受伤的爱情千疮百孔

许多年前，当我还是一个浑恶无知的小女孩时，我曾有过许多幻想。对生活，对爱情，对事业我都　曾经充满期待，可我怎么也不曾想过我会有今天这样的生活，会面对这个曾让我嗤之以鼻，不屑一顾的问题。　
　　五年前，从学校毕业的的我直接来到了这个穷乡僻壤，为了一份我心中神圣的爱情，我抛弃了家庭，抛弃了事业，跟随他回到了他的家乡。我以为天下虽没有免费的午餐，却有圣洁的爱情。我以为在任何困难面前，我都可以毫无惧色，因为他始终都会站在我身后，成为我的依靠，我的避风港。可是，今天，当我站在窗前，望着窗外灰蒙蒙的天空，望着这片曾让我深爱的土地，我把过去撕得粉碎，残存的一点记忆躲在脑海中的某个角落，时时钻出来侵扰　我那满目疮痍的心。　
　　回首看看我们走过的路，有过快乐，有过酸楚，却从未象今天这样绝望。望望床上熟睡的女儿，她幼小的心灵对这个世界充满着希冀，充满着好奇，却不知道这个世界潜藏着那么多的虚伪，那么多的阴暗。望着女儿红红的小脸，我突然明白这么多天来一直困扰我的问题。我知道我是该做个决断了，我也突然明白我的方向，那就是离开这个地方。为我，也为女儿寻找一个生存的空间，一个做人的公道。　
　　那是在两年前，经过三年的艰苦卓绝，我们的爱情终于瓜熟蒂落，我们手牵手踏上了通向幸福婚姻的红地毯。　
　　幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。在当时看来，我们的家庭是相当幸福的，所以未能深刻理解这句至理名言。　
　　他是家里的独子，我们婚后理所应当的和他父母住在了一起。而且在那时，就算我有想独立的思想也很难，他的母亲是一个很能干的人，里里外外都让她料理的很好。在她面前，我自愧不如，所以她大权在握，我甘愿受她差遣。不过，还好的是，她对我很好，象对亲生女儿一样。凡是我不懂的，只要我乐意学，她都耐心的教我，让我尝到做人儿媳的幸福。　
　　事物都带有两面性，这是恒古不变的真理。　
　　就在我沉浸在快乐的顶端的时候，在我身上发生了一件事，将我的幸福推到极至。一天，我突然发现我每月准时来的例假变得不那么勤快了，已过去两月了，还不见踪影。我明白了，我要当妈妈了，我迫不及待的把这个消息告诉了我的婆母。从此，我的行动开始被限制，饮食习惯也被整个调整了。那时我感觉到他们对　我是含在嘴里怕化了，握在手里怕掉了。也许越是美好的东西越是容易破碎，当我处在幸福的顶端的时候，我常莫明的感到恐惧。我将这种恐惧告诉我的丈夫春树，他却不以为意，他说：“傻丫头，别担心，有我呢！”我的恐惧却没有因为他的安慰而有所减弱，而且随着我生产的日子临近，这种恐惧的感觉越来越强烈。　
　　女儿是在春日的一个午后出生的。那天天气和煦，微风轻拂着脸颊，暖洋洋的。大地换上了新颜，小鸟在树上欢快的歌唱，春的气息布满了整个屋子。　
　　我又紧张又恐惧地在丈夫的陪同下走上了产床，疼痛一阵比一阵剧烈，小家伙可能急欲出来，在肚里拼命的闹腾。我象一个溺水的人，紧紧抓住春树的手，可波涛却一阵比一阵凶猛，犹如决堤的洪水，一泻千里，将我冲击得体无完肤。春树却越来越远，远得我不能触摸，不能看清。　
　　“好了，终于醒了。”医生说，“真是少见，生产那么难。不过还好，大人小孩都　平安。”接着她对春树说，要多注意病人的营养。春树过来拉着我的手，点点头，“我们会照顾好她的，谢谢你啊，医生。”　
