我会学着放弃你，是因为我太爱你

每个人的心里都有一段伤心断肠的往事，它标记着我们的成长。
　　原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。——题记
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　　我和先武说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。
　　可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了，忘了他。
　　我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他竟然变心这么快，这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的冲动吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下去？
　　我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。
　　他说一切都过去了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要过去，我要跟他在一起。
　　他说忘了他，现在想还有什么用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我觉得真的好难受，为什么他放得这么干脆，难道他从来没有爱过我吗？为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。
　　他曾经说过最感动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言和承诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。
　　其实我们很难在一起。因为他要去当兵，这条路是一条很特别的路，我想在外面通过工作完善自己，以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的，我不可能一直跟着他，他也不可能带着我去当兵，也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟，机会太小了。我好怕痛苦，好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他，时时刻刻，想得透不过气来，所以我说了一次又一次的分手，越说分手，越是因为我爱他。（可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。）
　　我说去他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，如果不是因为我心里老是顾忌这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多，懂得珍惜这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要，真的一点都不重要，其实我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己慎重考虑，自己选择的他们也没有办法，也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈，她们也只是希望我幸福，希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。
　　他说我的性格这样子，以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了，我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说，如果他不满意我的，直接告诉我，我会改正，以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他，宁愿迁就着我，也不让我不开心。
　　其实难道他就没有很多东西让我难受吗，可是我不是迁就他，我爱他爱得一踏糊涂，他的缺点都让我觉得更加可爱，他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里，他是那么完美，因为他的好，也因为他的缺点。他总是说我小气，自私，可是让我感到欣慰的是，我从来没有对他自私过，小气过，未曾对他有任何的亏欠，不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在，我可以无怨无悔对想起他，想起曾经拥有过的，经历过的一切。
　　我知道我们不能在一起，可是我太爱他了，爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转，一点自我都没有了，心里想的只有他。又要说分手，又不要分手，让他都觉得好像全都是我一个人在说话，我说分手就分手，我说不要分手就不分手，他做为一个男人一点选择的余地都没有，这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的，我没有权利这样把他翻来覆去的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了，我错了。我做错了很多，他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃，话却不能乱讲。什么都可以玩，只有感情不可以玩。后来，我终于学会了如果去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。
