暗恋不便长久

萍，一个我熟悉的再也不能熟悉的字眼。在六年前，我遇上了她。那时的她，很秀气淡眉小圆脸，配上那含糊的客家话，迷住了我的人,也钩起了我的心。从此，我便开始进入暗恋的迷雾里。
　　也许那时候的我还小，也许是有同学关系作挡箭牌，我和她很聊的来。教室里也时不时的传出我们欢乐的笑声，至今想起我还能想起那时候的我，心里是多么的快乐。但是那时候的我不懂什么是恋什么是爱。初一的快乐时光很快就过去了，随后是初二，我们分在了不同的班上。可能是我胆小，可能是我不好意思，我和她没有了往日的言辞，见面了也只是目目相视。谁也不开口说话，难道这就是古人说的“此时不声胜有声”吗？我疑惑了，初三还是那样的僵局，不同的是我的痛苦开始萌生。我发现我已经深深的……，只是我不想承认而已。当时，我私下的认为这不会持续很久的。因为当时她的学习好，考重点是很有希望的，而我只能考上普通中学。但事实证明，我错了。  
　　中考结果出来时，我在广东我姐打工的地方玩。我那时候打了个电话回家问我考上了哪个中学。意料之中的是我考上了我们那的一所普通中学，意料之外的是她，萍，竟然以一分之差也上那所普通中学。当时我听到那消息，为她可惜，但是郁闷之心大于可惜之情。
　　对于每个人来说，进人了高中生活可以说是一个新的生活的开始，可我却步入了暗恋的生活。此时的我已经不得不承认我爱上她，而且是爱的一塌糊涂。因为她所差的那一分非曲直，让我相信了这是上天的安排。也因为这种想法，使我犯下了第二个错误。只是我当时没有认识到而已。每天我都凝视着她从我的教室走廊走过，她的步子是那样的轻盈。她的一颦一笑都是那样的动人，只是太少。她的每一个动作都让我心动不已。我真恨我们的教室不够长，不能多看她几眼。也许是看多了她走路的样子，我发现我走路也和她很相像。也许是我多看了她咬下唇，我也时不时的咬。虽然那只是东施效颦，但我也心得适从。
　　即使如此，我也没有解脱我心中的思念之苦。因此，从那时候起我就天天借唱歌来发泄我心中的苦闷。也就是在那时候我喜欢上了任贤齐的歌曲，因为他的歌很合我的心。我多么想面对萍说一句“我爱你”。可是我哪有这个胆啊，每次有意无意的遇上她，我的心都活跃的不得了。再说她学习那么好，我不想因此使她受到影响，还有一个原因就是像她那么优秀的女孩子我能配得上她吗？
　　就是这个叫“我能配的上她吗？”的问题，我得感谢它，因为它使我在高二时的学习猛进，使我从一个年排七八百名的黄毛小子一跃成为年排几十的拔尖生。感谢它的同时我也恨它，因为它使我进一步相信我和萍之间会有一个美好的结局，有萍的精神支持我能做的更好，我能配的上她，我能给她带来幸福。也因为它使我陷的更深更深了，使我犯的第二个错误更加的深，但是我是身在其中，不知祸福啊。
　　高三还是老样子，心中痛苦的我表面上嘻嘻哈哈的过实在忍不住了就和同学去打篮球，踢足球。很快就高考了，我便开始紧张起来了。我能考好吗？我会和她各奔东西吗？我要不要向她表白吗？这些一直缠绕着我，但是我始终认为我考上好的学校才能配的上她的条件。因为这个压力，再加上家里的压力使我在考试前的一天彻夜难眠。不久，考试结果出来了，离本科线差2分。我又是心痛，又是郁闷。面对乡里人我强装欢笑，家里不能打球我便游泳。我跑广东去玩，8月中旬，我接到了江西一个学校的专科录取通知书。虽然老师和父亲都劝我去复读，但是我不想去，我不愿去那带有思念的母校，我决定去读专科。
　　而心中的萍她去哪了呢？很快我从一个她很好的同学那得知她的QQ，于是我开始天天上网，好不容易等到她上了。可是和她的聊天中我又犯了一个错误。
　　那天我一上，她变问我是谁，我一开始不想公开我的身份。因为我想打听打听她有没有喜欢过我，可惜我没有成功。因为她很聪明，她说不说名字她就不理我。当时我一听我就急了，马上报上了我的小名，可她仍不相信叫我开视频。开了之后聊了一下就进入了正题——我表白了。可不知是什么原因她不相信，看到这个消息，我笑了，我不知道是傻笑还是什么笑。只是觉得这个笑的味道有酸有甜，有苦有咸，可以说是五味俱全，原以为笑可以化解仇恨，可以增加亲和度，可那笑给我带来了什么呢？给我带来了让暗恋多年的女友的不信任。随后，她还是不理我，终于不欢而散。我有失望，心中的痛苦就不用说了。
　　随后的几天，我精心写了一篇情书，花了一些时间打入电脑发给了她，并叫她留给我电话号码。几天后我有收到她的消息，她终究留了一个电话我。我要不要打电话她呢，我想了想还是再过几天再说吧。不久我又写了一封情书她并打了一个电话叫她是看一下。我记得那是在中午时，下晚我又打了一个电话她问她看了没有，她说没有看到，当时我失望极了。不知道她是不是真的没有看到还是另有什么原因。于是我便叫她晚上去上网。因为当时我就想和她有个了断。晚上的时候，她没有让我失望，她上了。一聊还是那样对我说的还是不相信，之后她和说她有男朋友之类的话。最后我就问她我追她有没有一丁点的希望，滴滴声之后显示“没有”两个字。我绝望了。但是我是一个坚强的人，“活着”的歌时而从我口中唱出。
　　难道这就是刀郎说的《冲动的惩罚》吗？想想我六年的经历我能算是冲动吗？我这六年的思念之苦，以及我所做的一切，我难道都是活该的吗？难道我爱上萍是一个错误吗？今天我仍然不明白。我是郁闷呀！
　　人们都说爱与被爱都是幸福的，而我却是例外的，爱上萍从一开始就是老天爷开的一个天大的玩笑，这也使我明白了暗恋一个人千万不要陷的太深了，因为她并不一定喜欢你。当她不喜欢你时你就会爱的越深痛的越深，暗恋是不便长久呀！