爱与痛的边缘

许多的事情总是在经历过后才会懂得，比如感情、痛过了才会懂得如何保护自己，傻过了，才会懂得适时改进，得到与失去中我慢慢地认识自己，其实生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。
　　我从小到大都是一个心高气傲的女生，对身边的男孩子从来都不屑一顾，长大之后，看到身边的朋友们一个个地有了自己的心上人，我一再地叮嘱自己，决不能如此轻易就把自己嫁掉，就算要找男朋友，也一定要找一个成熟稳重有责任感的好男人。
　　但是一些事情的发展，并不是我所能控制的，我和他原本应该是两条永不相交的平行线，这是一个勉强而又牵强的开始，我们没有花前月下、海誓山盟、也没什么卿卿我我、我们就这样在一起了，太快、太简单、也太随意了。
　　2004年的春节，在我心灵烙下一道深深的痕迹，我们商量先到我家呆一两天，然后去他湖北过春节，一路上他的冷漠、我的痛苦、身体的虚弱、加之怀孕在身，那种苦是无法言表的，到了我家的那一刻，接踵而至的打击使我那颗已经疲惫不堪的心再次失去了平衡，那种失落与绝望，令我永生难忘，在我家仅仅只呆了6个小时，就说要走，我爸妈可能也意识到了，没有挽留，当爸妈送我们上车时，他们那种依依不舍的情形却刺痛了我那颗脆弱的心，他们脸上那刻着无奈和酸楚的笑容，让我刻骨铭心，妈走到我身边对我说：“见到他的父母要开心些”，此时的我泪早已湿润了双眼，其实妈也有一股液体在眼睛里滚动，我只觉得一种难言的痛撞击着我的每一根神经，坐进车里，我不停地流泪，心里特别难受，这一切在我心里留下已不仅仅是阴影，而是深深的烙印——我无法原谅自己。
　　去到湖北又是难言的伤感，我扮的角色却要承受挥之不去的无奈与沉闷，甚至要承受巨大的压力与阴影，当我承受了痛苦，甚至在绝望中走向毁灭时，我清醒地意识到，肚子里的孩子是无辜的，还有深爱着我的爸妈以及亲人，于是，我鼓励自己坚强些，能够在不尽人意时笑对人生。
　　结婚是人生的一件大事、喜事。它不仅仅预示着一个人进入一个新天地，也预示着一个人进入一种新生活。新人面对着未来生活的憧憬与展望，喜悦之情难以言表，往往都希望把这种憧憬与喜悦定格下来，成为生活的永久，留做永远的纪念。而我们的结婚，没有任何仪式，这对我是极不公平的，与他的结合，没有想象中的轻松和浪漫，我甚至不敢与他一起去出，因为可能会碰到熟人，会用异样的眼光看我，说实话，他和我理想中的爱人有着很大的距离，但相处了一段时间后，我还是决定嫁给他，因为我觉得，生活已经教我懂得了理想与现实的差距。
　　回到东莞我曾天真地觉得，我对生活的期望已经降至最低标准了，我应该不会再失望了，但我很快发现，生活的现实和内心的期待，永远存在一段无法连接的距离。
　　在怀孕期间，我的生活发生了巨大的变化，日了过得十分单调——周而复始，我变得爱哭、爱抱怨、而且特别爱挑剔，这些是他所不知的。可以说，我对他的照顾无微不至，他简直可以衣来伸手，饭来张口，我每天做好饭菜等他回来，让家里洁净无尘，他身上穿的从内到外全给换上我新买的衣裳，这使他这个长期在外无人照顾的游子感到幸福极了，有时候还给他做做面膜，他单位的同事及朋友都说他变得越来越年轻，他自己觉得也年轻许多。
　　到了后期，我几乎夜不成寐，这时我多么希望他充满父爱地每天抚摸我的肚子、轻轻地对我肚子里的孩子讲话、唱歌、用万分柔情与耐心哄我入睡，可是，他的表现，让我大失所望，每天都在向我抱怨工作压力大，为了体谅他的工作忙，我很理智地制止自己在他面前撒娇。
　　几乎是每天晚上睡不着，做恶梦，很想他搂着我或抱着我入睡，可他却自顾自地酣然入梦，我惟有听着他沉重的鼾声黯然神伤。
