格上的差异还是男女性别上的差异，尽管这样我仍然不能放弃与他相见。
     其实他同我一样有着这样的相思和期盼，相见的日子我们彼此快乐，有时我们因为有事没有见面但我们都会相互留言。看到留言的那一刻我知道我们相互都在想念，在很短的话语间我能感受到他的倾慕，因为他从语言的判断中把我想象成他心慕中的形象，赞叹着我的细腻和智慧。有时候如果不见面我们都会小心翼翼的问“最近干什么了？”这最明白不过了，其实我们是在相互试探对方不见面的原因，是不是去约会了、是不是恋爱了。有一天他说“如果你愿意我五一会来看你”，我感到一阵的心跳，可嘴上却说“你来是想创造传说吗？”
     他说“是创造浪漫传说……”
     我说“传说也许不会永远流传，可传说过后呢？”
     他说“我也不知道……”
     尽管他的那句“我也不知道”让我的心有点下沉，但还是有一种异样从我心里缓缓升起，我被他的活力吸引着，我有一种想要见他的冲动，就在我想要答应他时，我忽然想起来刚聊天的时候我曾告诉他我们不在一个城市，如果见面那我现在是不是重新告诉他我的地址啊。过了一会儿我想我是不是太冲动了，我静下心来有意让自己平静一些。
     关于网络里的故事我不知道看了多少，没想到这样的故事如今却发生在我身上，我想让自己做个选择但想了很久我还是没有能做出判断见还是不见。我反复的想他的那句话“我也不知道……”其实是包含了很多意思的，因为他不知道我长得什么样，也不知道我是不是想象中的那样，他不知道我是不是符合他交友的标准和条件，在他那里有很多个不知道……
     如果我不沉迷于此的话一切都会不一样，可我却把他说的每一句话都用心的思量着，我很想摒弃掉我的自尊和骄傲站在他的面前，我自信我不是一个丑女孩，我也自信我有着自己的美丽和独特。可唯一让我感到不安的是他也是一个骄傲的人，我们在很多方面都有着惊人的相似，我或他都没有把自己的内心完全展露，但我却在反复的思量中在各方面做了横量。当有一天他写道“告诉你一件事”然后就没有了下文，我知道一切都变了，我竟然没有思索的情况下就做出了判断。
     不出我所料，和意料中一样，他说“我有女朋友了”。我把带来的礼物扔了，没有通过思维就从窗口扔了下去。听到东西落地的破碎声，我什么感觉也没有了。我笑自己傻，傻到相信凭着感觉去恋爱，傻到相信他会在时间的推移中明白我的良苦用心。笑过了眼泪就顺着脸颊落下来，我看着他的头像哭，我翻着聊天记录哭，我看着那些让我心动的语句哭，我奉为经曲的爱情故事化为乌有。尽管他是真实的可毕竟这是在网络里啊，我怎么就凭空的喜欢了一个人啊。
     那天是情人节的前夜，而我就在情人节前夜的前夜做了一个梦。我楚见他，可他和我想象的不一样，只有十六七岁的样子，他很高兴，他说“我要去见一个人”，我想问他去见谁？可他跟本来不及回答我就走了。我梦见了电脑我看到他在上面给我留了整整十四页的留言，可我用尽全力怎么也看不清，我醒来的时候心中还很沉闷觉得自己在梦里哭了。
     第二天晚上遇到他我说“你这两天心里是不是很烦？”
     他很惊异说“你怎么知道？”
     我说“妈妈告诉我，梦是反的，因为我梦到你了，你在笑，所以我断定你心里一定没有高兴的事”。
     他不说话过了一会就下了。
     其实他是诚实的，尽管我们没有见过面，尽管我们在心里都装着对方，但我能理解空间和现实的差距。因为我拒绝见面，拒绝着他的真情触摸，而他的身边又正好出现了一个不错的女孩，这能怪谁呢？我所作的只能是若无其事。当他告诉我他不能忘记初恋的女友而真正喜欢她的时候我心里一阵的窃喜，我却违心的告诉他“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”。
     然而他们的相恋却没有继续下去，在五一前分了手。我问原因他只说是谈了深刻的问题后就不再联系。我不知道刚刚恋爱的人会触及什么深刻的问题，问他却不说。这其间他总提到初恋女友，说无法忘记但又不可能继续。我不明白他为什么总在反复，但我觉得这是一种潜在的危险，如果他真的无法忘记从前，那么在他以后的生活里必定会存在她的影子，这是我一直担心的问题，也是我拒绝见面的理由。
     见他的日子我为之欣喜，看不见他的时候我心潮低落，我不能确定我和他见面后会发生什么，是相恋、是作朋友、还是从此形同陌路？我记得他曾说过他和初恋的女友有着太多的相似太多的一致，一样的骄傲，一样的自信。他哪里知道我其实也是一个骄傲的不一般，自信的不一般的女孩子呢。宁为玉碎不为瓦全，我作了最坏的打算，如果相见不如不见，我宁可选择不见。
     他心烦的时候就对我说，好像形成了一种状态，他说我听，他说他把我当作最好的，也许就是最好的网友而已，其实也只能是网友否则还能是什么？我大概经历了他的三次情感落潮。最近的这一次是因为他又喜欢了一个女孩，说是很偶然的遇到的，虽然不是美女但却很符合他的心意，只是后来女孩告诉他说自己要结婚了，他很失落于是就来告诉我。我心里酸酸的，但每一次他都在心绪烦乱中告诉我时，我所能做的也只是劝慰，我心里的烦闷却不能告诉他。
     自己喜欢的人就在眼前可我能感受到的却是酸涩，只能眼睁睁的看他去恋爱。我怎么也没有想到我的初恋竟然是在QQ里，也许是经历他的情感过多，我心里虽然不好受却再也没有了冲动，时间慢慢的推移，现在我不奢望告诉他我的内心，也不期待他要求见面的请求，我只希望当我们再次相遇时怀着坦然，不要故意的躲闪，不做无谓的请求，很自然的想说什么就说什么。
     一年了，又是在这个落叶翻飞的季节，我依然喜欢骑着单车去寂静的林间看飘荡的落叶，我的心情也和落叶一起飘荡，但我的情感却已落定，不再层起层涌，看到他的时候虽不免心动，却已不似初时那般涟漪激荡。笑过了、哭过了、湖心里那震荡的波纹已渐扩散，如果在以后的日子里他或我都不再见面，我相信即使我们相互在各自的心里渐淡也是不容易忘却的。