我的浪漫情歌

这是一篇本来在今年夏天到来之前就应该完成的心情，我想，那时的结尾应该是属于充满憧憬的春夏之交的。而现在，当我终于从落满灰尘的记忆中重新拾起它时，我不得不给它加上一个严冬般的结局，就像昨天下的那场大雪，突如其来一样……
　　决定写下她和我的故事，是在今年初春的一个下午。我至今仍然清晰的记得，那日，结束了几天的阴霾，北京的天空中又重新呈现出那种特有的净蓝。正是乍暖还寒的初春，碧蓝的天空似乎被料峭的春风吹得有些倾斜了，可是阳光早已奈不住寂寞，恣意地和枝头的花苞做着游戏。那些花苞零星的缀在枝头，吸足了空气中滟滟的春光，仿佛沾满了水的羊毫笔头一样紧绷着，就要绽放了。它们凭借战胜漫漫寒冬的惊人的生命力，就要绽放成如天使翅膀一样美丽的花瓣了。在那样一个温馨的午后，自然而然的，一些温馨的往事，就如面前的茉莉花茶溢出的清香一样，如丝般漂浮于空气之中。那是一种很浪漫的感觉。
　　“没有新鞋穿的人总觉得自己很不幸，因为没有新鞋。而当她有一天，看到一个没有脚的人时，才知道什么是真正的不辛。”
　　在不知道她的身世经历以前，懵懂无知的我认为自己不是个幸福的人，至少我过得不快乐。那个时候，我无端的喜欢上了一个本不属于我那个年龄的词语：忧郁。直到有一天——那天是腊月二十八，我记得很清楚——街头巷尾，处处弥漫着“年”的气息，喜庆的红色染遍了这小小的江城，染得人们心里，暖烘烘的。
　　吃过晚饭，我打开电脑上网，想给在线的朋友们拜个早年。巧的是，她也在线上。不知聊了多久，我看看表，是该睡觉的时间了。于是在屏幕上敲出一行字：“就要过年了，老古话说得好‘有钱无钱，回家过年’，过年嘛，就是要一家人，团团圆圆，乐乐呵呵的。那么，带着这样一个温馨的梦去睡吧……”
　　很久，她那边都没有回应，我都怀疑她是不是掉线了。我正在考虑是继续等下去还是关机睡觉时，OICQ清脆的叫声把我拉了回来。
　　“你知道吗？我父母离婚了，在他们签下协议书的那一瞬间，我知道了，从那以后，那个叫做‘家’的东西永远的离我而去了。每年过年的时候，是我最伤心的时候。别人家都是一大家子，兄弟姐妹热热闹闹的，而我只是一个人守着电脑和电视。那个时候我就感觉自己就像个孤儿。对啊，就像你说的，带着团圆的梦去睡吧。哪个大年夜，我不是在梦里奢望着团圆？梦里，我还是过去那个天真的小女孩，爸爸拉着我的左手，妈妈牵着我的右手，我们一起逛公园，他们还给我买糖葫芦……”
　　那一刻，我的心猛地紧了一下。我怔了很久，我不知道，这个平时看起来挺阳光的小丫头，背后竟有这样痛苦的回忆。我开始佩服这个小丫头了，她一个人背负着这一个家庭的不幸，却依然表现得如常人一样的坚强。我想找些话来安慰她，或者只是想缓解一下自己尴尬的情绪，可是搜肠刮肚，我只敲出了三个字：对不起！
　　“没关系，你又没有做错什么。再说，这么多年了，我也已经习惯了。这些事情我从来没有对别人提起过，我并不想乞求别人的同情，只是想找个人倾诉，我不知道你是不是合适的听者，所以我觉得自己今天就像在赌博，但不管怎么说，我还是要谢谢你，谢谢！我先下了，你也早点睡吧。”之后她就下了线，甚至没有给我说晚安的时间。
　　之后的日子，我开始更多的注意这个女孩，知道了这个活泼的女孩，在一个人的时候会双手拖腮，静静的发呆；知道了这个快乐的女孩，在和朋友们谈起爸爸妈妈时，眼神里会流露出难以察觉的忧伤。再往后的日子，一切似乎就“顺理成章”了。我们开始习惯在买东西的时候挑上两份，如果可能，那一定是一份是我喜欢的蓝色，一份是她喜欢的红色；开始习惯放学一起回家，在夜晚静静的街道上数星星，谈论老师同学的轶事；开始习惯在等她的时候买她喜欢吃的水果糖，而被她剥开的第一块，一定是塞在我的嘴里，我们也开始习惯了江堤上习习的晚风，习惯了池塘边齐齐的蛙声，我们开始恋爱了……
　　初恋的日子总是快乐的，她会时常不知是抄来还是写来些小诗给我，一来呢，是向我炫耀一下自己的才华，二来是表达一下心迹。其中一首是这样的：“我叮咛你的／你说／不会遗忘／你告诉我的／我也／全都珍藏／对于我们来说／记忆是飘不落的日子／永远不会发黄／相聚的时候／总是很短／期待的时候／总是很长／岁月的溪水边／捡拾起多少闪亮的诗行／如果你要想念我／就望一望天上那闪烁的繁星／有我寻觅你的目光”那时我们刚刚进入大学的校门，一南一北，千里之隔。每天除了抱着电话诉诉相思苦、苦相思，就只有掰着指头算计寒假回家的日期。想了很久，我决定去看看她，于是，初冬的一个周末，我踏上了南下的列车。十几个小时的火车绝对是一趟艰苦的旅程，可是跟即将和分别长久的女友相见相比，又算得了什么呢？那时我这样想着，就真的不觉的累了。路上我一直在兴奋地想象：几个月没见了，她的头发是不是又长了，个头是不是又高了，是胖了还是瘦了呢……这一切，在我见到她身影的那一刻解开了，她只是瘦了，别的一点没变。她从老远看见我就颠颠的跑过来，手里还攥着个杯子。她几乎是蹦跳着来到我面前的，然后把手里的杯子往我怀里一塞，累了吧？给，赶紧喝了，暖和暖和！呵，原来是杯热气腾腾的咖啡，那一刻，香浓的咖啡直暖到我心里。我一手牵着她，一手提遛着那杯咖啡，说，呵，小丫头变得知道心疼人了啊……她小嘴一撅，切！谁心疼你啊！才不呢！我就势想把水杯挂在她嘟起的小嘴上，当然换回来的，是她一计精准的摆拳。
