不要再来伤害我

“七年之痒”，听许多人说过，可是孩子都九岁了，为什么我跟他却越来越疏远，有没有爱上谁呢？扪心自问，没有的事，可是为什么现在的我不愿面对他？甚至肌肤相亲时，我都刻意在回避着。他离家已有数月，上班、做家务，辅导孩子学习都是独自面对，我竟然丝毫不想念他。就算他在家又能怎样？对孩子没有耐心的他，从来就没有管过孩子的，他自己倒象个大孩子，需要人照顾的。
　　手机响了一声又挂了，知道又是他在试探，总是这样患得患失，心中的忿忿又重了。早知现在，何必当初？“我对你的好你要珍惜，等哪天我做不到了，你别怨我。”这话是很久以前我对他说的（我知道自己的心性，待人就是推心置腹，但是不能把我伤透心啊），彼时的我正把他当做“天子”，而他视我如草芥，伤我时从没有想过我能不能承受。那时的我常常生病，一米六四的个儿瘦得只有八十几斤，而他冷冷地抛出一句话“你有钱买药吃，哪不知道买点别的东西吃？”我承认我是小家子气，不该一直记着这话，可是类似地伤害太多了。
　　那年他对我动手，只是为了要帮扶他那淘气的弟弟，我不是不肯，我只是不想他离开家去那么远的地方，我说我出钱给他弟弟买辆二手车跑出租，可他弟弟竟然不肯。其实我们并不富有，住的是一套狭小的公房，结婚时连家具还是他姐姐用过的，我咬着牙吞下这些，瞒着我的家人，一意孤行地嫁给他。可以说，只要我愿意，小城里同龄的小伙子任我挑，我的美貌在小城是有名的。我不希罕出入有车，“富贵又何为”，以为他的老实可以让我有个宁静的家，而时间的推移，似乎证明了我的天真。
　　帮扶的结果是所有积蓄散尽，还得打上一场官司，身处外地的他说没空回家，万般无奈地我只能去了X院，就此又染尘埃，一直到现在官司还没有结束，而我还得对某人虚以委蛇，心中痛恨万分，而他仿佛是个局外人，我有暗示他，他是真不懂还是假装还是有隐情，我不得而知，只知道自己很累很委屈。
　　2006年，我郑重告诉他，别再对我动手了，如果再有，我真地不管不顾地走人了。他不以为然，又没有把你打成什么样啊？莫非把我打得骨折才算是打？看我态度坚决，他终于忍了一年，只小动了一次，我的手臂青紫了好几天。
　　家里买房欠了钱，我催他把工资寄回家还债，他一声不吭地借给他的表哥，而我的同事因急用催我还钱时，他说不上几句话竟挂了电话，要我自己想办法。我必须保持我的信用啊，找到以前拼命追我的某人，现在已是某行主任，前途无量，看我眼圈红红，他二话不说给了我要的数目，转身我泪水涟涟，知道他在可怜昔日的公主怎么成了这样。
　　我的工作必须跟人交往，是求人的活，我不可能呆在家里的，我只能靠自己，有时看同事家的老公帮衬着，心里真地好羡慕，我是不可能有的。
　　路是我自己选的，我就得走下去，哪怕再苦再累我从来不回娘家抱怨一句，不想把两个人的矛盾扩大成两家人的矛盾，再说我也没脸回家说，路是我自己走的呀！
　　苦和累我都无所谓，我没钱，但是有自尊，我自食其力，活得坦然，其实只要我略一“开窍”，立马就可以改变现状的，但是我不会的，从前不会，现在不会，以后也不会，我不能让我的孩子活在阴影里，我希望他快乐阳光，所以我努力地给他一片天地，让他活得自然。
　　生活应该是平淡、平凡，看倦太多爱恋追逐，我喜欢清清静静、从从容容，不敢存奢望，琴瑟友和，只是别再这样隐性伤害我，好吗？
　　踯躅在网际，亦是笑红尘！