爱上他的那个春天

一
     我和他，相识的时间并不长，甚至后来交往的时间也很短暂。也许真的应了那句话，因为我们相识的时机不对，或者说是我们相识得太早，抑或者是我们根本就不应该相遇，所以我们的感情也一直不完美。
　　今天，我把我所能够想起的一切都回忆起，写在这里，因为我觉得不管结果如何，毕竟，是他，让我成熟了许多，让我第一次体会到了被爱的感觉，被爱的幸福。不管将来能否把他记起或是忘记，一切都无关紧要了。重要的是，生命了有过他的一段美好的时光；和他一起走过的那段路，永远是唯一的。我想，还是让那唯一留在我的记忆深处吧。虽然它已经是破碎得淋漓尽致了，我不想。不愿让它再次受到创伤。因为这唯一对我来说是奇迹，我曾一度惊叹它。初始的柔情还在那里，就让它静静地留在那里吧，最好不要惊动它，直到永远！
　　我现在只是把它当作一个故事，说出来了，就很快过去了，我想我会遗忘的，忘记这一段过去。我还是很坚强地生活在可以随时遇见他的世界里，我想我们也无需逃避彼此的眼神。我想耶苏会证明这一切的，但愿吧，让一切都烟消云散，不留一丝痕迹。应该说我们已经没有遗憾了。
　　现在想起来，自己真的也做得不够好的，对他，也不够关心，体贴，也许也应该说，是我爱得不够吧。可是我每每一想到他对我的冷漠，不理不踩，我又觉得自己做得很应该，谁叫他也曾这么对我呢！也许，这就是后来我们分手的致命点吧。因为我就曾经因为这个原因动摇过我的感情，而且　我还跟他说了，我说，你怎么对我不理不睬呢，是不是我做错了什么？可他给我的答案却是：你没有做错什么啊，不是你错了，在感情里，我们谁也没有错的。在生活中我们只能向前走，而无法回头。只是，我不想太张扬。我一直在默默地爱着你。我知道，感情没有谁对谁错。我想，我只有选择逃离，这是唯一的摆脱痛苦的途经。所以后来我选择了放弃……
　　现在觉得他也没说错，的确，不仅是他，我也是不想他太张扬我们的事。可是还是他，弄得几乎全班都知道我们在一起的事。我知道我很害怕，仿佛我真的做了什么错事一样，让我担忧，也让我觉得自己对他失去了信心，我真的觉得我们很渺茫，很渺茫。那种感觉是说不出来的心酸。
　　二
　　有一天，他突然传了一张纸条给我，我打开一看，只看见了那上面清晰工整地写了五个字。也许别的女生看到那五个字，心里会很高兴很开心。而我，却是以为是哪个闲得无聊的人跟我开玩笑，所以一开始我也没太理睬，只是很习惯地向后看了一眼，大家都在埋头苦干啊。
　　也许真的应该说，就是这张纸条开始，改变了我高一的生活。
　　那五个字，写得很清秀很端正：我好喜欢你。
　　不知道过了多久，又来了一张纸条。只不过这次，上面写着我的名字还有……因为我不知道是谁写的，我也不清楚是谁搞的这一套，所以我看都没看就要撕了，但还是被同桌抢去看了，说不看挺可惜的。她告诉我，那上面写着：能和你交往吗？我当然不相信这些，然后，她为了让我相信，就帮我把碎片拼好，让我相信她说得没错。说实话，我真的觉得她有些幸灾乐祸，因为她一直在笑，还对我说，接受吧。我当时都不知道是谁，让我怎么接受啊？然后我们在讨论会是谁写的这张纸条。那上面写了“陈上”二字。我猜到了是谁了。我回头看了他一眼，他此时正侧着身向我们这一边，但是我在他脸上丝毫看不出是他写了把张纸条。可是同桌说，她刚才打开它时，分明地看到了他向我这边看过来。这么说，我就更加地确定是他了，尽管他不承认是他写的。
　　三
　　大约过了一个星期左右，他突然托人给我一封信。我都忘了自己是如何打开它的了。我只知道，这封信意义非凡。他是想和我交往，想让我答应做他女朋友。我只记得，看完那信以后，我真的懵了，我能感觉到我的心在颤抖,而且我的手脚都在不听使唤地抖动着。我还记得他在信中说，一个女孩手中托着一个的盒子，那里面一颗真心。他问我是否愿意接受他的一颗心，也容进去。
　　不知道是不是出于少女的矜持，我犹豫了，不知道该怎么办才好。在这之前，我并没有想过自己高中会谈恋爱，虽然我一直是很向往爱情，虽然我一直期待会有一个洞察我，了解我，关心我的人出现，可是在他对我表白的那一刻我真的也觉得很迷茫。我不知道他对我是真是假，他是不是真心地喜欢我还是只是凭着一点好感而已。我也不能确定自己和他在一起会不会快乐，能不能让他微笑。我觉得我又很傻，爱情来了却犯傻了。这一系列的问题就这样在我脑中出现，我觉得他就这样闯入了我的生活，让我重新认识这个世界一样。
　　我还记得，那天是3月11日，2005年，星期五。