　　他那段时间每次跟我说话都好不耐烦，因为发生了很多让他烦的事情，又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的，因为压力让我想找个空间，想在心理上得到一点安慰，才想和他说一下。但是我们不容易说到一块，他总是把话说得好现实，让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变，觉得他不再喜欢我了，对我不像以前好了。正因为他不爱我了，所以他才会这样不能容忍我，如果他爱着我的话，就算是我的缺点他都迁就，我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了，因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕，难道这就是所谓的爱情，爱情就是这样不堪一击的吗？爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。
　　以前只是我一厢情愿，我把一切都想得太简单了，我的心里太单纯了，又太会幻想了。
　　让我最痛苦的是，我想到在他心里我是那么让他心烦，在他心里我是那样无理取闹，那样不懂事，那样一无是处，让他难受，让他觉得不敢接受。这是我的失败，爱一个人不是让他难受，不是让他害怕，是让他幸福。我记得曾经在一起的时候，他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心，我能让他感到幸福，就是对他最大的爱了。可是分开之后，两个人再也没有相对的温柔了，什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心，只要看到他我的心就会软了，可能他也是一样，我再让他烦，再让他难受，只要看到我，他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁，所以很多事情都难以容忍了。
　　我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情，根本不会有一生一世的誓言，只要现实残酷一点，人就经不起考验了。
　　原来他以前对我的好都是骗我的，都只是为了得到他想要的。得到了之后，我的一切都对他一钱不值了，我的一切他都了解了，在他面前我再也没有丝豪的神秘感，也没有任何东西值得他去追求了，他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得选择。懂得放弃。
　　可是我真的觉得好受伤，因为我感觉到这份爱好像是一种欺骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情，让我深受打击。沉重地打击着我的自信，我真的太自信了，我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了，他不爱我了，他觉得很多地方难以让人接受，很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好，我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。
　　昨天晚上，我彻底地看清楚了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。
　　我想我应该感谢他让我明白了很多，让我成熟了很多。
　　如果不是因为这次的分手，我想我永远也长不大，永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了，自己是不完美的，别人会因为我的缺点而离开我，别人会因为我的任性而放弃我。
　　女孩子最应该做的是自爱，必须自己爱护自己，自己珍重自己，做好自己，不然谁也不会爱我的。
　　女孩子当然要靠自己，一点都不能靠别人，就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人，我一直追求着独立，一直要自己自强自立，希望自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的。
　　我对先武的依赖只是因为我爱他，只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我，让我以后什么事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有。
　　今天打电话给他。他接了。我原以为他不会接我的电话，他是这么绝情的人。我还想打电话给他，因为我应该对他死心了，现在我快要对爱情绝望了，可是我还是要相信爱情，我相信他曾经是真的爱过我，真的爱过我。我想就算分手了，至少这份爱情是曾经有过的。不是骗我的。开始我说不要分手，他说现在说什么也没有用了。我跑过去只会毁了他的前途，只会让他一事无成，只会让他在家里成为一个没用的人。就算强留住了他，以后也不会开心，不会幸福的。其实我根本就不会过去，我只是现在已经有能够为我爱的人放弃一切的勇气了，我也很明白，如果他不爱我了，就算我强求跟他在一起，就算他为了负责任跟我在一起也不会幸福的，这样只会失去我一生的幸福。
　　他说好聚好散，这句话曾经还是我说的。我说过这样的话吗？我都忘记了，从前我说的那些蠢话我都忘记了，我只记得我爱他，我已经可以为他放弃一切了，经过这段时间。可是他说自己说过的话，自己也这么大了，说什么话要负责任的。那些我都是胡说的，至少也可以算是我胡说的吧，现在我不会再胡说了。但是却已经晚了吗。可是你也说过很多话，你要为自己的话负责任吗？我不要他负什么责任，从来没想过让他因为责任和我在一起，我需要的是爱。既然不再是爱了，责任也没有意义了。
　　你一点机会都不肯给我吗，他只是告诉我过去了就说什么也没有用了。
　　这时候我已经知道了，失去了。我已经不是想得到什么，也不是想挽回什么。我只是想我曾经得到过吗。如果我痛苦的失去的东西，实际上我从未得到过，这是多么地悲哎。我昨天晚上想的是，为什么男孩子分手的时候女孩子说什么也没有用，女孩子说分手的时候，男孩子却总能留住女孩子。以前我说分手，只要他坚决地留住我，我不会真正分手的。而是比以前更加爱他了。现在换过来了，是我求他不分手了。他都觉得好笑了。
　　终于他没有那么烦了。　因为把一切都说开了。我不会为难他了，不会逼他，不会去找他，不会影响他的前途的，不会让他感到烦，不会让他难做的。我说了，我不会这样的。男人没有事业怎么活在这个世界上呀，没有事业就没有尊严，活得也不会开心的。男孩子本来就不应该为了女孩子而影响前途的，男孩子是应该选择事业的。不然的话事业和爱情都得不到。我了解这一点的，如果我是个男孩子我也必然做这样的选择。我不会让我爱的人变成一个一无所有的人。我希望他以后好，希望他开开心心地度过每一天。他也希望我以后好，比他要好。我想这就是爱吧。只有爱，才会让自己忘记自己，超越怨恨，给对方幸福，就算自己不能给，也希望他同样可以得到幸福。
