爱情在我的想像中能维持多久？

爱情在我的想像中能维持多久？（1）
　　2005年3月23日星期三
　　谢谢！谢谢读过我文章的人和为我写过评论的读者，虽然这不能给我治愈心灵的伤口，多多少少也带来了一些安慰和开心呀！无论心痛到哪种程度，但故事（我和曹）还是要继续的。很意外的发现——事实，并不像我想像中的那样艰难和痛苦！因为当你真是爱上了他的话，你可以主动出击。这样就不会在自己编织的故事里“落入情网”了！至于怎么说怎么做我想还是看看我怎做的吧！
　　上了一晚的通宵网，从未用看电影来打发过时间。不过昨晚是那样过的。当早上一缕金丝终于在我头顶升起的时候，我才若然恍惚地觉得心里还是在等待着什么！已经都九点了，早就下班的我却还用要看电影的借口来打发叫我上楼睡觉的小周（上白班的女孩），我知道，我已是为了爱情背叛了自己、欺骗了朋友，这样的自己真的好虚伪好可恶，那——多情算不算也是错的？
　　终于，还是在十一点上楼准备睡觉。因为他始终没来，心里不觉有一点失望，同时也暗暗地下定决心要向他表态：我其实，不“笨”！
　　临睡前，两年未见的表哥突然打电话过来说是要见我一面（本是在南昌，他来九江了）。哎，无奈的从被窝里钻出来，一切准备就绪了之后，出去时看到天空下起了小雨了，啊，这鬼天气说变就变，真烦人！经过网吧的时候我没有丝毫想要看里面的意思，不过已听到了——有他的声音！
　　和表哥也没什么好聊的了，还是老样子，我和他都一样，几乎都没变，只是心理上似乎都已不在同一条船上了，想起以前他是那么的了解我关心我，可是现在说出的话很是让我反感，什么是不是找了男朋友，和男朋友有约了是不是。。这些讨厌的话题一直在我的耳旁叽哩呱拉的不断回响，为了不让自己情绪坏到失言就声称“好累”先走了。“早知道是这样，就不见他了啦”，心里抱怨着，还害我淋了一场雨。
　　怀着糟糕的心情又经过网吧，想发泄的想法让我信步踏了进去。打开QQ，我不敢打开常用的QQ（我有两个），因为上面有他，于是打开了另一个，上面几乎一个人也没有，我想发讯息，可是还没发“病毒”又冒了出来，还好没有开那个QQ，要不然又会像上次一样发了病毒过去，他又在那死骂死叫的（他玩游戏）！可是，上了一夜通宵的我，现在眼睛只要一对电脑的屏幕就有点神志不清很疲劳的样子。五分钟后，我就退出关机欲走，没想，这时的他也正起身向门口走。和他几乎是同时起身的，好巧！心里不禁惊喜。有几个人走在他的前面把我挡在最后，经过收银台的时候，那些挡的人似乎又在开玩笑似的全都又散开了（买东西、加时间）然后就只剩我和他了。
　　他走在前面，我像跟着他一样的走在后面了。脚开始有点不安份的乱走，似乎他也有察觉我就在他身后，可他还是没有丁点反应。就快到要“分开”了，他也没有半点要和我说话要挽留我的迹象。难道昨天的留言他没有看吗？他不懂我的意思吗？或是误解了？还是出来了，走到外面，看着他向前走，没有回头的意思。于是我终于，终于——大胆地伸出手拉住了他的手臂，很吃惊自己的这一举动，是情不自禁吗？不过！从他诧异的眼神里看得出他比我还要惊讶！“有什么事？”他说。
　　“我……我……”我根本就没说过我有事呀，心想。
　　实不相瞒，我只是想让他能够明白我的意思——我喜欢他！
　　“有什么话，就说了，不要总是吞吞吐吐的。”
　　“唉，我。。我不好说了！”急着“抛”了一句。
