离婚大逃亡

“我要离婚，我已无法忍受你对我的过份的爱。”那天，我实在是忍无可忍了，所以，我对老婆提出了以上的要求。
　　“什么？我对你那么好，你却说想要和我离婚？”老婆有点哽咽的对我说。“为什么？给我一个合理的理由先？”
　　“我……我受不了你的，那份过于激情的爱。”看到老婆的样子，我有点心虚的说。
　　说实话，老婆确实对我很好，用她的一句话来说是一刻也不能离开我。所以，她说她没有什么爱好，唯一的爱好就是要对我一刻不离，紧紧跟随。为止，我也领教了她的缠功，我甚至有时会怀疑她是练了＜＜十八缠丝手＞＞什么的，她缠人时那股劲，让我会想到的是一只蜘蛛在狂吐毒丝把猎物包住后准备活剥生吞了时一样的恐惧。
　　你想突然对人生有一次顿悟吗？那么请结婚吧！我就对人生突然顿悟了一次，也终于明白了婚前我们携手唱着＜＜爱情甜蜜蜜＞＞，婚后却疯狂的呐喊＜＜战争进行曲＞＞这句话的的含义。是的，结婚后我就一直在为了自由而奋斗着。
　　想想婚前我可以一个礼拜不洗脚而心安理得的把臭脚伸进暖烘烘的被窝里进行烘烤。哪怕烘的脚气让自己也不得不去找个口罩戴上才可安睡，但毕竟是只有我一人，我为了自由可以忍受。可婚后，因为有老婆的存在，我不得不天天很不情愿的洗完脚才可以上床。望着那天天被我的双脚遭踏的清水，我甚至觉的有点对不起那些每天只能用一勺水从洗牙到洗澡完成全过程的缺水地带的同胞。于是，有那么一两个夜黑风高的晚上，我也会趁老婆睡着了，悄悄地用塑料袋把我的双脚包好后偷偷地塞进被窝里。还是被老婆发现了，她终于无可奈何的接受了。哈哈……我胜利了。我真的胜利了吗？不，老婆抱着枕头到楼上睡去了。
　　我的第一次自由革命就失败了。但我不放弃，我仍保留争取胜利的权力。
　　不知是谁说的，BB机就是“屁屁机”，就是牵狗绳，人家一呼“屁屁……”你就得象一条狗似的回机。愚蠢的我刚开始就是不相信，还想赶时髦似的不但配了一台屁屁机，还配了一台叫什么“摩托再好也要骡子拉（摩托罗拉）的手机。”用过之后，他妈的，我还真的象是一只被两条项圈同时套住了的狗也。每天当你和一群狼朋狐友正精精有味地啃着狗骨头的时候，“屁……屁……”一看是老婆大人的，我就得赶紧接听：“喟！老婆大人（你看？还得做熊样。）有什么指示啊？……”
　　“又在外面乱吃烂啃。快点回来。”
　　“是……是……说完我就得狗不停蹄的回家。”
　　因为我知道不马上回家的后果，那就是晚了老婆又要抱着枕头到楼上去睡啦。
　　她去楼上睡其实我是巴不得，可我却受不了她的那个怪毛病，那就是如果她到楼上去了，半个小时之内我不上去讨好她下来，她马上会又从楼下跳下来对我进行枕头轰炸。开始我只是误以为她的这种行为只是偶发性的，可后来经过我的统计，天啦。竟然是触发性的，简直是一触即发。
　　算了，老婆不喜欢我出去，晚上我就老实呆在家吧。在家干什么好呢？上网泡泡脚吧，于是我又在一个月黑风高的夜晚，我正和一个MM在网上得意忘形地缠绵着，缠绵着……甚至不知何时背后突然多了一个黑影，继而伸过来一只黑手放在了我柔嫩的耳朵上……扭动，扭动。
　　从那以后，我上网只好采取斜视电脑屏幕，用一些余光守住工作室的门而侧坐着上网的方法，以便杜绝我身后突然又多了一个黑影。这种上网恣式难度系数大吧？没办法，为了安全上网聊天，哪天有必要需采取难度系数更大的倒立恣式时，我也得去考虑努力做到。
　　慢慢地我有了后遗证……别人发现我的眼睛开始有点斜视。
　　为了上网不受她的干扰，我还在家里示威游行了几天，不过，老婆视而不见。
　　所以，大家终于明白了我的痛苦了吧？
　　所以，我要为了自由而反抗。
　　所以，我要……离婚。
　　但老婆不许我离，说除非我给她五十万。
　　但我没有五十万，所以我知道我永远离不了婚。
　　于是，我只好选择离婚大逃亡！逃到一个象桃花源记的住所，那里，手机，BB机都不通，我没有了牵狗绳，不过，好像也不能上网了，但我喜欢，只要能远离家庭的嚣烦，逃离老婆的魔掌，就是让我去印50万假钞也行，可我连假钞都不会印，所以到现在我还在家里老实地呆着。