　　这一天中午，我接到了他给我的第一个电话。我接起听筒，我震惊了。是他。他问我看了那封信没有，他问我好不好。我说，我看了那信，我说，有什么事情到学校再说好吗。因为是中午，我父母都要午休的。所以我不能和他多说，况且他今天说的话题是我不能被父母知道的。所以没有再说什么，我就挂了。到了晚上，我照例到服务社去值班，可是，他来了。他一进门，就说，我们谈谈好吗。我不好拒绝他的这个要求。这一天晚上，我们谈了很多，但我还是觉得自己跟他并没有什么好说的。因为我们并不是很熟悉吧。他说他今天来，是要寻找一个答案，而给他这个答案的人的我……就这样，这一天，我答应了他，先暂时做他女朋友。我想，我们就试试好了，如果两个人在一起不合适，那就分开好了。我不想伤害他，毕竟他是第一个对我说喜欢我的男生。我不想也不愿自己的一句话伤害他。他说他会等我。
　　第二天是星期六，我们第一次出去了。两个人一起走过了那条熟悉的大街。
　　这天，春雨绵绵。还好，雨不大，我们走在大街上，却撑了两把伞。因为我拒绝了和他共撑一把伞的要求。他一直在努力地说服我，跟他合用一把伞，可我还是拒绝了。我怕会被我的家人发现而且我自己也觉得和他并不是很熟。所以最好是一人撑一把伞更好吧。他很无奈地说，好吧。可是我们一路上都很沉沉默。那夜，很静，路上行人也很少。我们一起走在雨和雨的间歇里。看我们的伞清晰地靠在一起，却没有一句要说的话，也许是因为我们刚刚开始，刚刚从学校出来，所以没有一句要说的话。一路走过，就来到了辉业超市。在那里，我们遇见了我们的英语老师－－Nancy。我说我害怕，他对我说，不用怕，有我。那一刻，我觉得自己好幸福，身边有一个人来陪的感觉真的很好。可是还是觉得自己对他的信任少了一点，我开始怀疑，我开始遐想，我害怕。我知道自己正在和他处于恋爱状态，不能有这种想法的。也许我很傻吧。只是当初不够肯定，我对你有多在意。只是一切都太快过去，一眨眼就来不及……我知道我就这样地错过了你。
　　四
　　因为一些意外事件的发生，让我措手不及。别人说我和他在一起是因为……这真的让我措手不及。第二天，晚上我写了一张纸条给他。我说，我希望还是先和他做朋友比较好。在他看来，我是和他说分手。可是当时我其实并没有这样想的，我只是想先和他保持朋友关系。我还是对他说，如果两年后，你还喜欢我，那时我们可以考虑在一起。如果他能再等两年的话。可是他对我说，等一个人很累。我当时听了也很为难，可是我还记得他曾经对我说，喜欢一个人不需要理由。可是现在他却说，等一个人需要理由。我真的不知道该怎么继续说下去，所以晚自修回家的时候我给他留了一张纸条夹在他的书上。我把我的立场跟他坦白，都写下了。希望他会理解。
　　第二天早晨，我也收到了他给我的回信。他在信中说，我就像一个刽子手，给他原本安抚下来的心重重的砍了一刀，那一刀，让他好痛好痛。我对他说，对不起。因为我不了解你，而且我对你现在的感情一时还无法完全接受和适应过来，所以，我觉得我们都需要一些时间。我想，现在我们还是先分开比较好。他说，过去是可以培养的，感情需要真诚，只要我们以后彼此真心相对。还有，我可以让你慢慢的了解我，我可以告诉你我的一切，我的过去，这样我们也就可以更了解彼此。最后他说　了一句：我等你！！！他说他尊重我的决定。
　　刹那间想起了和他在星期六一起出去散步的情景。虽然那是我和他唯一的一次上街散步。我记得曾一不小心伞触到了他的眼睛，可是我当时却没有太在意，只是随便地寒暄了一句。后来回想的时候发现，那时身为他的女朋友，却对他不够关心。
　　五
　　3月14日，晚上，我们确实确实地分手了。我知道我伤害了他，很深很深。但　我真的很无奈。
　　分手以后，我总会看见他在我的身边路过。我们总是擦身而过，我总能够听说他的现在。偶尔我们会迎面而来，却不会躲过彼此的眼光。他看见了我，而我此刻也在看着他；但是我们，还是依然始终没有停留下来，哪怕是说两句话；也没有一个表情，都是漠漠的，对彼此。多少次，我一个人走的时候，碰巧遇见了他。真的，心里也不想就这样的匆匆离开，想要停留下来。有时特会突然发现，他正在看着我。我不知道他是否和我一样，也不想离开。但最终，我们还是缺少一丝勇气，我们没有勇气来面对此刻的彼此。我还曾经幻想着当我们再一次相遇的时候，我们中会有一个人勇敢地说，我每天都在想你……我想对他说，你知道我为了你写了多少日记？也许这一切只是我的幻想而已。唯一的现实就是，你已离开了，而我的心却为之酸痛。
　　我知道，你已经离我而去了，就站在离我很远很远的地方，决绝地跟我挥挥手，说再见。
　　我知道，我不应该阻止你，不应该留在原地等你我应该微笑地把我们的故事埋葬，把属于我们的过去埋葬；我应该收藏起遗失在我手中的美好……
　　也许吧，如果没有那一次错误的相遇，就没有现在这么痛苦的我了。如果一切还能再重新选择，我宁愿默默地爱你……即使你已不再爱我了……