　　听完这一句，他就转身向前，我也跟着走下去，（真不明白自己为什么这么笨）快到楼下街道了，才说：
　　“为什么你不理我？”
　　“哪有呀，好像是你在躲我吧！哦，还是上楼吧，在这里讲话可不好哟。”这时候的他突然又热情如火了。
　　无处可去我们走上了楼梯，走到别人居住的楼道里。一直在爬楼梯，直到最后一层上面的楼梯（安了个门）上了把锁不能再爬了才停。
　　我背对着他站在楼道的窗户边，心里琢磨着该说些什么。这时，一双手突然从后面抱住了我，顿时，空气、楼梯似乎都远离我了，只有他的怀抱，他的气息。我们没有说一句话，沉默的气氛窒息得我全身不由得发起抖来，不过被他抱着的感觉真得很玄妙，也很温暖。
　　“你很冷吗，怎么一直在抖？”他温和的凑到我耳旁附道。
　　“Er，我，我有些心慌。”脸红的我对着外面正下雨的天说。
　　“怎么，你怕了？”依然是温和的靠到。
　　“不是，，是，是我从未这，这样过的。”虽然心里是紧张了点，但脸怎么没有红呢？？
　　刚说完想完，楼下有动静地上来了个人，把我吓得赶紧收回“原形”。
　　“怎么，你“做贼心虚”呀？”他松开了手。
　　“哪呀，人家只是，难为情嘛！”
　　他笑了一下，带着那种无奈的笑柔语道：“傻瓜！别人还有在街上搂搂抱抱的呢，那他们要怎么说呢？”说完，双手又轻巧的搂住了我的腰。
　　“我不知道……”好乱好慌呀！心直讲。
　　好几次他都再把我涌入他的怀里，我没有再像上次那样的拒绝了。可是，为什么隐隐感到有一丝的不安和反感！
　　就这样的聊着抱着，似乎“借”了个胆子，在这个特殊的场合里我既也主动依偎在他的怀里，抱住他的脖子……（在他的面前我不敢正对着他，几次他叫我抬起头，闭上眼睛——我都回避了。我知道，还为时过早了些）
　　一个小时过去了，我们除了“拥抱”、聊天，没有其它！不过我，已经很满足！真的！
　　最终，我们下了楼。总不可能一直呆在楼道上“亲亲我我”吧，让别人看到多不好多不文雅呀！
　　下楼道的时候，我一个“碰跳”撞了他差点从楼梯上双双摔下来了，从楼梯上“冲”下来的时候，巧的是网吧门口有两个人说着话刚巧看到了我们。我的心一惊，马上放开他“保护”我的手，独自上楼了。
　　拉灯后，闭上眼睛把我和他在一起的细节又重新“回味”了一片，美滋滋一番后免不了又想到了那些还未发生的事！（待续）
　　爱情在我的想像中能维持多久（2）
　　听着SHE动感的“Remeber”不由分说的思绪又飞遐到了前天被他拥在怀里的那种感觉！闭上眼睛，任脑海里再一次的的凭空乱想也抵挡不住此刻飞扬的心绪。
　　（由于无意的粗心，把本是原篇的给删掉了，现在是复写。好痛心喔）
　　昨日的“无理”态度让我深刻地明白：自己的心是跟随着他走的。无端的那么在意那么所谓自己都总应该知道：这样的付出这样的所谓应该足够攀得上“爱他”吧！就如今天――
　　晚上九点十四分，记住这个时间是你走出网吧时留意的。当时的我埋着头写着日记。一向你都是很有风度的“大架光临”的，所以只要是你一走过我就会知道是“你”！很奇怪吧，自己都不敢相信的，这是。后来，见你来了我也就没有再写，只是用左手撑着头装作一副很认真的样子在查帐，（当时我是在看同学发来的讯息）你边走边看我，可我没有正眼望你，可眼角的余光却“试探”着你出了网吧的瞬那。后来，你还是走了，这是我以为的。当我习惯性地往玻璃窗那边张望的时候发现：你，在那里！哇，吓我一跳，还算我机灵视而不见的又盯回了电脑，可是发觉你在那似乎有话对我话，于是我又望了过去，耶，你在向我摆手，一时之间不知所云。
