爱在痛的边缘（二）

菲菲雨雨不间断，走在回寝室的路上，一股凉飕飕的风便迎面吹来。自己忙把脑袋往衣领里缩，口中呼着寒气，牙齿禁不住颤抖着，双手使劲相互搓揉着。回至寝室，室友们便把门关得不留缝，泡上一杯热茶，围坐在电脑前，或是哼唱几首脍炙人口的歌；或是看下搞笑的连续剧；或是找几个忠心朋友诉离愁唱清苦式的聊天。反正敲击键盘的声音是此起彼伏，不绝于耳。对于电脑迷的我却不再为所动，打拉一他们认为漫长而自不察觉的电话给你后，自行静坐床上，默想我们相识几个月来的风雨沧桑！
　　我们不属于一见钟情，我们的情和谊只是在稀松平常的问候和祝福中日渐积累而成！一句句：“你睡拉没？你吃饭没？别感冒拉哦……”话语让我们在异乡仍然感受到爱的洗礼，有这等近距离的问候的朋友谁不为之动容，谁不为之感到惬意和庆幸！我们也由普通朋友到师徒进而升华到恋人！此中弯曲缠绵，此中的悲欢就让我细细说来，细细品味！
　　本应该我们早就相识，无奈你来之我们这边，我都无缘博你一面，见你之风采！直到大二开学之初，一次机缘巧合认识你室友我姐（年纪比我小，心却沧桑，文笔虽是绝伦但深沉老练，俺佩服她，说不过她，所她让我一直叫她姐，说真的，我也愿自己永久叫下去）。也是通过她认识拉你，起初咋看，只觉知你虎头虎脑，老实不善言语（而后听说，在其寝室能凯凯而谈）。我想肯定如其室友所言装斯文吧？但与你有一定接触后，更觉知你是真诚善良，善于倾听之人，这可都是你的优点。至于你现在反复说：“我有那么多缺点，你怎么会喜欢上我？”我现在在这再重申一遍：“在我眼中，你的缺点是微小甚至可忽略的，即使有就代表我喜欢你所有的优缺点。”也许这就是爱蒙蔽了双眼吧？可我愿意！再讲，爱一个人真需要那么多理由吗？
　　我喜爱下棋，可是我对棋只是略懂一二，稍懂皮毛。与室友有过几次较量，可每次我都惨不忍睹收场。而在一次机缘巧合中看见你和我室友下跳子棋（在网上哦），还有险性之机会，由于呆在学校，实之无聊，所以我也常奔之于网吧，在51里面留下自己一天的所悲所喜，在QQ里面与朋友畅谈天地，把烦恼抛诸于脑后实为爽，而在那日看见你也在线，所半开玩笑说：“让你日后教我下棋，我管你叫师傅。”当时隔壁一室友也在我旁边说：“你想踏我们寝室xx的套路吗（因他寝室有一号人物已在进行恋爱，刚开始也的确以师徒相称）？”我当时说：“俗不可耐，我们是真诚交往，相传棋艺好不？”之后，他在我寝室大肆宣扬，我都不曾去解释啥，因我深知：此等事是越描越黑，且我想：时间因该就是最好的证明，日后定会澄清一切的。现在细想：当时真聪明，把那话略过去，不然真是自己抽自己的耳光哦。
　　师徒名分已确定，可因我们是同校不同区，所逢面机会甚少，只能在周末相见，即使碰面，难诉离别思你之苦，或是在学校闲逛，谁又能静下心来去下棋呢？所直至今天，我都觉得我们的师徒名分只是我们踏上恋人情人之路的一块垫基石，跳板。你也曾一次次问我：“我没教会你啥，还让你叫为师傅实在过意不去。”我答：“只要双方愿意，师徒名分便可以永存常青。”
　　有次应朋友之邀去长沙，你说：“回至，要请我喝上你奉上的师傅茶。”也许你说者无意，但我听者有心。回来时我就真给带上了一包龙井。前段时间，因学校电压不稳，饮水机未能烧上开水，所那时茶叶就一直摆在我书桌前，而运动会期间，你也来至我们寝室，饮水机那时也已能烧开水。由于天寒地冻，想泡一杯热茶给你暖暖身子，可你那时说：“我喝不惯茶开水。”说真的，那时我有一种莫名的失落感，此时茶叶日渐减少，所剩不多，可仍未让你喝上一口师傅茶。