　　日子就在这样的甜蜜中一天天溜走，我想我应该是终于要把她从父母离异的阴影中拉出来了吧。可是就在我们为了终于要到来的幸福沾沾自喜的时候，老天又开始捉弄她了，就在那个我们期待重逢的寒假，一场车祸，夺走了她的父亲……那几日，我就感觉想在过电影，我不愿意相信这一切都是真的，而身边更加憔悴的她，是我心中永远的痛……
　　接下来的一个学期，我小心地呵护着这份感情，日子一天天的过，慢慢的笑容又回到了她脸上，虽然偶尔会伤心得大哭一场，但是煲个电话粥之后，她会很听话的擦擦眼泪，重新拾起曾经的快乐，迎接即将到来的幸福。又是半年过去了，又是一个长假。我说，丫头，咱们出去散散心吧，出去旅旅游，去趟铁岭……她笑着答应了。这次旅游，目的地最终选择在了西岳华山。
　　那次去华山，行程安排的异常紧张。经过十几个小时列车的颠簸，休息了不到三个小时，就得拖着疲惫的身体上山了。我真担心她受不了这样的折腾。路上，看着她开始大口大口的喘气，脚步慢慢变得沉重，我虽然心疼，却还半开玩笑的说，丫头，咱不上去了，就在这儿休息休息，看日出事小，累倒了可是大事啊，别的不说，光是要我把你还有这么大个旅行包从这半山腰背下去就……
　　去你的！没等我说完，她软绵绵的小拳头已经揍到了我背上，她歇了歇接着说，好啦，咱们来一次不容易，怎么能半路上就放弃呢，别担心啦，我能行的。到后来她已经累到手脚并用了，我不忍心看她这样，可她却还自嘲地说，呵，这真的是‘爬’山啊！那一刻，我知道自己心中落泪了。紧赶慢赶，我们终于赶在日出之前登上了山顶。找了块迎向东方的平台，我和她相偎着坐下，等着天边即将开始的灿烂的升华。
　　日出很美，身边的她，被朝阳的灿烂笼罩着，越发显得迷人了，她靠在我肩上，幽幽的说，以后咱们就在山脚住下，然后天天早上来看日出，然后那样就可以不带这么多行李了，那样我累了你就可以背着我上山了，呵，好吗……
　　对于这样一份爱情，我从来没有想过它会结束，我想她也如我一样想。我们尽情享受着爱情带来的甜蜜和喜悦，彼此鼓励，扶持，走过又是一轮春夏秋冬。
　　老古人说，“物极必反”，想来真是一点也不假。也许爱到了极至，想必也是走向伤害的开始吧……
　　关于前途，我有一条被父母安排好了的路，或者说只是他们希望我走的路。对我而言，这希望是如此强烈，就像命令对于军人一样神圣而不可侵犯。而这条路，和我跟她曾经设想的是两条根本不同的路。我面临两条岔道，我曾经试着想把这两条路合并成一条路，但是那样要求她付出的太多了，要求父母放弃的也太多了，我也许必须舍弃一头而选择另一头。一路走下来，我发现自己一直在退却，知道现在后面真的没有多少路可以退了。真的要选择一个吗？
　　因为SARS放假在家的三个月，我从来没有如此长的时间待在父母身边，就连高考结束之后也没有。几个月下来，我忽然发现，从前是是妈妈牵着我的手过马路，现在已经是我搀着妈妈过马路；从前家里吃饭我用的是小碗，爸爸用的是大碗，现在是爸爸用小碗，我用大碗；在妈妈头上找出白发越来越容易；爸爸也越来越爱唠叨……很突然的，我意识到父母老了，真的老了。也就在那一刻，在我心底的那道选择题，终于有了答案。
　　从那以后，我开始刻意的疏远她，她似乎也察觉倒了什么，总是追问我为什么现在日子过得不如从前快乐了。是的，丫头，我没有办法再让你开开心心的过每一天了，也许是该分离的时候了，虽然我爱你。
　　情歌唱得再浪漫，也有曲终人散的时候；就算是余音绕梁，可是三日之后，不也绝了吗？在那个很多人开始收获爱情的秋天，我找了个毫无道理可言的理由，恶狠狠地了断了这段感情。我想要她彻底忘记，从此再无牵挂。
　　亲爱的女孩，你可以自由的飞翔，没牵绊没有束缚，你会很快乐。我爱的你，答应我，要快乐的生活……  
　　后记：很难说清楚写这篇文章时的心情，文字是有感而发的，我常常会陷入到深深的回忆之中，而不知道如何将它继续下去。我想，更多的恐怕是一种曾经沧海的孤独，朋友告诉我说，有时候孤独可以是寂寞，也可以是自由。能安慰自己的人，比较容易快乐。是啊，要追回原来的时间，还有好长的路要走，真的没有时间去在乎自己是否孤独。那么整好行装上路吧，只能自己给自己加油了，那就愿自己昂扬进取如春之朝气，渴望追求如夏之热烈，潇洒飘逸如秋之超然，稳重真实如冬之闲适。等再聚时，举杯笑饮，一醉方休……