　　当所有的一切按部就班后，我渐渐感觉到了生活的枯燥与无奈，他却很少顾及我的感受，由于他妈要求我回湖北生小孩，我是万分的不情愿，可他也希望我回湖北生小孩，我想了想，在这里他没有给我一点关心与体贴，我强忍着自己离开了东莞回到湖北，对那里的一切都是陌生的，可以说在湖北呆的那些日子没有一天是开心的，我在一天天地祈祷，日子快些过，能让自己早产，我每天都在做剧烈的运动，事与愿为，终于等到生小孩的那一刻，回味那种痛与苦，真的是没法诉说。坐月那段时间我的情绪相当低落，觉得在度日如年，没有一个亲人在身边，不知自己流了多少泪，那种心情没人能理解。
　　小孩刚满月我就回东莞，我们分开了三个月，很想回到他身边能得到他的体贴与爱护，可是错了，我可以生活得清贫，但我不愿意被漠视、被冷落，我受不了这样的生活，于是我想去工作，让他爸妈过来带小孩，他却执意反对，他一下子咆哮起来：“我不理解，我也不想理解了，你算个什么东西，不就一个破工作，算什么，你去上班，以后你的事我不管，你去吧”！我觉得他这话是在侮辱我的人格，这是我当初认识的他吗？用在我身上的不堪之词，突然，无比的伤感排山倒海似地向我涌来，令我无法自持。想着那些日子的煎熬，想着自己归心似箭与他重逢，得到的是他的辱骂，我的心有了一种很尖锐的痛感。我辗转难以入眠，伤心落泪，委屈独自下咽。
　　以后的日子里，我们不可避免地争吵不断，我有时也在反思自己，是我的哪些方面做得不够好，我也曾经多次主动和他交流，他总是一副爱理不理的架式，这个态度伤害了我的自尊，我们先是争吵，吵累了就冷战，如果我不主动叫他，这场冷战会一直持续下去，这琐碎的摩擦让我觉得婚姻无味。
　　就在这时，我发现他越来越冷漠，说不清楚是因为为什么，总之他回家越来越来晚，他的借口也越来越多，对我却是如此的漠不关心，我感觉自己成为这个家里不折不扣的保姆式的人物，随着他交际的广泛，他的应酬也多起来，但我听说单位的聚会，别人都带着家属，他却没有一次邀我出席。我与他并没有什么感情基础，也没有太多爱的感觉，有时看到高兴时，我想大肆渲泻自己压抑已久的那份情感，大胆释放一种情绪，我确实有点不想约束自己的思绪与情感，一个人连一点幻想、一点思想与情感上的冲动的欲望都去压制，那岂不活得太累，可他却不会换位思维，更何况我是一个典型的传统型女性，行为上绝对不会放众自己，我注重感情与精神的交融。
　　每当他深更半夜从外面回来，我还要强装出笑容，大度地说相信他，然而内心被侮辱和伤痛折磨，其实我是担心他在外面喝醉酒、担心他开车，他误会我在假惺惺关心他，我真的无话可说，我真有点承受不起他这种误解。而最让我接受不了的是，凡事稍不对他心思，就开口骂人，向我大吼，那张阴暗的脸让人看了就想逃避，有天晚上，他临晨三点钟回来，我一直没有睡，就问他去干什么了这么晚，他就暴跳如雷，喷着怒火的眼睛说我想什么时候回来，就什么时候回来，你管不着，我就说：“你以后就别回来，你出去”，他更来劲，要我出去，你给我滚，你跟着我有什么不满足的，我要跟你离婚，听了他这句话，我像是被闷雷击了一下，原来他对我处于一种怜悯，不离婚是地我最大的恩宠，我想着自己为他改变的一切、想着自己冒着大雨给他妈买药、想着自己在生活中万般地迁就他、想着自己顶着如此大的压力与他走在一起，想着——我这样做究竟又得到了什么？觉得自己无比的委屈，泪又哗哗地掉下来了，我很无助啊！
　　各种小事缠结在一起，慢慢地就不再是小事而变成了生活中的问题，这其中的点点滴滴我回味就有种心痛的感觉，他在一点一点消磨我对他的爱，我已经再没有一点力气去承担什么，支撑什么了，我真的很累、很累……