　　是让我打开窗户？或向我Say Good bye呢？还是，还是叫我出去……
　　真的觉得自己多疑多心多虑！当我缓缓的离开收银台走出网吧的门后根本不见踪影！
　　哎，是我自作多情，人家根本未有叫我出去我还……真傻！不过，为了他，付出的确实挺多。
　　时间左右着思想，十一点一过通宵的人也轰涌了过来，忙完过后，闲坐吧台看着电脑红红绿绿的状态。这时――
　　他！他又进来了，怎么，他想通宵吗？还没来得及想完这些，他——既然对我抛了个“媚眼”！不，应该说是个“飞眼”吧！他去了一下那边。（常坐的机位）嘻嘻！还好，他没看见我在偷笑。
　　他过来了，而且坐到了我的旁边。预想中的这一天还是到来了！心里慌乱的拿起笔埋着头趴在桌上写字不理他。
　　“今晚我一定要冲到70级，够狠的吧！”突然他坏笑着说。
　　什么七十级呀，我在心里自问，后来才恍然大悟，他说的是游戏呢！哼！
　　我，只是笑笑，那种皮笑肉不笑的滋味总算也让我体验了一回。可真虚呀！
　　“呵呵，我刚回到家觉得心里不自在，还穿了双拖鞋。”他把脚伸伸示意让我看。“特意穿拖鞋的。”他又补充道。
　　我想，如果我没爱上他的话，我绝对会对他大声训斥：“这也太没形象了吧，自己觉得丢脸不够，还让我看，不害躁！”
　　可我没有，我没有这样讲。我先是很平静地看了下他的拖鞋然后又似笑而非地说：“通宵吗？你”。
　　“恩呢，今晚不冲到70级，好难过耶！”仍然笑着。
　　帮他开好了通宵之后，心里不是滋味。难道——“游戏”比我还重要？
　　十二点了，这时，有个客人来到跟前说是电影放不出来要我帮她搞下。起身站起刚下几步，看见他正走过来，一时不知是留下还是离开，脑中这一问题出现，又乱了思维。三秒钟后，我还是去帮别人搞电影了，等我再回到吧台，上面有三块钱，又是可乐！
　　好久没帮他拿过可乐了！
　　他应该不会为昨日和今天的事埋怨我吧！我想不会，他是个男孩子，而且又那么的明白事理（从我和他昨日说话的口气），应该会体谅我“舍近求远”的做法吧！呵呵
　　大约凌晨，写完日记的我收起笔看了下同学的留言正待回应中，听到他要我换机的消息。心里虚虚的听到他要换机后，不知是真的没听清楚还是我，故意没听见，于是我说了这么一句：“你再说一遍，好吗？”看着他无奈的摇了下头，然后过来了。料想到他会跟别人不一样（别人只知在位子上叫喊或大吼，不会过来），心里开始紧张起来。他过来了说句你真笨呐，不等我要想什么他又凑到电脑边柔声细语：“把45号换到43号，知道吗？”“哦”我嘟了一下嘴巴。不知从哪来的坏招，我既然，既然用手捏了一下他的，脸！捏完之后，环顾一下网吧，呵呵。
　　“操，在这么多人的面前占老子便宜。”说完他趁机在我不注意的时候也狠狠的捏了一下我的，脸！嗬，他跑了。
　　不过我还是蛮开心的，真的开心、开心……
　　爱情在我的想像中能维持多久？（3）
　　为了爱情，几乎肚中所有的墨水都用在这上面了！嘿嘿！
　　不过，今晚上突然发现了一个秘密！一个自己的秘密，开始自己都不知道的，秘密！看来――
　　爱情用望远镜看世界，嫉妒用显微镜看世界。这句话是对的。
