孩子因一点小事哭闹打人？大亚湾家长该怎么做

“平时你们的孩子有没有因一点小事就大哭大闹，或顶撞父母、摔东西的现象？”老师问。“有！”许多妈妈答道。“我们今天就来谈孩子为什么会有这些不良现象及解决问题的方法。”老师说。妈妈们认真地听着，有些还做笔记。这是5月26日上午，发生在某幼儿园的一幕。该幼儿园的橙橙老师给妈妈们上了一节课，学习“如何让孩子的情绪快速平静下来”。

课上，橙橙老师谈了孩子有不良行为的几个原因。一是年龄。如3岁左右的孩子，常会不理解父母的话是什么意思，也想不到一件事情的后果。由于他们的身体在发展当中，很容易摔坏东西，做事情时没有办法马上停止；二是寻求关注，希望得到归属感和价值感；三是寻求权力，这类孩子常会用语言顶撞大人，有抵抗的情绪；四是报复。这类孩子因为心灵受到伤害，会破坏东西，伤害别人，其举动让家长感到难以置信这是自己的孩子。

“孩子的不良行为背后，有其错误的观念和行为目的。当孩子出现不良行为后，父母首先要想一下是哪种原因导致的。所有有不良行为的孩子，内在都是失望的。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。”橙橙老师说。针对上述4种原因，她给出了相应的解决方法。

第一种是父母要理解和帮助孩子，对孩子的指令要非常简单、易操作；孩子第一次做一件事情时，父母一定要做示范。孩子哭闹时，要考虑他是不是累了、饿了或不舒服，及时满足他的生理需求。对第二种原因的孩子，父母可以给他拥抱，让他感受到被关注、被爱。最好能够给他特别的时间，即每天在一个固定的时间段，父母用心陪伴他。对第三种原因的孩子，方法是理解、核实孩子的感受，然后再同理他的感觉，告诉孩子你的感觉，最后再和他一起思考如何解决问题，从而培养他解决问题的能力。对第四种原因的孩子，父母不要反击。父母生气的时候不要处理问题。可以告诉孩子：“我现在很生气，要暂时离开冷静一下。”等情绪平静下来后，再倾听、同理孩子，用语言表达自己的爱。在解决问题时，父母要做到和善而坚定。

现场演练

家长扮演“孩子”学习相处

课上，老师让妈妈们分成几个小组，把困扰自己的问题提出来，两个妈妈根据老师教的方法，演练了让孩子不再做出不良行为的场景。

问题1

妈妈不守诺言 孩子发了一个月火

小A妈在孩子出生后从未离开过孩子，今年1月她到石家庄出差。到了石家庄后，小A妈告诉小A，她3天后会回家。回家时火车路过武汉，小A妈非常想念在武汉的父母，于是在武汉下了车，陪了几天父母才回家。回家后，4岁多的小A在接下来的一个月，经常对妈妈发脾气，有时会去打、掐妈妈。以下是解决问题的场景。

妈妈：宝宝，因为妈妈没有准时回来，所以你很伤心、失望，很生气是不是？

小A：嗯。

妈妈：小时候，妈妈也有过一次这样的经历。那天我妈妈没有准时回家，我一直等到很晚，都没看到她。当时我很失望、难过，担心妈妈不要我了。你是不是也是这样呢？

小A：是。

妈妈：妈妈让你失望、生气了，很对不起！请原谅！你希望妈妈做些什么呢？

小A：抱抱我。

妈妈抱了抱、亲了亲小A。感受到妈妈的理解和爱的小A不再生气，温和了很多。

问题2

6岁孩子莫名发脾气打骂家长

6岁的小B向来很温和。可是近几次幼儿园举办节日庆典时，他都会冲妈妈发脾气，使劲打妈妈。最近一次活动时，老师在课室给孩子和家长演布偶戏，小B因为被前面的孩子挡住了，站起来吵闹，妈妈对他说：“别吵，安静听故事！”结果小B听了，就一直对妈妈又掐又打。妈妈束手无策。以下是解决问题的场景。

妈妈(很关心地问)：宝贝，你为什么那么生气？

小B：前面的同学挡住我了，我看不到！

妈妈：你因为看不到，所以很生气，是吗？

小B：是的。

妈妈：妈妈抱你到后面去看好吗？你可站起来，那样既不会挡住别人，也不会被别人挡住。

小B：好的。

家长讲述

想有效沟通？多用同理心

当孩子心情不好，或不愿意按约定去做事时，父母怎样才能让孩子变得平静，愿意合作呢？不久前的一个周末，我市某家庭教育公益讲座“成为沟通高手之同理心”，专门探讨了这个问题。

