这里没有童话

轻轻地，我走了正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩，类，你可知道你虽然没带走云彩，却带走了我的心啊。─　题记
　　我以为，我们都是一只有翅膀的天使，只有拥抱才能飞翔，但现实是，我不是天使。

　　一　只爱仔仔
　　15岁以前我厌恶所有骚首弄姿耍酷扮帅唇红齿白油头粉面醋溜肉麻又不可世的男艺人；15岁以后，我厌恶依旧，只是不在是所有，因为我以外发现并非所有男明星们都如此浮华不堪。因为我恍然大悟于政治老师口中的普通性与特殊性，因为在最深的绝望里我遇见了最美的惊喜，而一切又因为我－我知道了仔仔－一个拥有着与生俱来的书生气质，内裣大气的文化底蕴和宠儒不惊的宽容气度的完美男人。
　　15岁那年，我乞求上帝，等我张大，我一定要嫁给这个男人。

　　二爱情入侵
　　穿梭与熙攘的人群中，刻意用迅速来承载脑中的一片混沌，－我以为，3年了，那个幼稚可笑荒唐的奢望会在时间中流逝中消弭，然而现在的仔仔再也不是《流星花园》中的类了，我的心地最深处那根弦还是被触痛了
　　我飞快的骑着车，不知身边什么时候多了几个流里流气的小混混正看着我笑，在说些什么，我惊惶地加快了速度，只能拼命向前骑试图将他们甩掉。为了避免撞上前面的那颗树，我紧急刹车，却由于重心不稳“啪”地一声重重地摔在了底墒，我终于忍不住泪水狂流，小混混们也因此逃之夭夭。
　　我忘记自己在地上哭了多久，着到突然发现自己被人们里三层外三层地包围了起来。如果当时地上有缝，我绝对立刻就钻进洞里。但“咻”地，一只很有力的手拉住了我，我条件反射地抬头并本能的抗拒。但那是一双多么澄清透明的眼神，似乎在那里见过，像，像―仔仔，像类。我不再去做任何抗拒，任由他把我扶起，试去我脸上的泪痕，又带我逃离那些惊讶或不屑的目光。
　　他说；“我送你回家。”有一种不容抗拒的霸道。但我分明在点头……

　　三爱的蛊惑
　　在这天之前，我从不相信“一见钟情”，却渴望。在这之后，我相信不再渴望。
　　我喜欢轻轻的唤他类，尽管觉得这种叫法让他直起鸡皮疙瘩，但我觉得那是很富有诗意。于是我固执地坚信类与仔仔在冥冥之中是有联系的，或许他是仔仔灵魂的另一半的主栽体。
　　我喜欢长久地凝视着类的双瞳，喜欢趁他不注意时拔他的睫毛，喜欢坐在他的单车上，喜欢不时的惹他生气。尽管他只比我大一岁，但他习惯处处包容和体谅我的一切。
　　冬日的一个午后，我们一起牵手走在一条无人的小路上，阵阵寒衣让我不由得大哆嗦。
　　“小笨蛋，天这么冷还穿那么少，怎么？想美丽“冻人”啊？”我笑了笑，点点头。类说完后脱下了外套披在了我的肩上。
　　我把头轻轻地靠在他的右臂上，说了一句；“谢谢！”
　　我突然扬起脸，带着认真与专注说：“老，你可别对我太好。”
　　类先是一脸惊讶，但半秒钟之后又恢复了（跟我相处久了，都会学的处变不惊），他微微一笑，挑了挑浓密的眉毛，饶有兴趣地问；“为什么？”
　　“如果有一天你离开了我，我会活不下去的。”我的神情很严肃。
　　“类，如果有一天你喜欢上别人了，你一定要告诉我，绝不要骗我。我会成全你们的，因为我喜欢你，所以你快乐幸福，我才会快乐，答应我，好不好？”
　　类一把抱紧我，把脸埋进我的长发，可为什么我的后颈凉凉的，像有什么液体滴在上面？

