都是爱情惹的祸？

在美丽而又喧嚣的深大学校园里，将近三年了。
　　又是一个万籁俱静的夜晚，只听的到室友微弱的有节奏的鼾息声。我静静地躺在黑暗中，努力张大眼睛想搜寻丝光明，可是找不到。象个精灵的思绪又飘远了。邃天边的夜晚。我和他站在涟漪晕晕的文山湖边。他默默地靠近我，一双炽热的眼睛象两把火炬一样明亮，一只手臂放在我肩上，另一只手托住我的脸。生平第一次，男性的结实的肌肉带给我力，体温和柔情，我慢慢地闭上了眼睛。他温柔地吻了我的红唇……我流泪了，滚滚的液体一滴一滴落下来，湿了他的手……这是为爱而流的，带着少女的全部痴情。多少个文山湖加金黄月弯儿加深情我们的夜晚，已成了玫瑰色回忆。后来呢？我和他那神秘的，飘渺的，借助夜幕遮掩而有点压抑的爱情，只持续了五个月。我是个理想主义者，他现实感太强了。我和他难过的分手了。
　　曾以为，心灵上那一大块空虚的地方，被他挖去的一块旷地，可以由学业来填补。我拼命地读书，在安静、明亮的自习室里读机械原理，读控制论等专业书；清晨在红豆斋后面的小花园大声朗读英语，在环境幽雅的图书馆做作业，做了一套又一套的习题，过了四级又准备过六级；在宿舍里，尽管吵吵嚷嚷，还是静下新来学电脑绘图，学3D，学编程，学网页制作；晚上熄灯后，还捧着书在走廊灯下读西方哲学，西方历史，西方经济史，古典艺术，宗教学……节假日都泡在图书馆里。我觉得自己又活得比较好了。在许多东西我都不再相信的时候，我相信了一点：追求知识，获取事业的成功才是我们生活的目的。
　　然而“事业”是个多么脆弱，多么不堪一击的精神之柱啊！人，究竟是为感情而生存的，还是为事业而生存的？我是个充满激情的人，那种郁闭的激情无法宣泄的苦闷，那种不得不用冷嘲去冰冻热血的痛楚，除了我自己，谁又能够体会。尽管好友劝慰：想开些，振作起来，学习要紧，事业要紧。这些话说得那么容易，又那么苍白无力。没有爱，对人的爱，事业究竟还有什么意义？未来，未来的意义在于什么？事业吗？事业又是什么？事业是为了什么？为了人类？陌生的人类……
　　每天都是老样子：三十二开和十六开的厚书，作业本，计算尺，涂满白粉笔字的黑板，电脑，自习室，图书馆，宿舍——组成了一张工科大学生生活的网。没有时间。除了学习什么时间也没有。一切都是那么索然无味，一切。作业，课程，考试，上网……
　　一个女人难道就这样一切安宁有序，稳步走完自己该走的路程吗？做个人应该什么滋味都应该尝试。如今最合我口味的就是寻找常规以外的生活乐趣，甚至对于“痛苦”的玩弄。
　　我学会了逃课，逃了不计其数的课，嘲笑所有兢兢业业教书的白发先生，嘲笑所有规规矩矩的学生。我学会了喝酒，在走廊里扯着破锣嗓子大叫，把情书公开再践踏。上网和无聊的人聊天，骗吃骗喝的，吃喝完就烟消云散，逃离他们的视线。和只见过一次面的陌生人去酒吧喝酒，蹦迪，之后就把他甩掉。对那些虚伪耍无赖而又有女朋友的男生说我爱你，挑拨离间……玩的是刺激，玩的是心跳，玩的是潇洒，这样潇洒的人得到异样的目光和赞美。
　　大三奔走于高楼大厦的灯红酒绿，我做过促销女孩，业余撰稿人，女招待，公关小姐，玩弄感情游戏……骗人也被人骗。在海里扑腾了几下不象在游泳却象在自杀。夜夜听自己疲惫的高跟鞋踩在寂寞的马路上，我真正懂得什么东西不能用钱买到，却能为钱而卖掉。
　　终于在一个晚上，找到了一片没有人的草地，对着天上圆的那么单调的月亮，我放纵泪水流于脸颊、于发、于指间，哭我不再有二十岁的清纯……
　　飘远的思绪被眼角的两弘泪水打断了。在这个世界上，还有理解我的人吗？尽管我有比一般人多的多的朋友，但我的灵魂仍然孤独。
　　充满激情的恋爱，拼了命的学习，无视人生游戏规则的放纵……体验各种生活，体验各种滋味，为何就是体验不到幸福，体验不到爱。生命是痛苦的，这是一个不需要论证的真理，一个人仅仅凭着他的本能，就可以体验到这个真理。难道我就让苦难把我的心灵严严实实地包裹起来，整日在苦难中消沉，憔悴？噢，苦难，空虚，疲惫。是到时候了，我该学着用自己的心灵去包裹苦难，在包裹和消化苦难中体验做人的尊严与幸福。诗人路易斯*拉拜说：我在极度的苦闷中因幸福而哭泣，生活于我既轻松而又艰辛。
　　拌着室友的鼾息声，枕着被泪水打湿了一大块的枕头，迷迷糊糊地入睡了。我的灵魂，一个透明的物体，轻飘飘地飞起来，在无数个灵魂中穿行，飘荡，寻觅，猛然发现了他——另一颗灵魂，造物主理所当然地造就出来与契合的灵魂。我向他飘去，他向我飘来，透射出一道耀眼的生命之光，顷刻间合为一体……哦相爱的灵魂。他要我好好做个人，他会在前面等我。