围城往事

直到结婚的那天我才发现自己是一个负责任的女人，不然不会将那么小的自己嫁出去！在一片赞美声中，我知道那年那天的我是世界上最美丽的新娘，他叫我“祸水”。
　　泪水就这样没有理由的流，真的不想自己是“祸水”。然而，我还是成了这样的人，在我耳畔久久的回荡他前妻变了形的声嘶力竭：“你会遭报应的，你会老的，你的美丽不是永恒的……”
　　这样的声音一直伴着我，让我失眠，让我在没有一丝光亮的黑暗里梦魇着醒来。于是，我想结婚，想在这个女人的诅咒下和他曾经的男人海誓山盟。
　　他对我的爱就象长辈，喜欢他用胡须扎我光洁嫩滑的肌肤。我理所当然的在这栋欧式建筑里享受来自长辈一样的爱和关怀，我做错事情的时候他不容我有一丝反抗，他是爱我的，在他高兴的时候总是为所欲为的宠着我。
　　不知道从什么时候开始我依恋这样的生活，每天等他回家成了我最快乐的理由。他喜欢带我参加各种社交活动，在那些羡慕的眼睛里，我看到他的一丝承载了满足的忧郁，他告诉我以后不能带着我出门了，家才是藏着我的最安全的地方！
　　从此我的世界就固定在了这680平米的空间里，问他理由，他说你还小，面对外面的世界你没有足够的免疫力。想想也是，正因为缺少免疫我才做了第三者，才成了这个年龄足以做我父亲男人的女人。慢慢的我变得安静，每天在花园里养花，教鹩哥说我想说的话，每天看日落时的哀伤，才知道恢复了浮华的生活我却没有了自由。
　　日子就这样波澜不惊的数下去，数过这些漫长的节奏我才知道这个男人为之所做的一切一部分是因为爱，另一部分是因为大男人的自私。在他面前我就是一个听话的小女人，他和往常一样醉到半夜才开车回来，进屋大叫着让我陪他说话，他开始骂我，打我。慢慢的我没有力气去反抗，也没有语言去反驳他无理的言辞，甚至我开始诅咒他出车祸！
　　无数次的打骂和他无数次的下跪和写保证，让我变得麻木我的世界也没有了泪水。我想，这是应了那个女人的话，我遭报应了！
　　女儿的到来是我预料之中的事情，没有欣喜。他带我去医院检查，女医生黑着脸说怎么不让她妈妈带她来，现在漂亮的女孩子就是难得看好。我夺门而去，在大街上我们没有说话，长久的沉默在快要窒息的空气里延伸着。
　　女儿在他反复的打骂和一次次的保胎中，在7个月的时候降临了。他做了逃兵，因为他害怕我生出来的是女儿，在女儿出生第六天的时候他回来了。当时的正月阳光好明媚，原以为那么爱我的他是不会在乎我为他能生出一个怎样的孩子，他让我失望了。
　　好不容易对他堆积起来的好和牵挂，在他的这些行为里被我无声的抹去，伤却还是一刀一刀的刻了上去。他成了我的恨，我给女儿取了个叫优的名字，一方面想她将来还是象她父亲一样的优秀，另一种斜音是忘掉一切的忧愁和烦恼。
　　生了女儿他一样的宠她，给他买好看的衣服，买好玩的玩具，给她丰厚的物质享受。他说我现在好累要宠着大的还要宠着小的。听他说这话的时候我找到了一丝仅有的温存，真的很希望他永远不要喝酒，因为没有酒我们这个家是令人羡慕的。
　　或许是因为有了孩子，他开始允许我一个人出门，允许我交朋友！当我尝到自由空气的时候，才发现这些日子以来我已经习惯了这样的生活。我开始给同学朋友打电话，快乐的和她们聚会，然而这样的日子没有过多久，他说这些人迟早会把你教坏的，所以你还是在家里吧，我尽可能的在周末陪你和孩子好不好。
　　他又开始喝酒又开始重复以前的一些打和骂，我在绝望里压抑着自己的思想。他不高兴的时候可以打骂我，我不高兴的时候还得装着笑脸陪他说话，心头郁积着太多无辜的委屈和不知所措。夜里我总反复的做着恶梦，再一次去医院医生说了得了忧郁症，开回很多的药，第一次我对着药笑了，我想这是报复他最残忍的方式。
　　他总是对朋友说我们这么好的家庭，什么都不缺她怎么会得忧郁症呢？我还是笑，他说很久没有看见我笑了，他将我爱怜的搂进怀里，泪水滂沱。我继续心酸的笑着，这笑里能挤出酸酸的汁来，但我能明白他知道一切都是自己错了，可他不懂得说出口来。
　　在孩子两岁的时候，他带着我和女儿真的出车祸了。当我看到大卡车快速向我们的车撞来时，我祈祷将我撞死，自己用身体拼命的护着女儿。当醒来时，看见他抱着孩子坐在病床前，我发疯的问他，为什么我还活着。这是我第一次那样咆哮着和他说话，然后我呆呆的望着天花板流泪，其实我是那么渴望活着，活着陪伴我的女儿，看着她健康的成长！
　　终于，我开口向他提出了离婚。他问为什么，我说有了第三者，我爱上了另一个男人，说出这话，我想我和其他离婚的家庭一样的俗。他发疯的打我，我已经没有力气反抗了，只是大笑着说：“打就打死吧，不打死就别让我再这样痛苦了！”
　　他打累了，终于瘫倒在地上。他指着我说不要笑了，他害怕，我想停止下来，可我发现笑似乎在我的生命里已经定格了。笑不是因为快乐，而是想在挤出来的笑声里不让自己那么可怜.