　　我和曹之间的恋情根本未公开于过网吧，所以，我们还是很自由很方便不受对方束缚的那种。曾经我幻想过这种爱情，可如今，才恍觉：这样的爱情虽好但有害无益！我和他根本只是游戏一场，突然也这么觉得！认为！很失落自己会想到这一点上来，难道我是那种只有三分热度的人吗？
　　每通宵忙完，我就得离开收银台下去关机，收银是主要的，关机是次要的。当走到坐下曹旁边一台未关机的机位上，他旁边坐着一成熟女孩。我，亲眼目睹、亲耳聆听，看到、听到，他们是有说有笑。看到我走过来的曹也稍微收敛了一下，不吱声了。见我正在关机，曹忽地用手轻轻搭在了我的肩上，如果是往常，我会习惯性地反抗一下然后娇羞着跑开，可是，倏地一点感觉也没有，好像已习以为常家常便饭那般的平淡了…………其实，我不介意他的这种形为，我在意的只是众目睽睽之下！可笑吗？本来就是，像我这种保守胆小害羞的女孩连男朋友都不敢告诉别人，更别提什么在公众面前牵手搭背啦！承认：这是我的错。但身不由己。
　　可是——――
　　当看到想到那个比我成熟比我漂亮比我大方且坐在曹旁边宛如很像曹女朋友酷似一对情侣的时候，心中很不是滋味！转眼，心也有点冷了，我知道，我明白………可是心里又知道，又明白了另……
　　可高个子的出现又似乎……
　　前几天他要我帮他找的房子……我根本没放在心上了！其实这也不能怪我，本来嘛人家就很少出去，上了一晚的晚班后，除了上楼睡觉吃饭洗衣服，扣下这些下来已忙了一上午了哪还有时间多给帮他找房子呢？
　　很不好意思的告诉他：我还没找到！我原想他不会怎么失望，没想他既然说：“太失望了”！
　　我和他在这里边聊边说又边笑的，最后我还站了起来，不知是怎么了，好像是有意显做给曹看的，因为曹叫我换机而我一直和他讲话。
　　唉，我们俩个倒底是怎么了？我又是怎么了？
　　高个子的出现，好像又阻挡住了我同曹的船上了，可是我对他一点感觉也没有，反而觉得他对我……看他专注天真的眼神盯着我的时候，脸既会烧得通红！可是——我，仍然没有一丝意思的心态。我只求他别……
　　这对我，对他，都好！
　　唉，好困，好累呀！
　　看到曹又过来，以为他是和往常一样要东西换机什么的，没想他既是要我行个方便帮他朋友开机（现在网吧查得紧，要实名卡才能上网），叫我刷张卡，老板也叮嘱过的，不能给人刷卡。而现在——他在求我耶！
　　“好嘛，别这样了。”！他又用那套软我心的温文尔雅。
　　很为难的拿出张卡，刷完，他立即高兴地说：“对嘛，这样才乖才可爱吗”
　　听到这句话，我很是反感！
　　回到刚才的思绪，越来觉得：曹，已在我心里面一点一点的改变了。
　　爱情在我的想像中能维持多久？（4）
　　喜欢一个人的时候，总是在乎他这个那个；不喜欢的时候，总是忽视这样那样；好感一个人的时候，总是忌讳自己这不能那不能；反感一个人的时候，总是厌恶这事又那事……
　　这到底算什么？
　　就如我和他／我和他之间的这种“地下恋”样式的爱情，这种爱情沉重压得我不敢担负太多，也负担不起！他的脾气时好时坏对我也是忽冷忽热的，已经不会祈求他能为我而改变些什么，只盼望他能早点明白我对他的良苦用心。可是这一切似乎他都不了解而且又深深地误解了我的这番苦心！不敢期待／眼睛却早已说出，不敢说出这就是所谓的“爱”！和他试着开始了两个星期。这两个星期除了自己做好自己的工作他去玩他的游戏（上网）之外，几乎没有接触的时间，没有像别人样的有个空间可以出去玩／散步／约会……
