无言的结局

那天的天格外的晴朗，蓝天白云，阳光明媚。
　　我一直以为应该是阴天或是阴雨绵绵，可是天气格外的好。
　　一路上，我和她都没有说一句话，其实我是有话说的，其实我是想说些话的，可我却一直没有说，我一直保持着沉默。
　　一路上我一直在想：其实我还有很多话要对她说。可我又怕开了口会如以往那样动摇了离婚的决心。
　　以前我和她吵过架后，我对她提出过多次离婚，她也向我提出过无数次离婚，那时彼此心里都很清楚，只是一时的气话，其实我和她并不想离婚。
　　这次不同，这次我实在是忍无可忍，这次我说什么也下定决心——离婚。
　　每次的吵架给我的身心和工作都造成了很大的伤害，我感觉到了自己很累，很疲惫，索性她再同我吵架的时候，我保持若无其事的沉默，任由她喋喋不休地口吐文辞言字，我保持惜字如金，思想却一直在不停的运转，累！
　　终于在她说出离婚两个字的时候，我一跃而起，说出了宝贵的一个字“离。”
　　走出婚姻登记处，心里没有一丝的轻松。
　　走出婚姻登记处，思想浑浊，心里感觉特别的烦，看什么什么不顺眼。
　　望着手里的本本，感觉沉甸甸，宛如拿着的是一块砖，我没有把砖拍在自己的脸上，我把砖放进了裤兜，我觉得裤兜也沉甸甸，心里也是沉甸甸。
　　我无法轻松，我没有解放或重获自由的那种感觉，我也没有解脱的快意，我有的只是心里更加的烦和乱，一种压抑一种难过一种痛苦一种说不出的憋闷。
　　就在穿越马路的时候，一声刺耳的急刹车使我清醒，使我冷静，也使我惊醒地吓出了一身冷汗。
　　她紧紧地拉扯住我，我从她的眼睛中看到了关爱与受惊。
　　“找死啊你！”出租车司机把头从车窗探了出来，恶狠狠地丢过一句话。
　　我不知从哪来的一股无名火冲撞大脑，我指着司机的脸，骂着：你他妈的再给我说一遍。
　　她紧紧地拉住我，低低地说：算了。
　　司机还想耍横，我挥着拳头冲过去，司机丢下一句：“你他妈有病。”驾车而去。
　　我还想再做些什么动作表示自己的愤怒和不好欺，她一直拉着我的手又拽了我衣服一下：算了，我知道你心里不好受。
　　我心里不好受？！开玩笑，我高兴的很。我故做轻松地做出不在乎的样子，却有种想哭的感觉。
　　“别装了。”她轻轻地说“都到这地步了，你装又有什么用？我还不了解你吗？这些年都过了，我还能不了解你？！”
　　“你……”我还想再分辨，我还想进一步的辩解，她松开了拉我的手说：你什么也不要说了，我们已经吵的太多了，今天我们就不要再吵了吧。
　　我突然如同被人施了迷魂法，安静了，平心静气了，思想里却一片空白。
　　她和我又走进了那个相处了多年的小屋。不同的是，她是来收拾自己的东西的。
　　我默默地看着她把自己的东西一点一点、一件一件收拾好。
　　我默默地看着她那熟悉的背影，是那么的清晰那么的温暖。
　　我默默地看着，看着她的一举一动，看的那么仔细那么认真那么专注那么痴迷……
　　我突然看到了一滴，不，不，两滴，也许是三滴或四滴……晶莹的东西从她的眼睛里落下来，滴落在她手中的衣服上，我仿佛听到了眼泪落地的声音，我仿佛听到了心被那晶莹的东西重重的撞击的声音，我仿佛听到心被击碎后四分五裂的声音，我仿佛听到……
　　我心一阵阵的震撼。
　　我心一阵阵的心酸，一种揪心的痛楚使我窒息。
　　我这是怎么了？我不是和她已经离婚了吗？离婚的原因不就是因为感情破裂了吗？为什么我还会有这种为她的眼泪心动的感觉？为什么？！我们不是已经离婚了吗？
　　能再为我做一顿饭吗？她说。她的话把我从复杂的思想中拽出来。
　　她说的声音很轻也很酸楚。