　　四　爱在零下一度
　　这几天类一直没来找我，他的死党告诉我他病了，我于是便主动去找他。
　　刚走进类的寝室门口便听到他室友的大嗓门：“许类，你小子可真够走运的，校花也被你弄到手了，我可听说那个林雅茜是个绝缘体……”
　　好奇心驱使我停下脚步，站在门口偷听，类他似乎看见了我，又似乎没看见。
　　“哥们儿，这回饿赢了吧！我一出手，校花算什么？”是类的声音，“要不是看在你们每人50元优厚赌注的份上，我才懒得理她，你瞧瞧她整天长不大的傻样，哈哈哈……对了，期限快到了，每人50元，别赖帐，这下发了……”
　　我几乎忘记我是怎么进去的，似乎只听见自己给了他两巴掌，很响，之后，便什么也不知道了。
　　我醒来已是第二天下午，我发觉头好痛，眼睛也好痛，我挣扎着起来洗了个脸，一个人在校园里散步，上天真爱跟我开玩笑，我竟然又遇见了类，他怀里以为着一个很时尚很高挑的女孩，我转身想逃却迈不动步子。
　　“林雅茜，你还好吧？”类眼中分明的一种讽刺，“做不了情人还可以做朋友嘛，你不是想让我快乐么？我现在很快乐，你也应该快乐吧？哈哈……”
　　那个女孩用一种及其不屑的眼光上下打量我，然后笑的很张扬，我感到一阵恶心，我站定，回头，微笑，挥手，说“bye”眼中依然神采飞扬。
　　我想，仔仔终究还是和静分开了，类也不可能会成为仔仔。“傻瓜”我笑自己。
　　五生命中无法承受的风花雪月
　　之后的一个月里我过得很平淡，但似乎也走入了正轨。
　　一天早上，好友突然跑过来，把我从被子里拽起来。当我问她什么事时，却看见她眼中有泪。好友抽泣着低语；“类—他死了！”
　　当我们赶到时，类的母亲正在收拾类的遗物。她轻轻地抚摩着每一件物品，丧子之痛溢与言表。
　　我轻轻拿起身边装饰精美的Note book。
　　“2002.8.3晴，今天是我有生以来最开心的一天，因为我遇到了一个令我心动的女生，让我知道什么是‘一见钟情’……”我的心猛烈的跳着，有种犯罪感，但手却在颤动。
　　“2002.9.1。阴，和雅茜在一起，我觉得好开心，我真的很喜欢她……”
　　“2002.9.23。阴，我的病一天比一天严重，我偷听到医生告诉母亲我只有三个月的时间，我不怕死，我怕我死后就在也见不到雅茜了……”
　　“2002.10.5。晴，今天雅茜让我好感动，她说要让我快乐幸福，我句的自己已经离不开她了，但我是一个快死的人，我绝不能拖累她……”
　　“2002.11.23。阴，我知道我伤她好深，看着她那伤心的样子我差点就向她解释了，可是我不能，我要让她恨我，那样就不会让她太难过了，雅茜，对不起，赌注的事都是假的，一切都是为了你，对不起……”
　　“2002.110.25。阴，她似乎好多了，又是那样神采飞扬……”
　　我的心被猛烈地震憾着，原来心痛真的是一种生理上的感觉美好痛。
　　“舅妈，别难过！”我抬头，泪水中看见了一个熟悉的身影——就是类怀中的那个女孩。可“舅妈”这……我浑身颤抖着坐在地上。
　　站在我和类经常见面的那个天台楼顶，我又想到了徐志摩的《再别康桥》：
　　轻轻地／我走了／正如我／轻轻地来／我挥一挥衣袖／不带走一片云彩。
　　类，你可知道你虽然没带走云彩，却带走了我的心啊。对不起，类，请原谅我，我没有因为你快乐而快乐，因为我不快乐你也不快乐。我要去寻找我们的快乐。轻轻地慢慢地我走到了楼顶边沿，眼睛紧闭……