　　别人那样的爱情，我也已不想／不敢奢望了，因为我们都只顾自己的事！
　　虽然曾经我向往过距离美的这种“爱情”，可到了这会儿觉得如今比原先没坦白的时候更糟！更乱！更烦了！也许很多事情都是朝着反方向发展的，只是我未加以防备阻止它！
　　对他已有百分之五十的动摇了，心里也很难过很不愿意接受这就是我对爱情的初衷结果！不愿／不服／不承认我／就是个花心的／喜新厌旧的／爱耍人的／坏女孩儿！
　　翻看以往的日记，看着自己把他描得绘声绘色的一举一动／过于激烈的心理活动／过度担心的费测事件……一一和此刻的心境完全不相符了！我想：是我真的改变了对他的真心吗？在妄自下结论的这个点上好好地审视了自己。如果不是由于第三者第四者第……
　　也许是我已经不会像以前那样期待等着他了／也许是我对他不如以前那样有眷恋了／也许是我在他身上再也找不到新鲜……
　　可今晚，又十分的冲动想对他做点什么……可又被一贯稗有的矜持和害羞给“抵”了回去……
　　想想，是否真的厌倦了这种“恋爱”的方式？可是――又不对！不喜欢黏人的我正和他不远不近的保持着距离，也没有出轨的形为……
　　可为什么时而对他反味时而又对他依恋了呢？？？
　　唉，苦闷！这样的爱情还能维持多久。
　　爱情在我的想像中能维持多久？（5）
　　很意外的发现：自己真的是有点虚伪……
　　如若不是他的一句“我好想好想看亲你时的表情”的话，我想，我也不用伪装的这么辛苦！
　　昨晚，曹又一如往常先上了会网再回家，到通宵的时段后他又会来……这已成家常便饭地日复一日，非常了解！！走过来的他说了句：“通宵”，动动鼠标的我默不作声地呆看他淡漠的转身要离开。（当他冷漠时我又特别地想“打搅”）。可惜我没他那种“敢想就敢做”的胆量，几次想暗示他留下来陪我一小会，哪怕――十秒！！！终于，伸出左手打了一下，他！高兴的我正洋洋得意时看到他回过了头，可说的话一点也不留余地。
　　“打我干嘛”！
　　哎，一点情调也不懂，算了，看着他甩头离开。
　　一会儿，他又过来了。是要让我帮忙刷卡说是帮朋友，这已经是第二次了。虽然表面我显得很为难但我还是很听话很“乖”的帮他刷了张卡。那时我已离开收银台开机上网了（呆在常坐的04号机）。他走过来就坐到我的旁边，心里开始紧张了起来，把正看得精彩的电影缩小在任务栏后，他说了些什么几乎没有听进去，只记得自己像六神无主当时特别的怕，特别的羞（以前他说要坐到我的旁边用行动来证明）所以…………恐慌中把日记的窗口给打开了，正欲回头看旁边的他时，一个吻又重重地落在了我的脸上……
　　啊，始料未及的我连忙捂住右脸，一种甜蜜在心中不断翻滚着。
　　人家还没反应过来他就……
　　不过被他这一吻后整个人倏变得冲动起来，一种强烈的欲望更是在急速的燃烧／加热着。可是，我从来都只是个被动的女孩子，我想：即使我再有太多的欲望也只能空幻想一场。虽然心里一遍又一遍地在呼喊着希望他能再过来时，我想到了一个人！想到了“白净语生”！不禁又打消了念头。
　　很难决择！令我心怡的“白净语生”和我讲话且又加了我QQ后，更是让我一筹莫展了！
　　这是很难想像预料到的，原来他和那两个男孩（磊和辉）是同事！真的是无巧不成书呀！哎，看来一场错综复杂的“脑力战争”又要开始了……