　　我虚弱的望着春树，“孩子呢？快抱过来我看看。”春树却扭开了头答道，“在那边。”“是个女儿？”“嗯，是个女儿。”“那爸妈呢？”“他们已经回去了。”我全然不明白这一切到底是怎么回事，但我模模糊糊知道，过去的一切都已经随着那股巨浪飘走了，一去不复返。　
　　我是剖宫产，等到六天以后回到家，一切都变了模样。不再有热气腾腾的汤，不再有暖人心肺的话语，不再有这不准那不准……　
　　幼小的女儿躺在我怀里，因为没有奶吃而不停在哭闹。春树又上班去了，从来没见他加班加这么久。我只好自己冲了点蜂糖水给她喝，不料她喝得直咂嘴，吃饱后竟甜甜的对我笑。至从生产以来的阴郁一扫而光。我象个熟练的母亲，忍着伤口的巨痛，给女儿洗澡。在水里，女儿象条小泥鳅，怎么也抓不牢，我只好把她抱在怀里洗，等女儿洗好了，我浑身已经湿透了，额上滿是汗。　
　　这时，隔壁传来说话声“他妈，你还是给他煮点吃的吧，毕竟她刚生了孩子，就是要怎么着，也要等她滿月才行呀。”“要煮你去煮，我反正没有那闲工夫，回头你跟春树说，他是家里的独子，你叫他看着办吧，怎样做才对得起我们……”我没有听下去，我也不忍听下去。这难道　就是我熟知的婆母吗？我不敢相信，也不能相信，昔日的一切都烟消云散了吗？　
　　春日的夜晚是多么的难耐，春虫在草丛中鸣叫，不知名的鸟在夜空发出令人恐惧的叫声，我不自觉的抱紧了女儿。春树还没回家。　
　　都快两点了，女儿从睡梦中醒来，她饿了，要吃奶呢。春树终于回来了，却在客厅的沙发上坐着。我不能怨他，我不能依赖他。在此刻，只有女儿，唯有女儿，才是我最好的依靠。　
　　天亮了，我起来了，看见滿地的烟蒂，他坐了一夜，抽了一夜的烟。　
　　他很难的，张了张口，“小茜，你能帮我吗？我该怎么做，我舍不得你，可是……”我突然明白了，他这些日子的徘徊，他这些日子的晚归。“可是女儿尚未滿月呀，你要我怎么帮你。”事到如今，我想我唯一能做的，就是隐忍。为了女儿，为了曾经的快乐，幸福，我决定将这一切放开，用我的真诚来换回他们对女儿的爱。　
　　上天是公平的，什么人做什么事，他可一点都不疏漏。上天也是残酷的，他打碎了我的希望。　
　　就在女儿快到两个月的一天晚上，春树终于向我摊牌了。“小茜，不是我不爱你。真的，我是家里的独子，我也没办法。你知道，不孝有三，无后为大。原谅我，我们离婚吧……”话没说完，已从他憔悴而瘦削的脸上流下两行清泪。我很震惊，非常非常的震惊，这些话居然能出自他的口。在面对我和两个月的女儿，他居然能说出来。女儿还在床上熟睡，睡梦中露出甜甜的笑脸。我全身禁不住瑟瑟发抖，我只感觉我的喉咙象被什么东西卡住了，很多很多话都无法说出口，我只觉双膝一软，一下跪倒在他面前，我拉着他的手，泪顺着脸庞滑下来。他扭过头，掩面痛哭，可是他再也没有说过一句话，甚至没有再看一眼我们共同孕育的女儿，就走了，听说是到外地打工去了。桌上留着他已写好的离婚协议书，露出狰狞的嘴脸，嘲弄着我。　
　　我知道有些话说出来比做出来容易，有些事却是做出来比说出来容易。尽管我无法抛弃这一切，但我不得不放开这一切，我能做的其实很少，那就是保有我作为女人的最后的尊严。　
　　第二天，天刚蒙蒙亮，我就带着女儿离开了那个小镇。　
　　我知道此行千里，可我永难回头了。