永远有几远

有人告诉我说没有了他的消息之后我会很无助。在每天晚上睡觉的时候会把哭泣放在脸上。因为好几天都没有你的消息了。
　　一些特别的日子将要来临了，那些节目里你应该要陪我在身边，可惜我从好几天开始就没有了的消息。只好把你用的彩铃下载听了一遍又一遍，很希望的幻想下一秒能听到你“猪头”的声音。
　　我身边每天乱着的风都很轻。可是我会发现我的头发比以前飘的更乱。我也不喜欢冰冷的手指碰到脸上，会让我惊醒。我的天空里开始有点变的像灰色，每天的夜暮都比以前来的更早。我也发现，冬天来了，圣诞、元旦、连同我的生日都快到来了，这些身边应该有你的日子你不在了。
　　我只好听那些歌来折磨我自己了。
　　到过一些地方，布景都很美化。我想到了那些特别的日子里会有很多人在那棵愿望树下许下愿望等待着特别事情。我想那晚的星星会变的更亮吧。而在我的记忆想法里那却是将会显得更寒冷。那天晚上也会出现很多美丽台词，纵使是老掉牙的，那个在一旁听着的，眼睛背后里闪动着的光芒会和天上的星星一样雪亮。我还想到过那个夜晚的月亮也会是冰清皎洁的吧。
　　这些我都成为过主角。现在都放在我的记忆文章里，很陈封的那一种，我总是在逃避那些天的到来。准确的说是讨厌那个时候和一些固定的人一起过那些预设好的日子，心里与固定好的在一起会觉得很别扭。所以我把彩铃换成是那首《简单爱》。可是，今年里，我却想和你一起度过这些所谓的特别的节目。我想，我自己也想“做作”一回了。就是想和你参照那种浪漫剧里主角所做的能感动观众的。
　　现在这些节日的将要到来，将被我放在缺陷定义里，因为当时你用过一生做保证。
　　发现又另一个黎明，每个早晨都似乎变的很美秒，这是我对自己说的。
　　回忆起一个地方。想到当初的约定，当初的约定谁也不能改，爱想着下刻的思念。那个地方离我现在所呆的地方很远，也很想回到那里去，因为我自己觉得那里有着的诺言才很完美。真的不想就因此而失去。没你的消息好像连空气都变的让我好窒息。似乎也就因此记忆中的冬天就像现在这样冷。当我还在意天空还飘着云的时候，根本就感觉不到夜晚是什么时候降临的。又可以感觉到脸上发烧似的温度，还是会这样，好像整个冬天都处在感冒的状态，这些你都看过吗？感觉上还发现自己瘦了。因为你那句自告奋勇的说：“生日我陪你一起过好吗？”所以早上我都会起来晨跑。
　　真是吝啬的要死！你的不出现，还有什么意义？时间能因为我每天打上十几个电话给你而改变吗？那条我答应你重新开始的信息你收的到吗？似乎会想念就变成怀念了，期待的心动变成心碎了。以前总故做娴熟的习惯自我保护，现在只能傻傻的笑着了。
　　我的黑夜，想着你的白天，只是没人了解思念的黑眼圈。不知什么时候起我手上用漂亮珠子串成很可爱的Hello－kite的头像丢了。就如好像一切都随时间而流走了。你还会记得我们的约定吗？元旦那天晚上我们一起回去学校看元旦晚会。