　　这两天都未写日记是因为——懒散迹象！！！
　　不知道为什么会这样，也许是因为，因为他！
　　前天通宵时刻，他又过来叫我帮忙刷卡，毫不犹豫地就给拒绝了（我想他一定很吃惊吧），待他苦口婆心又想（　），已有防备的我用手挡住了脸并且一副没商量的样式，失望的他说了句“算了”就走开了。不晓得是他还是自己会耿耿于怀至现在都未理过对方？
　　昨晚出奇的，他，没有来上网，以为通宵时刻会来没想整晚都未来。是不是又想和以前一样？是不是未给他刷卡让他在弟兄面前丢了面子？是不是生我气了？还是…………
　　这些我都有想过，可是，为什么？为什么他就没有替我想过，我的难堪、我的为难、我的苦处……这还不够多，每次答应了你之后口中又说几句令我窘迫的话。我成了你的什么，又把我当成了你的什么……
　　你拽是吧，你想看我在你面前是如何地害羞见到你又是如何地屈服于你，是吧，又是如何在你那帮不知所为的弟兄面前“威风”是吧？？好了，不管你是哪类或是属于哪一种的；我都替你，不，是替我自己感到难过！替我自己后悔！难过／后悔些什么呢？你肯定会问，好吧统统告诉你，不怕会告诉你，我替自己难过／后悔的是：我认识了你！认识了你这种自私的只顾自己利益的男孩！不，不是男孩，是男人行了吧！你常在我面前说我是小女生一个，那你，你呢，你是个大男人行了吧！
　　哎呜呜唉哼！哎！
　　没想到自己会这么说你！不过，我想：心血来潮才会对你……
　　我想：是否有必要，让我们彼此用心用情来沟通一下呢？？？
　　“一场雨　把我困在这里　你冷漠的表情会让我伤心
　　六月的雨　就是无情的你　伴随着点点滴滴痛击我心里”
　　第一次看到这段话，心里觉得很有感触，这是曹QQ中的个人签名里的。如果他能写出来那该多好，可是我知道，这只能是首歌词！鬼使神差地突然想听听这首歌……
　　风清云淡的夜晚，晚风将我的碎发轻衫飘起扬起，平静的能反复不厌地听薜永嘉的――这首《六月的雨》！百感交集中有种欲哭无泪的感动。跟着永嘉好听喉音／痴情的歌词／动人的节奏／联想我和曹｜从陌生到邂逅｜从邂逅到相知｜再相知于相恋｜相恋后又回到陌生｜直至低沉／低沉到就那么残忍地一点｜一点地冲淡……
　　确实，冷淡了好多、好多……现在的我和他见了面还不及以前那种会面后小吵小闹的时候！已不是熟识的人！不再是恋人！
　　从未听过薜永嘉的歌也未听说有这么个歌星这么个人，可是曹出现后就心甘情愿地去接受从未涉及过的事，好比心灵深处多了个人样地惦念着想念着。我想：我还是喜欢曹的？我想我还是爱着曹的？只是，我和他之间的距离已不能再如从前能用几米远来衡量关系了。
　　很欣赏这首歌／歌的歌词，刹那间仿佛明白了曹为什么也喜欢它……
　　轻闭双眸／深深呼吸／沉浸奏调／感受其境／望其歌词／回首你我！
　　可是——――
　　曹，你可否又知道我有听过这首你至爱的《六月的雨》呢？？？
　　一如继往早上才开始点清网上帐目。
　　七点整了，几个小毛孩儿总是挑这个时间轰涌进来，光是他们来来去去没卡未满年龄够头痛了，还得精着眼挑几张未刷过的卡给他们服务上网。可真费神！
　　待这帮小鬼头过足了会瘾后成群结队的轰涌出去了后，他——（曹）也来了，这是很意外的。
