想说爱你并不是很容易的事

我喜欢上了一个女生，我们学校的，但是，不是我们班的。现在不是提倡跨系／校找女朋友吗。其实我也不是因为这个。刚开学，我们军训的时候是一个连的，她呢属于小巧玲珑型的，从第一眼看见，我就有种冲动，非把她追到手不可。可惜，我这个人在追女生方面整个一菜鸟。也没那勇气，这事就拖下来了。有时间我就去她上课的教室看看她，把她在哪个教室上课，什么时候上课，她会几点离开寝室，我摸的是一清二楚，天天就这么看着她，就是没那魄力站出来对她说一句：妹子，做我女朋友吧。其实是害怕被拒绝，那滋味不好受啊。想必哥们们也有体会过的吧。
　　有一次，我们系组织歌唱比赛，我喜欢这丫也参加了。我也想参加了，怕自己没唱完就会拉一车板砖回家。那天我也去了，当时我是想，就我们系这群垃圾能有会唱歌的？我是和朋友一起去的。
　　来到现场，可别说，人还真不少。当场还骂了句，这么多傻瓜来折磨自己啊。
　　于是，我们几个哥们找了个最不爽的位子。哥几个都骂骂咧咧的，我说都骂什么啊。你想自己的精神受刺激怎么的。都不做声了。看来他们还是有头脑的。
　　不一会，节目开始了，那嗓音，绝了。比我们家的鸭子还响亮，还粗糙。我顿时有个非常冲动的想法，把自己解决了算了。在众人的极力拉扯下，自杀为成。但精神系统已经趋于报废。
　　就在这时，一个声音，就是这个声音，我最想听的声音，在我耳边响起。这个声音给了我继续在这里生存下去的希望。当我发现声音源的时候，目光停在了台上。我日思夜想的俺家的丫就在台上。看着她超级棒的身材加上超级棒的服装，更加坚定了我要把她追到手，并好好的照顾一辈子。我不知道她是否善良，但是感觉的东西很少会错的。在她的歌声里，我听见了快乐二字。她这一辈子都需要快乐，如果看见她流泪，我真的会冲动的把自己解决。
　　时间就这样在我身边流过，我开始知道，不能再等了，如果再等怕自己会失去自己最爱的人。经过我多方询查，知道了她的QQ，电话，及家庭住址。感觉这时她就是我女朋友了。高兴的想撒欢的邻居家的二柱子。当天我就把她加上了，迫于无奈。因为思念总是让人失去理智。我们开始聊天了。她很开朗，也喜欢笑，微笑都那样美。尤其是那颗泪痣，人们都说，有泪痣的女孩注定一生的哭泣，如果这是真的，我想冒着生命危险对上帝说一声：你真他妈不是东西，为什么把这个不吉利的东西弄到她身上。时间长了，我们聊的也就熟了。第一次我们面对面的站在一起，我感觉到自己的心是在疯狂的跳动的，之前想好的语言全都被丘比特那家伙洗的一干二净。我们就这样看这彼此，还是她先开的口，缓解了尴尬的局面。
　　以后我们的交往次数不断的增加，我感觉到她对我没有一点冷漠，就是说我的机会很大，又经过多方探听，她对俺的好感还不少。那段时间我感觉自己就是个快乐的丑小丫，每天想着她比什么都有心情，也开始努力的学习，因为有人告诉我她喜欢有能力的人，我要自己变得更强，可以保护她照顾她一辈子。
　　当我们的关系发展到可以多她说：做我女朋友吧。的时候，一天晚上，她对我说：我们还是做普通朋友吧。当我听到这句话的时候，天好象塌了，地也裂了，我真的无法接受这个结果，我无数次的问她，也问自己，哪错了，哪错了。
　　没有结果注定没有结果，我们还是分开了，可是我忘不了，真的忘不了。我告诉她我会等，等到她对我说爱我的那一天，我会等，一直的等。因为这辈子真正的爱一个人太难。
　　只要她记得有我这个人在，我就有机会，我会时刻在她身边，看着她，当她哭泣的时候我会为她向上帝祈祷，即使上帝恨我，我也会对他说：把她所有让她伤心哭泣的厄运转到我身上吧。当她高兴的时候，我会祝福她永远快乐幸福。