怀念初恋

我自己总以为自己是个冷面孔而且冷心肠的女子，这主要是由我小时候的生活环境所决定的。父母对我们姐妹四人要求甚严，年轻守寡的外婆对我们的要求更是苛刻，我至今还记得她老人家的教诲——有待人接物方面的“站要有站相，坐要有坐相”；有成为好女人方面的“足不出户，笑不露齿”；还有爱惜粮食方面的“一米不成饭，一麦不成面”等等等等。所以呢，她们就造就了我这么一个固执保守而又特别传统的女子。
　　然而，就是象我这样的女子，在遭遇初恋的时候也迷失了自己。我所谓的冷面孔冷心肠在初恋的他面前竟然也变得如此温柔如此多情。有人说爱情是毒药，而我恰恰就是那个为了爱情心甘情愿服毒的女人！是他，给了我快乐，使我忘记了小时候来自于家庭的压抑；是他，给了我自信，让我拥有了不曾有过的成功的感觉；还是他，给了我爱情，而且是人类情感之中最绚丽的初恋情怀！
　　我和初恋的他拥有很多很多值得回忆和珍藏的第一次——第一次和异性牵手，第一次恋爱，第一次坐摩托车出城兜风……在我们交往的几个月里，他有很多和我亲密的机会，但是我们却不曾有过人们狭隘思想上的第一次……所以说我们的第一次比别人的更为可贵。也许就是因为他对我特有的那种尊重和珍惜，我对他至尽念念不忘。如果不是当初他的一句话，或许我今天就是他的妻子了。
　　命运往往爱捉弄人，而我们恰恰就是那对被命运折腾得最惨的情侣。本来可以清清纯纯却无意掺进了世俗的沙子；本来可以坦坦荡荡却被迫藏着掖着；本来能够心心相印相爱到白头，但是我在父母的干涉之下竟然没了半点回天之力！　可悲，可叹，可怜！　
　　心里总是记得和他的一切一切——记得他的每次走进教室的时候围绕在我身上的火辣辣的目光，记得他第一次约我时放在我课桌上的藏着他写的小纸条的磁带，记得他骑着租来的旧自行车驮着我围着校园转的开心表情，还记得他害羞地第一次牵着我的手的那种勇气……
　　我比他大一岁，我出生于69年，而他是70年的。有时我会逼迫他叫我姐姐，他竟然羞红了恋嘟囔了半天也没吐出半个字。有时我也会一本正经地跟他说：我们是两个年代的人，会有“代沟”的，惹得他哭不得笑不得，只会嘿嘿地笑。我好喜欢他那害羞的样子，好喜欢他脸上灿烂的笑容，还有他独特的男人味十足的嗓音。他所特有的恰恰是我最爱的。
　　我也忘不了在父母的压力下和他说分手时的他眼里的痛苦和无奈。其实痛苦的何尝只是他一个人呢？我哭过，我求过，我甚至给妈妈写了一封信——在那封信里我说了这样一句话：“父母对儿女过分的爱也是一种伤害！”正是这句话让一向要强的妈妈流下了伤心的眼泪。或许让父母没有想到的是他们眼里和心里最听话的女儿竟然为了一个毛头小子去攻击世界上最无私的血缘亲情！
　　爱情到底是什么呢？我时而清醒时而糊涂，清醒的时候我能够把分手的痛苦压在内心深处，让周围的人甚至让他也觉察不出我的脆弱和无助；糊涂的时候我能自己跑到操场上喝得似醉非醉似鬼非鬼。爱他却不能够和他在一起，说分手却无法说再见，那是一种怎样的无奈呀……
　　后来还是分手了，最终决定分手的原因居然是他的一句玩笑话，他说：“如果你不是城里的户口，我绝对不会和你谈恋爱。”单纯而痴情的我一直认为爱情的眼里容不下一粒沙子，我怎么能接受这样的打击啊？更何况父母给我施加的压力一次强过一次呢？于是就真的下了决心离开了他，尽管心里是难以割舍的痛。
　　知道他的那句话原来是一句玩笑话是在毕业11年后，可是一切都已无法改变了。除了最初的爱情不曾改变以外，我们不再是原来的我们了——彼此的爱人，彼此的孩子，彼此的社交圈无一不在时刻提醒着我们不要走回头路，不要去伤害那些无辜的人。于是，在经历过无数次的挣扎和无数次的反思之后，我们决定共同维护那份只属于我们自己的透明爱情，不去逾越那最后的界线，无论今后会遇见多么大的困难和障碍！可是又有谁能知道，又有谁能明白——我们努力得好辛苦好辛苦……
　　但是从另一个角度来说，是我们的真诚，我们的欢笑，我们的理智，我们的无奈一起构成了我们的初恋情怀，它就好象是一枚橄榄，苦里透着甜——那是一种酸酸的，涩涩的，甜甜的味道，一种值得让我珍藏一辈子也回味一辈子的滋味。