　　几乎现在很少来网吧了，即使他来也只逗留一会儿就又走了。我知道——现在的他不得不放弃上网的念头来专心学习他的电脑，所以也不怎么感到很落莫，只是见到了他，总觉得心里有种说不出来的味道。天，他走过来了。天生我就这么大惊小怪，他也已不是第一次第二次过来了，干嘛到现在望到他过来心里就会像揣着个小兔子似的一惊一乍呢？埋着头看着别处，他已在我旁边站着，由于我是坐着的，他在我面前显得很高大很威猛的样式，我抬头／一眼便看见了他／那白净健康的脸，心里觉得特别的舒服！
　　“帮我加一元在会员里”，递上一枚硬币置于桌角，看着他又拿了瓶矿泉水，不禁心想；现在的他经济是否开始出现“危机”了？可是，心有余力不足的我也没好到哪去，辛辛苦苦地熬一个月，到头来赔得倒不少，现在工资还未发呢！我不可能帮他多加时间自己贴钱呀……
　　念头一闪过，看着他还没走在那掏口袋，不好看到他这副狼狈的样子（不是讽刺他，是我不想给他难堪）。哇，好冰凉的手哦！！！
　　那是因为他轻巧地手趁我未留意他，他的手“袭击”了我的下巴。第一感觉是：冰凉／第二感觉：让我联想到电视剧里头的那些老爷儿们常用的手法免不了带上一句：“小妞，抬起头来……”
　　虽然只是二秒，二秒过后又恢复平静。短暂的这二秒让我幻想足有二十分钟好多东西。
　　最主要的还是知道了自己：不是没有感觉！对他！
　　爱情在我的想像中能维持多久？（6）
　　这已经是第三次了，帮他刷卡！
　　前天因为没帮，几天我们都没说话。这次我没有丝毫的犹豫就帮了。
　　打出“记住！这是最后一次！”待发给他，可还是放弃了。算了，我不喜欢斤斤计较，这种小事做了也就过去了，干嘛还要做得那么绝！
　　今晚脱掉外套后，脸一阵的火辣，对着镜子欣赏着“红苹果”的自己。只是——我不知道是做给谁看的。
　　他走过来了，这是几次几十次的目睹然后再几次几十次的目光对撞，只是，这一次，他比前几次，不，是比任何一次他离开网吧时的神情更为潇洒和冷漠无情！我知道，我体会，我当然知道我没有足够的魅力电到他吸引到他会对我第二次抛“飞眼”！本来，我就不敢奢望！有什么了不起的，走就走呗自我安慰！自欺欺人！脑中突然迸出两个小人，它们在吵着嘴／打着架。
　　“明明是在乎他的表现，还打肿脸充胖子要耍酷。小子，还嫩着点，我一眼识破这是伪装自己的表现！”小人说。
　　“有什么大不了，有种他这一走就不要回来了，正好帮我清理“门户”！另一个小人也不甘示弱。
　　很想load Cry！可是却又欲哭无泪；很想洒脱地在楼顶绕着楼层绕个十来圈当雨中漫步，可是这里不是我的家；很想大声的发泄一下，可是现在我在上班，如果在网吧在门外对着哪喊都会得到一句：这女的是疯子…………
　　长长的呼出一口气，但愿，我现实中的爱情结果不会比想像中的爱情结果为bad Better bad！
　　可以确切的说：我和曹的关系不算什么！陌生人最贴切不过了！
　　任何一个和我说过话的我帮过忙的顾客都不比我和曹的关系淡！可以这样说的。今晚，又认识了一个男孩！不是我花心，是我太热心了。我发觉从他的眼神中看得出：我，的确是一个内外皆有／很可爱的女孩！在没有认识我之前会先觉得我这个人比较怪且又胆小；在和我说过几句话之后又会大大的改观之前对我的疑点。结果是：我，确实很好！！！（很好说话的那种女孩）
　　不是我自夸，是有几个男孩子这样表示了啦。
