逝去的爱情

时间可以冲淡一切存在一定道理，但我心里仍然有你的存在。虽然不能明白你心真正想法是一点点爱存在或根本已没有爱，我心都那么紧张你。我心猜疑是我天生都不知，对你过分关心是会烦闷着你，你感到我执着或许多感叹吗？我扑灭自己对你最后的希望是永远不可以逝去。你对我决断是你想法，我试图阻止都未成功。你决断是你思前想后对我将最后一番话，最初我伤心流泪，茶饭不思对你的思念。到后来深思你做所有一切后，有原因好并不存在原因好，不想给我对你一丝牵挂。让我对你心死，你心意已决，到最后我明白爱是要放得开才可以得到最后的爱。
　　你最近一段时间是用心读书还是避开我？我无法考证，过份了解深入也是错？深究也可能得不到结果。过去你要求我去容家、霞家、菊家玩我都没有答应你，一句话就拒绝你，说有更多时钱去才好。
　　可能是我未知你是像你老豆般不喜欢寂寞的人，爱周游各处。近段时间我从老妈口中真正了解到你真的是像极你老豆的性格的人。但老妈说你始终都是女人，不可以像男人一样去做点其他事。还有我想知道你什么时候放假又不想我知，一旦我知道就会那天等你回到时去你家找你，大家相见会尴尬。你都不用想那么多我会对你说你回到我身边的话，做其他傻事令你难堪。我给时间我自己，也给时间你。你觉得我现在所说是不切实际，但我会给2年去适应，到那时你我都已经有所不同。你可能有更大变化，对我记忆也会浅淡或仍会记得我和你一起开心。我呢？会变到成熟点，一个可以给女人看起来感觉起来更加可依靠的男人。到那时你会回心转意是否？我内心想。
　　但有一样给家人和你都重要的物件——戒子，是我对我妈寄托和对你的爱和思念。无论有多少心里话你未曾对我讲或不敢对我讲。对我伤害加深已经是微不足道，但前段时间我心里想到太多太多事关于你，想对你倾诉。当我面对你的一刻我心不由衷，不敢对你讲出来。有种无名的害怕，我真的想发泄出我内心的苦闷与不悦。你伤害我，令我更加思考未来，或也许我们一起不存在共同的可能，我都应该开始思考以后日子该怎样的去向。一个人的爱情和事业都重要，当我感到情逝去时，会去想未来事业而放下暂时的感情。每个人会觉得我太理想化，沉迷太多电视剧剧情，音乐剧场版内容。这是我心灵上一种寄托，就业在即，感情在后我不认为，两者相互同等重要的地位。
　　今天虽然你我没有明白，但我俩到老一刻，我或你都是会回想起当初的开心、悲伤都是同样存在。你对我说我会找到比你更好的女人，我相信。我可能此时此刻都未忘记你，你曾经写过两封信给我，而我却未细心品味出个中的苦甜。我会将它们保存到我老，当你见到我写的信时，你的心可能会想我还是傻傻痴痴，而我却是写出我心中未敢用口讲的所有几个星期甚至是我和你四年心里面想的一切事讲述给你知道。
　　我苦闷时候想见你，希望你可以出来陪我散散心，外出买件心仪的衣服给我给你都好。我想听见你声音可以打电话给你吗？一切都不影响你学习和生活情况下去做。我希望你可以有空打电话给我讲述学习和生活上等等的开心和伤心，不要因为我们俩此前的关系而真的想避开我好吗？
　　我第一次写信给你，就讲了好多唠叨的话。我想你生活开心，活得像从前一样活泼开朗，不要见到我就像吃了苦瓜模样。四年的感情我不想不欢而散，将来有机会一起好，没有机会也好，两年好吗？等着你，爱护着你，我并不是希望你给我希望。你可能觉得我做和写的都是没有太大意义，你会跟我讲说没意义了，我爱的人再都不是你了！我的心已经在别人身上。我想你心想觉得值得去做，开心就好。我已经无法像以前那样管束你，你有你重新的生活，而你认为我也应该过回自己的生活。你讲得没有错，一切都过去了！我知道爱逝去用任何都无法补救，你和我一起太辛苦。为钱而争嘈，为学习而争嘈，太多太多事情困扰着我同和你。我想你告诉我知你什么时候回来，留下我所写着几张废话、心里话后会觉得心发泄出来、交代过。这个是我听你这半年多感想出来你是怎样变我又是怎样变的。
