恋上一个泼悍女

今儿一大早，女朋友就打电话给我，声音极尽甜美温柔。听着她在那里猛灌迷魂汤，我心里开始打鼓：肯定没好事儿！　　
　　我的她，是个很“时尚”很跟得上潮流的女子，具体体现是：在《我的野蛮女友》上演的时候她照葫芦画瓢跟女主角学怎么整治我，等到《河东狮吼》公映，就又跟了那个叫“张白痴”的女人，有样学样，把我变成她的可怜“季常”。　　
　　而且她还很有创新意识，强制规定我每天必须完成的N件事：早上起床后要绕小区跑个八九十来圈儿，晚上继续跑圈儿并且加做俯卧撑及单手俯卧偿外带引体向上若干，用她的话说，这就叫：锻炼身体，保卫自己，你要打我，我就打你。此乃她老人家的座右铭，并且，她很活学活用理论结合实践地把这个话运用到了日常生活当中，经常打我，但我不敢打她，就是她打我的时候，我也不敢还手……　　
　　你别不信，我身上那青一块紫一块的伤痕可以为我作证，我说的是实事。不过话说回来，有一点她很注意，那就是她从来不打我的脸，估计是怕别人看到了落下口实地说她刁泼野蛮。　　
　　我给周围的人诉苦，可没人相信。广大的人民群众一直被蒙在鼓里，误以为我的生活幸福又滋润。殊不知，这表面上看来乖巧温驯的小猫咪，骨子里可实在是只泼悍无比的母老虎。而且，每次我一说出这个话，她就会瞪起她那双美丽的大眼睛，“含情脉脉”地望着我，问：怎么着？有意见？　　
　　怎么敢？！我心说，您老不找我麻烦，我就很满足了啊！哪里还敢有意见。　　
　　　果然！不出我所料，晚上一见到她就看到了那熟悉得不能再熟悉的笑容，我的寒毛开始一根根竖起，神经进入紧绷状态：亲爱的，什么事儿？　　
　　她不说话，伸手递过一张纸片。接来一看，我差点从椅子上摔下去——那是一张武馆的会员卡，上面的名字，赫赫然，是我。　　
　　这个，你这是……我话都快说不利索了，冷汗一滴滴渗出来，她想干什么？谋杀我？不至于吧！我记得我意外保险的受益人是我老妈啊！那她……　　
　　你不觉得需要锻炼吗？她温柔地笑，真好看。可是……我实在觉得自己不太需要锻炼，尤其不用去武馆那种地方……不容我说什么，她就径自接着说下去：这个武馆是我一朋友开的，所以很优惠哦！我给你报的散打和搏击，人家加送了空手道初级课程……怎么样？还是我好吧？呵呵，这样以后你就可以保护我了……　　
　　我保护你？我满脸的疑惑，我说，你一个从小习武拿了大大小小不知多少奖杯的专业运动员还需要我的保护？　　
　　那你就好好练练闲了没事给我陪练跟我过招不行啊？她柳眉一竖，顿时发起怒来。　　  看势不好，我赶紧闭嘴，满口地应承着，那好那好……　　
　　好个大头！天天在武馆被人摔来打去的，好？哼！鬼才信呢！　　
　　但又有什么办法呢？身不由己啊！　　
　　从此水深火热，痛不欲生。　　
　　不过痛苦的日子只持续了一个多月，一场意外拯救了我。　　
　　那天，很晚了，我从武馆出来，准备去她那里报到，给“领导”汇报一天的生活和思想。因为教练夸了我，心情不错，所以我一边哼着《冷酷到底》一边横穿马路的时候，没有看见飞驰而来的那辆驴车……　　
　　躺在医院的病床上，面对一帮嘘寒问暖的熟悉面孔，我感慨万千。医生说我没什么大碍，但可能精神受到了刺激。本来嘛！你要是走大街上被一辆不知哪里跑出来的驴车给撞翻了，估计也会受刺激的吧？　　
　　她拎了鲜花水果来看我，说是慰问。还当了众人的面喂我鸡汤，说是补的。　　
　　一片唏嘘。目光所到之处，都是关切和羡慕的眼神。我知道，他们是在说，瞧瞧，小子，你够幸福的了……
　　但第二天没等她来我就一个人把出院手续给办了，倒不是爱情的力量有多伟大，实在是，那不放盐的鸡汤我实在不想喝第二回。
　　晚上吃饭庆祝我“驴口脱险”。吃到一半她突然告诉我她打算去附近农村呆一阵子。我一个愣怔，怎么了这是？不是被我这事儿刺激着了吧？你。　　
　　谁想人家翻翻白眼给我，拉倒吧！我只是最近突然想找个农村之类的地方，弄个棉袄啥的穿穿，然后把两个手往袖子里一抄，蹲在墙根底下晒太阳，那感觉一定很好……一边说，一边露出满脸神往的表情……　　
　　我又一次差点滑到桌子底下，我的天哪！你要不要再找条草绳什么的系在腰里呀，我说。　　
　　好呀好呀！她笑得像个孩子。　　
　　暗暗叹了口气，我清了清嗓子。说：亲爱的，鉴于你的实际情况具体作风以及最近所表现出来的诸多症状，本人，我，郑重决定，要拯救天下苍生黎民百姓，要为人民服务，我鞠躬尽瘁死而后已流芳百世永垂不朽……　
　　你到底要干什么？她听得一脸迷茫，问。　　
　　深吸口气，我把最后一句话说了出来——我要你嫁给我，小白痴！　　
　　花拳绣腿又招呼上来了，不过，打得很轻。　　
　　她说，求婚哪有这个求法的？去给我买钻戒去！　　
　　嗯……好吧！