勇敢说抱歉

看他伤感的文字掩盖了相恋时的幸福，我也彻底的让自己脱离了他在的圈子。在从群里退出的那一刻，在交了请辞以后的那一瞬间，在把他qq拉进黑名单的那一秒，我忽然感觉很痛，很感伤。
　　换了马甲，米在论坛，看他的的帖子，什么也不不想做。忽然感觉爱情很微弱，好像是指间的一米光线，永远敌不过黑夜。
　　短短的30分钟，好像是过了3个世纪。不知道他在做什么，不知道他是否和我一样如此心痛。也不知道他是否还是在电脑旁边一遍遍听那首《不要再来伤害我》。
　　是我们都太任性了，是我们都不理会心里最真实的声音，是我们违背了自己最真实的想法，是我们伤害了对方，也伤害了自己。
　　想了很多，想到我们曾经拉着手一起在夜幕中的小城漫步，想起我喝醉后他送我回家，给我留的满是关怀的字条，想起他第一次吻我的额头，想起他被我欺负的时候总是憨厚的笑，想起一起在红森林里喝珍珠奶茶，想起参加全世界都争议我的时候，他还是坚定的站在我这边，安慰我，想起我们初相识时他为失落的我所做的一切，没有他，我也许还在痛苦挣扎，没有他我也许还是一只从上帝羊圈里迷失的羔羊。为什么在赌气以后他的好，恋爱的幸福忽然我都看不见了，我只能顾忌到自己的感觉？
　　我们总是在面对别人的感情时那么清醒理智，而对于自己的爱情却盲目而固执。聪明的人是在别人的身上得到教训，愚蠢的人却在自己身上总结经验。我们已经看过了太多不幸，为什么还是这样愚笨？幸福的爱情是相似的，不幸福的爱情各有各的不幸。
　　我最爱的书是《乱世佳人》，我最爱的小说主角是思佳丽，当我为她错失真爱惋惜的时候，我没有想过现在的我已经重蹈覆辙。人就是这样的动物，永远在失去的时候才会惋惜，才会后悔。
　　和自己抗争着，我和我血液里的高傲作战。一直以来我都对数字反感，从来记不起别人的电话号码，而今天一组号码却清晰的在脑海里浮现，要不要打个电话给他？我不知道，我也犹豫。是否要和朋友门一起做上晚上的那班火车去外地呢？总是在自己的倔强占上风的时候回忆让我感觉不舍。
　　我留恋这个城市，我留恋他怀抱的温暖，我留恋他眼中的温柔。就好像我留恋曾经对视间迸发出的激动喜悦。爱总是给我最好的理由，让我在离开的时候想给他我的双手。我不想伤感的说什么今生最大的幸福是遇到他，最大的不幸是不能拥有他。这是懦弱的，我在指责他懦弱的时候我却没有想过我一样是那样的逃兵。
　　说服自己给他打了电话，我们在电话里有种想见面的冲动，也许就因为这一刻的服输，我们又重新拥有了彼此。再见面的时候，有拥抱的冲动，争着说着对不起。
　　看着他憔悴的脸，我什么也说不出来。
　　有时候，在爱情里，主动服输也没有什么不好，至少还挽救了爱。至少我已经不想轻易说分手，也不想离开。为他留在这个城市，选择和他一同呼吸一片天空里的空气。