网缘

望着玻璃窗外不远处昏黄的灯光，我渴望着回答。像一个对什么都好奇的孩子，毕竟这是我第一次经历。有人说：“十八岁没有爱情的青春是失败的”。不过，那么些年都顺利地过去了，我却没能感觉到，偶尔的便是一种孤单的感觉。
　　我没想过曾经令我十分讨厌的网络竟会把她带入我的生活空间。也常常听别人唠叨网恋。有人说：网恋是虚幻的；有人说：网恋是真实的心与心的沟通。我也从来没相信过，也不知道应不应该去相信，不过我会真实地去面对。每当心情不好的时候，往往像别人一样，我选择了上网聊天。我总是克制着自己，尽量想着网络的虚幻和一些令人伤心的网络故事。我是一个爱交朋友的男孩，所以遇到聊得来的人，我都会把他们当作我真实的朋友。特别是聊得开心的女生，我欣喜的同时又有点害怕，我怕真的有一天会和某个女孩网恋。所以我不会去想太多，我只要一个可以互相安慰的朋友。
　　往往事实打破了那份承诺的时候，一切也就变成了现实。直到今天我才发现任何一种不假思索的主观臆断都会随着经历的丰富而破灭的，就像我以前讨厌的东西被我现在深深地喜欢上一样。　
　　从来没想过平时当做妹妹的她竟然会喜欢上了我，我知道我也是喜欢她的。可是心中总有一种惭愧的感觉，无论是多是少，总会有的。
　　认识她是在一次通宵上机的晚上，也就是我网缘的开始。那时我刚好十八岁，她十七岁。那时，我对上网的概念还是处于一种很浅的意识，上网便是聊天。我的大学开始便是灰色的。
　　当然我的心情也好不哪去。除了对来自四面八方操着不同口音的同学的好奇以外，我的心是忧郁和压抑的。并不是以为自己怎么怎么样，而是自己上了一个与自己兴趣风马牛不相及的专业。一种愤懑不平的情绪像一个魔鬼的阴影时时笼罩着我，不给我一次喘息的机会。面对这种情况，积闷的心好想彻底地打开，很希望能有个温柔的异性来聆听我苦闷的心情。就在那个晚上，我们开始了心与心的沟通。特别听说她是警校的学生，尽管是中专，可也足以令我羡慕的五体投地。不知道那时为什么突然说了这样一句话，我要找一个警察做我的老婆。现在突然感觉到那句话好像在预言着什么，也很巧却把我们拴在了一块。或许随着厌学情绪的升华，我的破碎的心急需弥补吧。不知是谁先提出的通信，就这样我们渐渐地走进，走进。通信的那段时间，天天总是迫不及待地去等信。无论是否有自己的，不过总是怀有一线希望，像是抓住了生命中的一根救命的稻草一样兴奋。尽管那种感觉也伴随着疑虑，不管怎样，我都觉得她是一个善良而又单纯的女孩子。因为我从她嫩稚的笔墨中读懂了她，所以我很是喜欢着她，爱怜着她。特别听到她对我说：“人人都爱叫我‘小不点’”。总是幻想一只可爱的小鸟在我身边不停的跳舞，唱歌。因为爱怜，我始终以为她可以做我无话不谈的小妹妹。每当看着她那柔弱的字体和不太老到的笔调，我总会认真地去品味，去体会她的每句话，仔细地去想着她的每个问题。然后静下心来，给她写着内心真诚的话语。没想过要走进她内心的最深处，只想我的每句话能会给她最诚挚的祝福。我希望她永远地快乐，所以我爱喊她快乐女孩。
　　回忆那些个日子，当我孤单的时候，是她不再让我寂寞；当我伤心的时候，是她不再让我凄凉；当我闷闷不乐的时候，又是她把快乐带给了我。是她才把我经常波动的心给抚平了，因为她快乐的歌常常在我耳畔回响。
　　就这样我慢慢地品味，慢慢地琢磨……
　　那时对她我只是由衷地感谢的。尽管我心中想着她，可是我还是不想去多想。然而又一次我却犯了一个错误，我觉得真得很对不起她。也是一个开学的时候，本来不好的学习成绩使我很难过。我曾给自己下过决心把一切都忘记，然后好好学点东西。所以我逃避着任何人，特别是她，因为我还没和其它的女孩深交过。也是一次上网的时候，当她问起她早就寄来的信我收到没时，我给她说了假话，而且她居然相信了。事后我真得有点后悔，好像看到一个快乐女孩对着我伤心的哭泣。在她许多次幼稚的质问下，我承认是我错了，或许那时我还在想这样她也许会把我彻底地忘记，可是她原谅了我，我也经常地想起她和她快乐的身影。
　　听着她给我讲述的经历，或许我们真的有点缘分的。我害怕她在我面前哭泣，那一次真的看到她在不停的掉眼泪。我的心很软，我也只有处于一种男人的脆弱和怜爱之心不停地安慰她，关心她。可我从来没想过这就是别人所说的“爱”。
　　今年年假的开学，我发觉今年的春天特别的好。所以我总有一种特别的感觉，让我歇斯底里的高兴。一种真心热爱自然的感觉，驱除了我的十年之痒。我从淡淡的忧伤中找回了自己。告诉我：我不再是一只孤鸣的雁，我要做一只不停盘旋在空中的高傲的鹰。不知道为什么我突然喜欢上了写诗，看着以前的忧伤的句子，我发自内心的可笑。也是她在看过我以前写的东西时，给我提了一个好的建议，我也不知不觉地采纳了它。就在那个晚上，她突然提出要我做她男朋友。我也不知道当时是怎么考虑的，开始我并没有鲁莽的答应。我只觉得爱是一种很重的话语。没想到我的那次开始的几句话竟会给她和我自己造成了伤害，她告诉我：“这次是你唯一没让我高兴的时候，我流泪了，但是我并没哭泣！”。而我心里好杂好乱。我不想去爱任何人，因为我还负不起那个责任，所以我怕。但我最关心的是她，我不想不能也不会去伤害她的。所以我只有返过来，好好珍惜我们的爱。
　　现在我是真心地爱上她了，可是我不知道该怎样去表达？
　　对她的思念，一次次地使我不能自拔。没她在我身边，我突然觉得什么都没了色彩。我的诗是对她最好的表达，我总是顺着自己编织的线，不停地向着她内心的深处爬行。多想她能看到我的身影，我只是一块恋影的云啊！有那么一点痴情。看着她发来的短信，我的心不停地舞动。　午夜的我只有含着相思的泪水，在不知不觉中睡去。或许我找到了那个令我发抖的女孩，我只有把我的内心剖开，然后亲手送与她。但我还是不知道该怎样爱她宠她？
　　我把爱当作一种永不退色的承诺，爱她宠她是我今生的誓言。不知道我能做到几分？我只有尽我最大能力去做，做永远为她而舞的蝶，把她当作我永远眷恋的花儿。
　　现在我很害怕她会受到任何的伤害，并不是出于一种怜香惜玉，而是一种刻在生命上的奇迹，每天我都会默默为她祝福和祈祷。希望有我的存在，她不会孤单。希望她永远是我身边的一只快乐的小鸟，围绕着我不停的鸣叫。