美文欣赏 发表于 2010-7-20 10:40:15

错误,由我来感悟

走过春天、夏天、秋天,接着冬天的脚步也随之而来。好想让它早点过去,就仿佛自己有苦恼的时候,好想让那些苦恼早点给释放掉,永远都不要回到自己的内心深处。
  大概是冬天的天气很寒冷的缘故。天气冷,我那股满腔工作的热情也变得“黯然神伤”。天气冷,思想、心情(内心的一切又一切)也就是那种“心灰意冷”的感觉。这样的局面只能给自己带来很惨重的烦恼,这其实也就是自寻烦恼,或可谓“自作自受”,让我的信心顿时感到“烟消云散”。
  就拿前天所发生的事情来剖析。
  那天早上(也就是12月20日),我从舅舅家赶到他的门市(那时已经晌午,10来点了)。来到舅舅家已有两个月,每天早上都是迟迟才起床,甚至有时他们不叫醒我,我也就不想起来。感觉自己现在所面对的生活一点情趣也没有,或可说没有趣味。(不过,我的感觉总是荒谬的、错误的……)其实,经常这么做,舅舅他们难免也会不高兴的,这我懂。即使他们说了几句,我也只能保持沉默,因为我没有理由去为自己辩解,本来就是自己的不对。哪有上班的人,11来点才去呢?看到我这种懒散的表现,他们真的会很伤心的。所以他们有些怨言也是理所当然的,谁让我不好好表现自己???
  盐业公司的柏主任给舅舅送来的那些材料,舅舅回来后便把这项任务稳妥地交到我手中。接下来要做的事情就由我全权包揽。由于这项任务,与普通的打印相比还是有所差别,这也是我第一次搞这等事情,所以我得认真对待。第一次做事情,总感觉很难,心中也知道“万事开头难”的意蕴,可手总是很麻利,不知道该如何操作。在舅妈的指导下,我按照她的想法就在POHOTOSHOP里起了“炉灶”。还好,自己对这系统软件的操作有点熟悉(那也只不过是皮毛而已)。操作过程中还算一片光明(顺利),没遇到荆棘也没碰到“难老虎”。感觉自己真够幸运,幸运的自己忘记去吃饭的时间。只希望天天有这样的想法、这样的感觉才好。
  在操作过程中,也有了很多感悟。当自己有问题不懂的时候,也无人在一旁指导的时候,如果能一直在其中摸索出来答案时,那时便会有种成就感。这种成就感,都么希望自己能在上大学的校园里给表现出来。但这也许只是梦想,却不是现实。
  当我把样品给摆出来的那一刻,我真的很百感交集。这种感觉大概“只可意会,不可言传”。(好开心!)下午舅舅把我给搞定的材料送到目的地,为的只是让主任验收产品是否合格。验收完,感觉初产品还是有些漏洞、不足之处,但我并没有因为这而把自己的心情给糟蹋了。我在想:大概就是“美中不足”,继续修改。
  第二次再去做,感觉熟悉了很多。没有陌生、无所适从之感。这让我想到:第一次独自一人去常州,那时的我与第二次与去常州的感觉迥然不同……更使我想到:陌生之路走多了,也会变成熟悉之路。想着想着,还是要把手中的事情给做完。没花多长时间就完成了“使命”,愉快、舒畅的心情肯定是有的。
  第二天,也就是昨天(12月21日)快要到中午的时候,舅舅准备把完好的产品再次送到柏主任那里。突然间,舅舅的脚步……接下来舅舅的脸部表情变得严肃起来,没有好言相对我,有的只是训斥、教育……我还能怎样呢?摆在眼前的注定是铁定的事实,再多的辩解也于事无补。都怪自己不够认真,总是马虎、敷衍了事。真不知道自己走到何时才可以有点小小的进步,不知道???曾经的马虎,给自己的未来带来很大危害,而如今自己还是不知悔改,还一如既往地重蹈覆辙地去犯屡见不鲜的错误,我很无奈,真的好想让自己有点小小的成功,哪怕是昙花一现、稍纵即逝的也好,为何这等小小的机会都没有,我想肯定还是自己做得不够好、不够认真。“你付出什么,就会得到什么(这话不是完全正确,但针对这一事觉得还是确切的)”,我付出的只是不认真,收到的也只是次产品。
  受到舅舅的指责,虽然是“一发却不可收拾”,但这等极其荒诞不经的局面,只能由我自己去处理、解决。只好拿舅舅家的彩色纸重新把它们给制作出来,不知道手中的彩纸到底是否适合用,还得去请舅舅过目。送给他看的时候,自己的内心感到忐忑不安。不过这并没有阻止我去舅舅那里的脚步,也没有失去见他的那股勇气。我去了,把自己的想法告诉了舅舅,得到了他的同意。回来便迅速地裁剪彩纸,便把它们给弄出来了。在做的过程中,也感悟了很多很多,但我却不想说得太多。往日的眼泪已顾不住自己的内心感触,流了下来。
  舅舅问我,为何屡次要犯这些不该犯的错误,我还能说什么呢??什么也不想说,因为辩解没有用(辩解,它不会把这些次品给换成好产品),铁定的事实摆在我面前,再去……也没有用。“如果继续下去,也只好回家”这一话,顿时让我感到很茫然、很郁闷。(一下子,莫名的想法涌进心头)
  不是滋味,突然才知道这份工作对我而言又是多么的重要。让我回去,我在家还能做些什么,难道就在家向哈巴狗一样看管家,把家给照管好吗?让爸爸、妈妈回到家可以吃上我煮的饭菜吗??难道就是整天同那些比我大了又大的人闲谈拉呱吗??难道就是整天无所事事吗??太多的坏想法…… 
  舅舅的语言一直在我脑海中回荡,我该怎么办???如果再这样继续放荡不羁,那么我只有走人……
  我好害怕,害怕得自己不知道明天该怎么办?不知道明天该怎么过??失去方向的路,想要找到方向却很难……
  晚上,舅舅又郑重说了一次,明天要是再醒不来(也就是迟到),以后就不用来上班,回家过冬眠吧!
  严重的很,我无奈,只好提醒自己:不管明天是阳光,还是狂风,更是……只要自己还活着,就必须提前两个小时到。
  今天,我做到了。只愿自己每天都能坚持住。
  伟大的人,曾说:“要让自己好的习惯多一些,就必须得坚持下去。”
  我相信……,我会做到。
  这些事情的发生,我的委屈也很多。不过委屈再多,也不能让自己给哭出来,就让这些的发生给记载下来(经历就是财富)!
  错误犯得再多,也要工作。不能因为这些错误,而打倒自己。或许正因为错误犯得很多,我也从其中创新出自己的悟语:“从错误中学习,是最有效的!”
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