等待放弃

我以为，只要是离开，亦或是不再相见，时间会是忘记最好的一剂良药，再怎么深痛的伤口，也可以淡化，虽然逃避不是好办法，可是我选择了放弃，就只能一个人疗伤。
　　我不敢想着从他身上得到任何寄托，以往的分裂，带给我无法忘怀的不安全感，我害怕两个人在一起终究不得善果，既然如此，干脆开始就断绝受伤的可能性，懦弱的是我，害怕受伤的却是两颗心。
　　对我而言，很多事情要亲耳听到的才算数，只有那样才能感受到真真正正的真实。他每次都说：你知道就好。我该清楚什么吗？只是太过于清楚，感情不能猜，也赌不得。说不出口的理由都很牵强，感受不到一点点真实。我是宽了心，想要定下来，偏偏他自己则归于内敛，脚踏实地的个性，总觉得比舌灿阑花实际多了。
　　他只是把感情默默地放在心里，不肯直接表达出来，可是即使他暗地里付出的再多再丰富，旁人感觉不到又有什么用。他不曾站在我的角度，他从不懂我真正要什么。
　　我和他之间始终存在着一些悬而未决的事，只是两个人未曾深谈，在这段似有似无的爱情里，我们彼此在乎的不同，两个人相互猜心猜得那么疲惫，感情没有了共同点，那还谈什么，还爱什么。
　　我以为给自己留了条后路，可是伤痛要来防不胜防，再次相见，痛还是如此彻底。
　　泪，落了下来。黑夜装饰着梦魔的演变，我梦到我死了，上帝给我最后三天时间，争取一切也想着试图挽回，我站在他会来回走动的大街，期望他会转过头来看我一眼，哪怕是不记得我都没有关系，我是渴望着感受到一点熟悉感，怕只是一个转身。然而与他每次错身而过的漠视都会抽走支撑我的一丝力气，一点一点瓦解，虚空绝望。
　　睁开眼，一个世纪之久，知觉还在，疼痛也跟随而至。
　　离开的日子，快而飞逝，只是陌生的空气里依旧还冲盈着怀念他的气息，心还欲走还留，人却要逼着放弃，过长的等待，生活的新鲜也会变质，到了最后才甘于平淡。
　　留给了彼此思索的时间，咫尺的距离不知道还能够拉得多远，我们都进驻不了各自的生活空间，感情中存在着间隙，就连抱在一起也不缠绵。
　　一个人的爱还是要两个人来成全，只是他等待，我选择了退出，我们都做不了主，包括自己的爱情。我们都怕在那一秒钟说出的决定会伤了身、痛了心。一切，只有放在心里才安全无误。
　　他小心冀冀，欲迎还拒，等待着顺其自然，水到渠成，只是我一直看着他的等待，望穿了眼，等累了心。就连期待也随之消弥。等不来他的关心，一个人呼吸着满屋子寂寞空虚的滋味。
　　两个人感情的起步显得那么干涩无力，动了感情却总在等待爱情，一直都在彼此想念，却永远的恋人未满。其实他的感情一直棱模两可，我不是不知道，只是一直希望他可以理出一个可以说服两个人的头绪。只是却从未曾想到在这个几近漫长的等待里，自己最先学会了放弃。两颗相同的心，似乎永远到不了相同的地方。却总在两两相望，是两端不能交叉的平行线。以及在等待的过程中，在思考的过程中，刺伤了彼此，还不如干脆放弃。心里面有个陌名的角落一直在隐隐做痛，我知道，但是不想知道。
　　我是害怕被他棱模两可的棱角刺痛了心的，是真的害怕。只是他不曾知道。有些爱情，有些东西可能是要在等待的过程中，放弃。
　　他还是那么沉默，也许他自己觉得除了沉默他不能再做什么，他也许还找不到让他可以满意的头绪。可以说服自己的理由，他不懂得爱。第一次那么清楚的看清了我和他思想差异之间日渐拉长的距离。
　　我害怕在这段感情会在时间的面前不堪一击。
　　我害怕时光的流逝会失去了一开始的美好。
　　是因为爱他，还是比较更爱自己？所以决定了放弃，让伤痛减到了最低，也试着不再让他为难。
　　昨天的过往，怎么能牵畔今天的前进。
　　放弃在必然的时候，只有这样才能在以后的日子里没有牵畔。