眼泪为谁流
眼泪，似乎是一个不争气的字眼。但它浮现在我脑海里出现的时候，我已经是止不住的流下来了。可是没有谁能够体会到当时那种滋味并不是你想得到的。很多次，我都在想，眼泪为什么要流出来？是伤心，是无望，还是一种无法释怀的情绪的困惑吗？我是个特别容易感动的女孩，我想哭的时候，没有想过为什么会那么？我想过压抑着，可是觉得那样我得不到发泄，也没有谁能够给我安慰，我只是用这种方式来舔舐内心的伤口吧！这难道又有什么不是的地方吗？
从小到大，我感觉自己也是躲在一个很小的空间里，虽然是自由的，但是我从来没有很畅快的享受过生活，不是我不想，而是我也无奈没有办法那样去做。因为我的家庭，虽然还是完整的家庭，但是并不温馨，爸妈性格不合，在一起经常不是吵架便是打架，这或许是我不能理解为什么夫妻生活在一起就不可以互相包容点？我劝架不行，我就选择逃避，不想面对这不快乐的一切。也厌倦了家里整天充满的硝烟气味，我甚至害怕自己哪天也会这样迷失自己，受家庭环境的影响，其实我家里管教都不严的，父母也是整天忙碌根本无暇那么约束我们，甚至从来不会关心我的学业，但是作为女孩子我从小就很文静，不会惹爸妈生气的那种，所以我得到的疼爱似乎就很少了，可是我弟弟就不同，他从小就很淘气、顽皮、也很任性，他想要什么爸妈都会依着他，尤其是我妈，更是对他百般呵护，生怕他一不顺心就会搞得天昏地暗。其实我很明白他们那一辈的人都是有着重男轻女的思想，弟弟是争强好胜，我都让着他，这就更加助长了他器张的气焰，甚至我想而得不到的时候，他也不罢休，非要跟我打成一片，我妈看到了老是指责我，我觉得这是她的不对，那时我就知道为什么在受委屈的时候特别难受，这时你除了哭还会什么呢？经过无数次的这样，我也看透了，心态也渐渐平静麻木了，也不想跟他争什么。可是这样我太压抑，快乐的影踪也消失不见了。事实也这样，我弟弟他最终也变得很堕落，我妈的那种溺爱使他失去认识自己，好吃懒做，什么都不想，性格又很极端，我也猜不到他想着什么，有时也莫名其妙的和我谈些不着边际的话。看到他这个样子，我的心里真的很痛，又不能使他改变。作为姐姐，我对他的关爱也太少了，甚至把父母给他溺爱当成一种施舍，以为他会过的很幸福的。现在才知道，这是对他的毁灭。
正因为如此，我也开始发现我选择放弃的东西太多了，我不得不承认我也错过了好多次机会让自己更加快乐。就算我不去想，可是心里明明还是装的沉甸甸的，简直就透不过气来。为什么一个人快乐是建立在别人身上呢？特别是对于家庭环境不好的人来说，怎么就让人感到如此心寒呢？
我的理想，我的自由，我的希望，它们在哪里呢？我想去追寻，好像又是了了无期，眼前一片苍茫，看不到任何东西可以给我力量。
我又一次的想着流泪，这已经是第N次了，我也说不清了。好想给自己找个理由，让自己解脱一下，这样下去我也会沉沦的，我好难过。所以我想最后一次对自己说，眼泪是流给别人的，人要活的开心点，就要学会收藏自己的眼泪。
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