　　我要他把相册寄给我，因为我没有他的相片，他说这个就留给他做纪念算了。我说以后你的女朋友看到了，还不扔掉，他说这样的女人他要来干嘛呢。听到这句话我很开心。我说你不会忘记我吧。他说还怕到时候是我忘记他了呢。我不会的，十年二十年都不会，到我死都不会忘记你的。是的，他让我太刻骨铭心了。我这一辈子都不会忘记他的。如果下辈子我还记得他，我死也要跟他在一起。
　　我说寄相册的时候　，一定不要把他的相片拿出来，，一张他的照片也不准拿出来。不然寄过来就没有意义了。他说我现在说话怎么像诗一样，让他听了觉得好难受，好像永远不会再见了。。他还会为我难受，这是真的吗。他真的心平静了很多。开始和我开玩笑，开始能用心和我说句话了。
　　然后说了很多希望对方好的话，真正在好聚好散了。这样我心里好受多了。我觉得至少我们曾经有过爱情。他是曾经爱过的，不是骗我的。他爱我的时候是真的爱我，不爱我的时候也是真的不爱我了。不是因为我不可爱，而是因为现实中的一些因素让我们不能只顾自己，我们都要为自己的家庭，自己的其他重要的一切而努力，既然在一起不会幸福不如放手，让对方去追求自己的幸福。
　　我能接受这样的事实，我能理解这样的分手。
　　他说我现在说起话来好像我们永远不会再见似的，感到好难受。说不定哪天他就出现在我面前了，到时候不要奇怪哦。不要在路上遇到他觉得太惊奇哦。他终于会再和我开玩笑了。　我知道这样的他是不正经的，说的可能不是真话，但是我喜欢他这样哄哄我，我心里觉得安慰了很多。
　　我说我以后要去他家里玩，我要去永州玩。去看看他。他说他以后不在家，而且好少机会回家的。我说不要紧的，总有机会的。我还可以再看你吗，他说可以。以后有事没事都可以打电话给他，说说开心的事情和不开心的事情。我说你要对我负最后一点责任，那就是我打电话给你不准不接，我要和你说话不准不听。他说他以后出去了会给我留个地址的，也许还可以带我到军营里去看看。他会打电话给我的。我说那真是奇迹了，至今为止，他从来没有打过电话给我。他说会的。我相信他会。心里觉得舒服多了。以后好好做朋友。不要再不开心了
　　我说我等他，十年八年我都等。他说怕耽误了我。是因为怕耽误我所以分手的，他对我这么狠心都是为了我好，因为他知道很长一段时间他很难给我幸福。他是为了爱我，他一直是为我好的，不能让我等他十年八年。突然明白了一个道理，爱情不等婚姻。爱一个人可能会为了她的幸福而离开她。谁说爱情是自私的，真正的爱是无私的。现在我真的不恨他，我只希望他能记得我的好，就算是我的缺点也同样宠爱。这样一想，心里又舒服了很多。可是我突然感到后悔，为什么我这么快离开他，以后的这些年他还会有这样花前月下，这样美丽的爱情吗？我恨我自己，为什么不能陪他多一点时间。
　　讲到最后，终于让我心里好起来了。我们分手不是因为恨，而是因为爱。我想这样的结局我永远都不会怨恨，永远也不会觉得遗憾，不会觉得被抛弃。我仍然可以相信爱情。
　　恋爱的时候最珍贵的是相爱，幸福的是相爱，分手后最珍贵的是回忆，所谓曾经，就是幸福。要分手的时候，想到从前那些甜蜜的回忆，我的心里非常难受，因为我永远也不可能再次拥有这些最珍贵的东西了。永远不会再重来一次了，分手后最痛苦的就是回忆，我曾经以为，也曾经的确这样痛苦。可是现在好多了。失去的当作礼物，眼前的就是幸福。我会做好我自己的，会做好我份内的事情。我会去改变我的那些让人讨厌的缺点的。要知道不是我自己想要这样的缺点，也是环境把我造成这样的，我也相信我也可以在以后的工作和学习中重新塑造自己，在岁月和经历中不断磨练自己，变成一个真正值得爱我的人去爱的人，做一个让曾经爱过我的人觉得不会后悔爱过我的人。
　　很久没有这样写这么长的一封信了，我还以为我的笔已经枯遏了。没想到今天又写出这么多的文字。人的感情真是个怪东西，没有话的时候我一个字也写不出来，有话说的时候像个广播说过不停。
　　我想他会记得曾经有个女孩子这样爱过他。也算是这一生的幸福吧，如果他不觉得被我爱是一种倒霉的话。我是不是还是像以前一样地可爱，如果我没有打掉我们的孩子就好了，以后我想生一个可爱的女孩子。我会让我的女儿去勇敢的经历爱情。我想看到我的女儿在爱情中不断成熟，最终得到幸福。不要像她妈妈一样曾经这么畏畏缩缩，不敢去做，不敢为爱放弃一切。如果我生的是儿子，我要给他取名叫先武。
　　我曾经看过很多这样的话，真爱一辈子有一次就够了。我想这样刻骨铭的爱能有一次真的够了。也许我这么一点大说一辈子还有点嫌早。但是我敢肯定：我这辈子爱的人是他。这一句话永远不能告诉别人，当然别人也基本上不会相信的。虽然我们在一起的时间很短，但是是完整的。就算我现在就死掉我也觉得我已经没有什么好遗憾的了，不会因为还有什么事情没有做过而舍不得死了。这些都是他给我的，他在我生命里的作用太大了，我应该感谢他给了我这么大珍贵的东西，不然可能我的生命永远不会如此美丽的。
　　有一首诗，让我知道了以后怎么去对待以后的他。
　　无怨的青春
　　在你年轻的时候，如果你爱上一个人，
　　请你，请你一定要温柔地对待他。
　　不管你们相爱的时间有多长或多短。
　　若你们始终能温柔地相对　，那么，
　　所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。
　　若不得不分离，也要好好说再见，
　　也要在心里存着感激，感谢他给了你一份记忆。
　　长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，
　　没有怨恨的青春才会无遗憾。
　　如山冈上那轮静静的满月
　　最后还有一句重要的话：无论你什么时候回心转意，我都等着你。以前我认为为了一个人孤独一生是一件不可思议的事情，可是现在我懂了，这是一件浪漫的事情。我永远不会认为你耽误了我。为你做的一切都是值得的。要是你不去当兵了，或者你不想再走这条路了，或者你想我了，无论什么时候，只要你还记得我，只要你还爱我，什么时候都要来找我。因为我永远都像从前一样爱你，我对你的爱从未走远。
　　好了。这些话该保留的保留，该怎么样的就怎么样吧。我们应该选择随遇而安，一切顺其自然吧。以后好好做朋友，把爱珍藏在岁月中。