“沟通分为有效沟通和无效沟通，有效沟通是指先支持心情，再处理事情。无效沟通是指跳过心情，直接处理事情。想做到有效沟通，就要善用同理心。同理心指的是能以当事人（不是自己的）立场、地位、身份、观点、需求等，来体会当事人的感受、想法，即以当事人的角度来替当事人着想。”公益课主讲老师谈到。课后，一些学员反馈了学习给他们的亲子关系带来的变化。

先同理孩子内心再解决问题

今天的这堂公益课让我意识到，我每天都在伤害自己的孩子，必须好好反省！

刚才我试着用同理心去和读小学低年级的儿子沟通。儿子晚上9点半还在玩拼图，英语没有学习。我没有像以前那样大声叫他，而是低下头对他说：“你是不是很喜欢玩拼图，如果现在让你不玩了，是不是很不开心？”他说是。我慢慢地说：“但你答应了妈妈今天要学习的，要做一个诚实的孩子！妈妈有没有答应你的事情没有办到呢？”他想了一会说：“我这个很快就拼完了，拼完了就学！”最后虽然很困，他还是坚持学了20分钟。孩子只是需要慢慢的引导。我也相信儿子和我可以一起成长！（作者：Leo）

哭泣的女儿被理解后不哭了

又到了周一的早上，爸爸要回去上班了，女儿又哭了，这次我也试着用同理心。我说爸爸要去上班了你很不舍得是吧？她停了一下，又哭。我又说，要是每天都能见到爸爸那该有多好啊，是吧？妈妈也跟你一样，希望天天都能见到爸爸。她还是哭了一会，说她要听故事，我说现在听了中午就不能听了，然后她又说她要进房间。我说好，并叫她6时50分就要出来准备上学。没想到她还真准时，轻轻松松准备好，临出门时还高兴地说了声：“妈妈，我走了。”（作者：卉卉妈）

陪孩子宣泄负面情绪

昨晚，我们在吃晚餐的时候，两个孩子跟我分享了学校的趣事。后来老大说：妈妈，这周六我的好朋友某某请我们去参加她的生日派对，可是最可气的是谁谁谁也去，真没劲！因为刚匆忙做好饭，自己的心也是蛮躁的，我正准备把“别人邀请谁关你什么事”这句话丢出去时，在看着孩子的那一刻才感受到她内心的情绪，及时调头说：“你不喜欢你的好朋友邀请某某某去呀，你不喜欢跟她玩是吗？”

孩子：是的，她在排练的时候总打我，还不让我站第一排，我站第一排是老师安排好的！

我：哦，原来是她在你们排练的时候想站第一排，然后总是会对你不友好，所以你觉得很委屈。

孩子：是的，我又没有惹她，不过好朋友谁谁谁说不是她想邀请她的，是她的爸爸邀请的。

我：嗯，那既然是你好朋友的爸爸邀请的，这可能是个不可改变的事实，那你决定怎么办，不参加吗？

孩子：那就算了吧，也不是我好朋友邀请她的，再说她也不是那么坏，跟不跟她玩，到时再看吧！

然后我们继续愉快用餐，孩子的情绪也在不知不觉中宣泄了出来。孩子的世界很简单，只要我们愿意慢下来、静下来用心感受与孩子相处的当下，沟通就会是和谐、良好、愉快的！（作者：点点滴滴妈妈）

倾听同理让孩子心情好转

早上，读二年级的女儿起床后，20多分钟都还没做好上学的准备。我看上学时间快到了，就到她房间去拥抱她。已穿好衣服、背上书包的她对我的拥抱反应很冷淡。我感觉到她心情不太好，就问她：“你怎么啦，宝宝？是不是心情不好？”她告诉我，昨晚做噩梦，梦到被一只疯狗咬了，那只疯狗没有打过狂犬疫苗。

“你一定很害怕，是吗？”“是的。”她回答时脸上还有着惊恐的神情。“做噩梦确实会让人很害怕，我原来也做过噩梦。”我跟她说起了一个我以前做过的噩梦，以及我当时是多么的害怕。她听后，和我谈起了她以前做过的一个噩梦，谈着谈着，她脸上有了笑容。“好啦，宝贝，你快上学了，拜拜！”女儿愉快地上学去了。我很高兴自己做了一次女儿的“心理医生”，帮助她疏导了害怕的情绪。（作者：文文妈）

编辑点评 同理心，又叫做换位思考、神入、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

在育儿方法上，我们总说，要和孩子们做朋友，不要“高高在上”，如何做到？其实运用好同理心，站在孩子的角度去思考，同理他内心的感受，认真倾听他的心声，那么这个问题就迎刃而解了。

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