　　一写就写几页，一辈子人到此时我都未曾写过真正属于自己所想而写的字句。到你看完时，我都不知又会是另一个我，我想知你感想。还有好多你想我想，有因我意见不合，不能一起去的地方，想和你完成去容、菊、霞的家乡玩个够。我真的想玩，不知你心是？可能因你以为我有别的想法所以就不去，还有涛想我带朋友去潮州到玩，我想和你一起去。
　　心里最疑惑是你喜欢的男孩未见过面，当初种种因由未得见，往后我很想见到他的庐山真面目，和我心中所想的差别。可能是比我想的差或比我想的好，因我对人想太多，未对自己真正想过。这个也是我此刻你被他吸引的原因。我想到什么就直写，点点滴滴相加上去，也因存在某时刻有感而发。想偏激，想美好，想伤感等等想法，有因你起，也有自身原因和外界种种压抑未释放在纸上。我知你好想买部手机给东，又怕会麻烦到我。我对手机认识了解，为什么你不叫我陪你去买？当我问你时却得到连朋友都没有的感觉，你给我暗示就是自己会去解决。
　　因为我太过于多愁善感决定一切，但我开始从你身上发觉没有用时。有一段时间我放弃过，后经我深思后并未放弃，深信每个人都因未发现我的好与坏，对与错反映出来。在回家几天没有你陪我都很失落，一早到你家为见你，听到你妈说你很早就出发。我当时就想你是避我或者有另一个你爱的人而离家。我想回你妈妈说你越来越像老豆性情，不可以困住在牢笼里的事。或者你放飞才可以发挥真正力量，寻找到更多你想去做的。我知道，你都因家里困难，妈妈辛苦去挣钱去供书教学，而我又逼着你，许多压力在身边。离开困苦就是解脱，我心知你曾经想过隐瞒事情，但我却未了解你强要偷看信息，令你决断做决定。当时听见心中迷惘，想许多事。我还未明痛苦地去深夜找你，打扰你，你谅解我心情。到今时你脱离半困苦就可以用心学习用心去爱，愉悦心情更令你事半功倍。我无法抽身去，只好压抑，但没有用。你说压抑只会更加痛苦，释放才有效放的下。人是要经过很多风浪才成长，我会因此次而成功吗？尚未有定论。
　　贪慕思求只因痴一切，我生命尚长痴是我一面，贪慕思求也有许多程度上存在。好似只有写才表达出我心中苦闷和许多不解困惑。我见到你拿外相片回家和我所买与我相关，你都想忘记，想将我一切遗忘，就连我上次叫你来我学校你都是念着别人对我的人情而去探望我。最后连和你搭车一起回家都被抹杀，我已没有其他期望对你的事。我是个一点事都懒得记下纸上的人，从不为任何事担心过。心中许多回忆都未曾记下，拍照也是因阴影阻碍，我怕，我怕。是你令我曾记下许多难忘事，我最想带你去到我曾经爱着的母亲墓前对他说太多太多。我不想你会明白，只是你会某日会想起过我对你这次写给你的一丝丝记忆。
　　我真的想问句你此时此刻已真的忘记我，而去爱着另一个他？我反复追问过自己，我多想和你静静坐下来细心交流学习、爱情、生活事事非非。我觉永远有写不完的事去等我写，我作了两首诗是可以给你看，而有另一首是未得见你，我认为时机未到。或许你心中会有或无疑问，我都可以为你解释原因。最近我都讲过不想吃东西，日日如是，勉强咽下去都会吐出来，嗨……　我怎么啦？此人是我吗？我真的不想继续下去，但是真的无法摆脱，可能有某些其他原因作怪，也可能是我有放不下的执着之情，你都会跟我讲我们再无感情可言，不可能存在再来。缘分使我们一起，失去缘分也使感情逝去，也许这都是上天注定的缘分。
　　今天我特早起床，忽然头痛的厉害，心也有剧痛难耐之苦。我久久不能平伏，也许是紧张考试，或也许有病的原故。我都不知道怎样好？忍痛……　醉过方知酒浓，爱过方知情重。有些事也是拥有过才知道重要，但也有曾经拥有后失去不知道是否会回来？失去才可能知道拥有过的美好，我知道写都是只有看字，没有太多意义了？连你或我都是不知，不知未来是会？可能你心已没有我或没有以后可以爱的人，我始终会在你身边，是情人、亲友、朋友、陌生人都好，永远在你身边陪伴着你、守侯着你。可能此时或以后你都不想我知你怎么样，但我心中是会等待着你的呼唤。