　　在运动会期间，你我伫立在高高的席台上，尽管那里细雨飘飘，大风狂作，可当你看见自己的系遥遥领先时，你不顾一切歇尔斯里大声呼喊，大喊加油。而我只是在为自己系的落后而唉声叹气。咳嗽声这时也从身穿单薄的你口中传出来时，我就感到莫名的哀伤与痛心。可我拉着你的衣角，用一句简捷的话想劝慰你多穿点衣服再来看，可你不道一句话，让我立感觉很是拘谨，说真的，当时看见你畏畏缩缩站在那里，我很想把你揽至怀中，双手紧握着你，把我的体温，我的火热去传送给你，去温暖你的心。也许正如你所说：“我很胆小。”实在怕你用劲把我手甩开，那将会让我感到莫名的尴尬！
　　在运动会完毕后，已是下午四五点拉，天已变得稍暗，就在此时，你说：“我要准备回去哦。”我虽不舍，我虽感觉到时间的流逝，可我无能无力，只好无奈答到：“我送你。”两人走过泥泞的路，走过青硅的石板路，两人虽是无言，可我仍感觉是多么温馨。因我觉得有你在身边，我就踏实了不少，我就觉得我心已满。在路上，也碰到熟悉的同学，他们把我拉至一边，询问：“这是不是你女朋友？”可我只是笑笑，我不知我该是怎样去回答，心中的苦有几人能明白，能理解？
　　最后，终是你打破了沉寂说：“跟你在一起，讲话，笑都极为不自然，特感约束，拘谨，我们还像以前那样以师徒相称好吗？我想那样会表现得自然，我这应不算是拒绝你吧？我只是想我们能通过自在的沟通达到彼此喜欢的地步哦。”我静静，呆呆听着，感知幸福是那么短暂，我脑中一片空白，极抑那眼角泪水的滚出。我只是默默点点头，你接着说：“我们日后碰面不会尴尬吧？我有时间来你们这边你会不会欢迎我？你晚上应该不会喝酒吧？”是的，你曾在网上问我：“若我接受你，我会对你更好，若我拒绝你，你该怎么办？”我当时答说：“我可能用酒麻醉自己或是倒床便睡，也许能忘记一刻。而你此时问我，我不知该是如实回答还是一个模糊的概念敷衍过去呢？我转开话题：“我准备回去，我们顺路，我送你回去吧？”
　　回至家中，虽早就拿了我爸爸的手机，耳朵里插上耳机听着歌。虽我早就仰身躺床上，想用歌曲和睡觉来麻痹自己，可思你想你却终不见减少，终忍受不了思你之苦，终写上信息，按着熟悉的号码把我的关心和真诚送了出去。你回信息问我：“此时，没事吧？”我为掩饰自己的伤心与难过，假装开心快乐回答你，我只望你没看清我的心，望其不要感到愧疚，当时你说：“难道只有女孩才会多愁善感，才会放不开吗？”只因我当时在等你的信息时已静静入睡见周公，所到第二天才见到。后听说那日你哭拉，说真的，当时我听到这一消息时，我不知道你为何而哭，可听到这，我摸不清自己的心是悲还是喜？
　　第二天，我那室友生日，他千邀而我万辞谢。最后你打一电话给我：“难道我现在邀你来你也不来吗？”其实，我已好久没回家了。回到家中父母便问寒问暖，让我暂时忘记一时的忧伤。便说：“我难得一回，我起码也得陪父母吃顿饭吧。不然就辜负了他们一大清早冒细雨寒风赶至七八里开外的集市买菜而回吧？”而当时我也怕你以为我们到明关系后变得生疏就道：“若你明日有空就陪我去买衣服吧？”
　　也许当时你怕我太过于难过竟“恩”的答应了。可我不知我是该难过还是高兴？难过的是你无声无息的拒绝我们的恋爱，高兴的是你接受陪我去买衣服。后听说你难得陪男生去买衣服的。我又多了一种感情在里面－－感动。我曾想打电话给你想给你致谢。可拿起电话，听到熟悉的声音时，我却沉默了！可我的泪花却在脸庞上无息的流消。呆至家中，双脚踏在火炉上，身子微微侧着，看着电视可脑子全想的是你在我们学校替我室友过生日的热闹场面。觉得时间过得也犹为慢，一切没有你的日子都觉得索然无味。
　　浑浑噩噩盼到了与你走在车呤声不断，人嘲涌动的繁华大街上，走在那衣服满架，讨价还价声音不绝于手的高柜中。我抛开一切，肆无忌惮跟你聊着学习的枯燥，父母的关心，弟妹的可爱，爱情与友情的永恒等，此时，绝然没以往拘谨，聊得也极乐融融。把买回的衣服一个劲在室友面前摆弄炫耀。他们大说你我间的品味。
　　在这之前，我对你可不曾再抱奢望，我以往以为我们这样极有可能是最好的结局－－恋情不在友情在。可让我意想不到的事也就在往后发生拉！下篇文章再述，题目也要更改了哦！