　　她说的声音很脆弱，象是从欲裂的心缝中发出的一丝哀鸣。
　　我却如获至宝，受宠若惊地一头扎进厨房。
　　她突然从正在做饭的我的背后紧紧地把我抱住。
　　我正运动着的手情不自禁地停顿了。我感到了一种来自心底深处的压力。
　　“为什么我们要吵架？为什么我们都这么冲动？为什么我们都这么不冷静？为什么……我们要……要用离婚来伤害自己……”她呜咽着说。
　　“我们都不是孩子了，为什么还这么容易冲动？为什么……”她说。
　　我不知道该怎样说。
　　因为我根本不知道说什么。
　　我无论再说什么也是苍白而无力。
　　其实我从本意上，我从内心上也是不愿意、不希望走到这一步的。
　　但，已经走到了这一步。
　　谁的错？她吗？！我不承认也不能把责任归到她一个人身上，否则我太自私了。
　　谁的错？我吗？！如果把责任自揽我会感觉冤屈，我也会无法接受，可是我却分明有一种自责的感觉，我在她提出离婚的时候，我不该答应的，我应该可以采取回避的，可我为什么要答应？我本不该这样的。
　　可是——今天这个结果是我一个人造成的吗？我想到了每次和她吵架后，看到她吃着自己亲手做的饭菜吃的是那么香那么顺理成章，而我自己却无法下咽自己的手艺，那是一种什么样的痛苦？
　　我真的是不知道应该把走到如今这一地步的罪责放在谁身上。
　　我心里也明白，她说离婚是一时的赌气，也许她认为这次又和以往一样，我不会和她真离婚。
　　也许……
　　我还是没能抑制住眼泪。
　　我无法控制无法把握自己的眼泪，是因为我无法把握自己的感情。
　　我给她面前的杯子里倒红酒。
　　“我也喝白的。”她说。
　　我怔住了，要知道她是从来不轻易喝白酒的，结婚典礼上的那次除外。
　　我还想说什么，她没能我说出要说的话，已经夺过了酒瓶，给自己的杯子里倒满了酒，也给我的杯子斟满。“来，我们一起喝。”她举起了酒杯。
　　我看到了她脸上的笑容是装饰出来的。
　　我看到了她眼中的泪花晶莹闪烁。
　　我还是想说些什么，她好像猜出我要说的话，说：“今天我们痛痛快快地喝个够，你什么也不要说，我什么也不说，我们俩今天只管痛痛快快地喝酒，我们谁也不要破坏这最后的一顿晚餐，平时我没有好好陪过你喝酒，让你自斟自饮受到了冷落，今天我陪你喝个痛快。”
　　我想哭是因为鼻子发酸。
　　我想哭是因为心里发酸。
　　我拿过酒瓶口对嘴就是一大口。她显然有些惊诧，但只是一刹那，她也豪爽似的一口把杯中的酒喝干，一阵呛着的咳嗽。
　　望着一杯酒就已经脸色醉红的她，我关心地说：你还是喝红酒吧，你喝不了这白酒。
　　她又一次夺过我手中的酒瓶，又是一杯。
　　我陷入了沉默，我在沉默中沉思。
　　“其实走到今天这一步都是因为你平时太惯着我。”她在喝下第五杯酒后说。
　　“我……我没觉得有多惯着你，我也没觉得……”我想说什么，平时生活中我的贫嘴此时却真的贫穷了，我一时竟说话很结巴，很困难。
　　“这些年来，你为这个家做的太多了，又要上班又要买菜做饭，刷锅洗碗，收拾家务……”她说。
　　“我觉得这是我应该做的，家是你我的，我只做我应该做的，我只尽我应该尽的责任和义务，我不让你做是因为我想做，我心甘情愿的。”我说。
　　“我们曾经多幸福啊，我说过你是我永远的幸福……为什么我会……为什么我们会……”她趴在桌子上失控地哭起来。
　　我本不想去搂住她，可我想劝她，我还是情不自禁地搂住她的肩，她哭的更尽情。
　　“我其实是不想离婚的。”我在泪水流出来的那一刻，终于说出了一直想要说出的话。
　　“我也是。”她说。