这是初恋吗？

一直以来想给你写封信，告诉你我对你的感觉。多次提笔又搁下，我不想扰乱你平静的生活，是的，你终于结婚了。在毕业后的第十三年，在经历了伤痛之后，找到了一个漂亮的新娘。
　　在毕业十四年后的今天，我明白了爱与痛以后，才深切的感受到你那时的心境。
　　你给了我青春年少时候一份美丽的回忆，在运河边的那个充满花香的校园，我们是邻桌，但是一个学期没有一句话，因为我们都是沉默而内向的人，也不知道是哪一日，你在窗台上发现一本徐志摩的诗集，是你的？你问我，目光中有了惊喜！从那时候起，你有意无意的开始与我交流，班级的事情，家庭的不快，当然还有读到好文章的感受。用你的话说；奇文共赏析。慢慢地，你看着我的目光多些内容，我捕捉到这些。我退缩了，虽然我们相处愉快。但是我不能让自己喜欢你，那时候说不清什么原因，多年以后才看清楚，不是你不够优秀，也不是我对你没有感觉，其实是我心里边有个影子。我不知道这个人谁？感觉他在落叶满地的树林里等我，并且是夕阳夕下的时候。清晰的记得，有一天，你转过头来问我：蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。那个人是谁？我反应非常迅速，不知道，反正不是你！你眼中的光芒刹那间消失。你没有就此罢休，继续关注我，在我生病的时候默默的送来一杯水，出去写生时抢着提水罐，紧紧跟在我们后边，甩也甩不掉。我的毛笔字老是没多大进步，你手把手的教我。我的头发遮住了眼睛，你突然给我拂开，我愣了一下，瞬间恢复常态。也没有责怪你。但正是这一下把所有的美好感觉破坏了，我觉得受了侮辱，我不再理你。说话伤害你。冷嘲热讽的对待你，你不知道什么地方得罪了我。很痛苦很无辜！
　　三年的时光，我们相处的时间只有三个月，我不理你，你也不理我，但是你依然注视着我，我心情变化的每个瞬间都在你的眼中，你风雨无阻的送我回家，接我回校，当然是我不知道的情形之下，端午节，你知道我不能回家，你拿来妈妈包的粽子。这些在那个时候我并不知道，是后来你再也承受不住了，你流着泪告诉你的老乡＿＿我的好朋友的。我听了，除了感动。还有什么呢？无奈。是的只有无奈，我不能与你谈恋爱。不能！
　　在接近毕业的日子里，你变得浮燥不安。你开始折磨我。你说些别人听不懂，只有我明白的话羞辱我，我不能同别的男同学说话，只要有男同学接近我，你的恶毒的话就象把刀子。我不知道我是怎么样度过的那段光阴，我承受你由于得不到我而带来的伤害。我除了默默承受我还能做什么？乞求快点毕业，快点离开这是非之地。但有一件事情改变了我对你的厌烦的态度，就在实习前的一个周日，我和几
　　个朋友到“桃花岛”去写生，一路欢歌笑语，到了。我感觉有点不对，猛抬头。你戴着墨镜象个幽灵一般出现在我面前，我说，你好。没听到你的回答，只看见你的嘴角剧烈的抽搐。顷刻间我原谅了你所有的对我的伤害。你是太痛苦了，喜欢我，又不敢去表白，爱我却是那么无助！我还能责怪你什么呢？！
　　两年以后你写来一封信，诉说你的情怀，为你曾经的偏激与狭隘道歉。你两千多字里找不到一个爱字，但是可以感受到你的深深的爱与痛。记得你的这段话：而今的我，业已走入全面的崩溃，如此颓唐的暗淡人生，是不是师范生活的延续呢？为何那段生活刻骨铭心地影响我的现在呢？一种无奈的失之交臂的心情时时攒住我，梦里那些纷乱的部分，使我挣扎于一种绝望的生活中难以自拔，我呀我，为什么要这样折磨自己呢？我流着泪读你的文字，读你的心，我说不明白我为什么不能接受你。最后你说：春蚕到死，蜡炬成灰，此生且已矣，重结身后缘。我以为你是感情用事，你的痛你的悲会过去。
　　多年以后我在一个培训班遇到了昔日的同学，他讲述了你的事情，说你还未结婚，为了我！我真想写信劝劝你，转念一想，我又能说什么呢？沉默吧！去年听到你终于找到了知心爱人，我才如释重负。祝福你！朋友！
　　虽然我们没有恋爱过，但是你带给我初恋的感觉，谢谢你！青春的不可磨灭的记忆，只因有了你！