　　单单几页子不足以弥补我心，你会想我写太多太多都也是无谓。今天未明白或当耳边风，我相信终有一天你会知道个中的奥秘。人是永远不会听从老辈人所讲的经验，少走曲折的路是极少可能，只有一天天成长回想当初所做的所有事是错，才明白他们所说的都是对的！成年人走过错不想后辈再走错，但我最后都未听明白当初他们所说。到最后我明白后，可能我已经是后悔莫及。可能是每个人都要经历的过程，没有这一段经历人是不会成长，成长是需要挫折存在，路太直未也是好事，只会太过平淡无奇，曲折的路会使感到生活更多的乐趣。
　　有颗草是我为你而搬回家种，心怕你不能照顾好它而枯死，但这样就像我对你全心的爱护过程不能茁壮成长。可能我心早已知你迟早会离开我身边，不能一辈子陪着我。人的成长是困不住，终有一天是需要离开选择自己的路。渴望得到，最终是追求阶段最有意义，有时千方百计想留下来未必是好！第一次是我妈妈的离世，我变了。或许我因第二次变故而再变，我有时偏激得是自己无法自制，可能对你做出连自己都未反应过来的行为。变好不是一朝一夕的事，变坏就三两天就可以。我知，想知未得到答案是很痛苦，两个真是合不来啦？性格决定一切，可能你看不到我所写或我强加你看，可能我等不到你回来。不屑一看，此时你可能在学校勤奋学习或开心去上网，爱情可以促进学习可以改变一个人，我心涌现许多想诉说，以后会想起可能今天我做和写以上的事会傻傻，做些无聊极的事浪费时间，但此时是最重要，我不想再走太多弯路，为什么没有一条平坦路去给我行走，要经历更多的事？？问问想当初你说你喜欢了一个男孩，我只是平淡无其对你讲喜欢就喜欢，但是我心无比的痛，为什么你会爱上其他人？我有什么比他不足够好？可能是我太毫无理由，不够体贴才是真。我觉得你心可能会说，为什么当时你不去重视呢？一切可能真的是从那天起未足够重视你和我讲，都算啦，过去了！此时你可能已经和他一起，假如是真的，我希望他可以照顾好你，不要抛弃你令你伤心，或许你也想照顾他。当时我不敢恭维你煮饭煲汤，你想我对你的赞许而不是贬低。我知你为我而去学，而我未去领会，今天会有人去享受你所煮煲的菜和汤。我在为你厨艺好而未想到你，哈哈可笑！我对你的要求可能不是爱，而是我的意志强加于你身上。
　　此时明白已太迟啦？有早知就无乞丐咯！现在知道可能无法改变一切？为什么我没有明白啦？都是天注定？我想不开心肯定不会像以前那么扑在我的怀里哭诉，你说会和我是亲近的朋友一般倾诉，现在分手后是不会！我很想说，你会像以前般亲切吗？无能力说出口，心事只会对爱人说出，我只会是普通朋友对待，我珍惜一切，但给你不再有快乐和安全感。放下不是一朝一夕，我好想……我已经习惯你的生活，失去后才会把握。每当夜阑人静时候我都会想起你，想起你为做而我不喜欢你去做的每一样。
　　织围巾是我要你织，但又是我叫不要织不如去买一条，你好多事情都是去帮你去做和安排。其实你心并不愿意我去做，我去到你学校看到桌上乱就叫你收拾好，你说不要收拾，但我始终是帮你去收拾好乱的地方。我是喜欢整齐有条理的人，但你生活上就是懒，爱睡懒觉，而我催促勉强去改变，其实都是错的。我为什么可以将人的喜好刻意去改变，换转是我都会不想改变，更何况是爱人呢！我从来就没有顾及他人，只会想自己。此刻我看透了，试着适应别人而不是去改变。你可以不理会我，而再去投入到另一份感情之中，再去了解你未曾经深入了解的人。我都会问自己无上进心，要做你一样喜欢的事。我知道最起码我爱你，我虽给不到快乐和安全感给你。我再烦也不想去打扰你，因为你已经不再爱我。再去烦都会给我冷淡对待，倒不如自己承受。
　　我从你眼角中看出对我有那么一点点爱，但也很难是热恋中的一般。对我是一种无奈，想我不要为你而伤心。常回忆起当初，但过去真的无办法挽回？哈哈……我怪责你吗？全部责任由我担起，你并不要去过分多想！，我以后不可以好好照顾你，我有我的事情你有你的事情，但你有困难是都可以找我，感情上生活上金钱上什么事情都可以，只要我帮得上忙都回尽力去做，最后，我要求只想提你做以下三点：1、记得要紫外线强时候擦防晒露，以免有出现皮肤出现点点在手上和嘴唇上啊；2、你身体和我一样弱，记得热气时候喝凉茶，不要省钱；3、记得要早一点睡觉，不要晚上12点1点都迟迟不睡觉，这样是会令你身体越来越差。