　　想想清楚我和曹是不是真的要一个答案：我和他，真的是没有结果，我想，既然我想结束何必要寻求他的意见，况且我也知道现在自己很是矛盾的不知是该还是不应该！所以，最好的方法是用时间，用时间来冲淡一切我和他之间的所有，所有事情！反正，现在在网吧我也不想做了，白天睡觉，晚上上班的日子不像是在生活，感到自己每天像行尸走肉样地活于这个世间；每天混混沌沌地下班后睡觉醒后又让我的整个身心都受到了影响！不好，我想我真的是想不干了，再说上晚班很容易催老的，我还年轻，不能就这样未老先衰，青春只有一次，有几个年轻的青春让我来“花销”呀？对吧！
　　可是——――
　　我能吗？我不能，不能只考虑到好的一方面不去想坏的另一面，通常我都会想到后果。怪就怪我不够潜力有主见的做出判断决定事物。
　　我的爱情大结局
　　也许，早该这么决定了……
　　今晚，凌晨二点，在这个虚无漂度没有曹的环境里打上这一个多月以来令我困扰的爱情结局！
　　我想：我和曹没戏了！和他彻底的结束了！以前也不知是因为他的高大冷漠吸引了我还是自己花痴看上哪个就喜欢哪个；现在不同了，这几天在我眼里看到的他是那种毫无形象没有令我欣赏的男孩！很懊恼有这样的不同观念，我和他双方都好像是为了一个“kiss”而闹成这样！说实在的，几次他都在网上纸上写着了“我想亲亲你／好想亲亲你吖……”等等之类的话，现在我们好像都不理对方了，不知这一个多月以来从始至终想亲我的他对我隐藏着什么动机，而我始终保持着自己应有的那份固执而未让他得逞亲到在现在看来是好还是坏呢？此时，不想考虑这个问题，觉得很没有必要要想。
　　曹，从未属于过我，我也没有真正让曹得到过。我们之间的爱情好像一场战争，谁先主动出击就会露出破绽，使得我们不会轻易就给对方暗号和出动方式。我想这就是我们所谓爱情的缺陷吧！我和他也并未真正的了解了对方，从一开始我就害怕接受这段缘会是个错误，如果不是当时你，曹以弃权相逼的话，我想我是不会这么快就和你了断的，说白了，是你的错！曹，并不是我针对你，我知道自己也有不对，知道自己很被动总让你比实际做的多的多。还记得几次你在网上说：你今天太令我失望了，我说过如果你再看到我躲躲闪闪的话我就再也不看你一眼了……等等之类的。其实我又何尝不想正大光明的看着心爱的你在我眼前晃来晃去的，但我就是不知怎的，看到你心里总有种紧张不安，不想让你瞧见我的不良情绪只能用逃避解决办法。或许，是你不懂得害羞女孩子的心吧！不怪你，怪我，像我这种怪女孩确实令人难以琢磨。但，令我伤心的是，几次你都指责我！在你眼里，我只是个“替身”，是你在网吧引以为荣的“借便品”！很难过，虽然我不是很了解你，但从这一个月以来发生的事情来看：你，是个冷酷／自以为是／目中无人的家伙！你，伤透了我的心！
　　这几天，想了很多，尽管想得再多，事情都无法像想的那样进行，唯一变的却是：我没有像往常那样掏空心思地用心去记日记！唉，无奈，可能是我不想再用过多的语言来大众化我和他啦！
　　算了，不想再多说，该说该写的都已言行了尽了一样，为他，似乎有点不值！现在的我和他，见了面，行同陌路生疏般。我想：已没有了任何理由可以让我挽回对他再度依恋！和他并未说出分手，但我想：和他的这段错缘是不知觉地开始了那也就让它不知觉地不了了之吧，打到这里，心情舒缓了许多，只是不理解的是：以前，怎么一直放不开，说不出；现在才明白，原来，放手可以这样滴简单……
　　事实已经证明：我，已不再眷恋！