泪水，填不饱肚皮
生活在集体宿舍里，工资却和别人有着几倍的差距，看别人穿名牌衣服，用高档化妆品……而自己却要算计着过日子，在这样强烈的对比下，如果说心里还能够感到平衡，那一定是骗人。不是要跟谁攀比，生活在这样的环境里，真的快乐不起来。我生活的压力不仅仅来自这强烈的对比下，更来自那贫困的家乡。在人才涌济的深圳，我知道自己是怎样的微不足道，但在我那贫困而又封闭的家乡里，我却是极少数读书人中的一名，勤劳的乡亲们常常以我为骄傲，更是拿我来做小朋友们的榜样，为了那些期待的眼神，我不敢轻易放弃自己的梦想，更不敢回到家乡，特别是父母，他们为供我读书，几乎累跨了身体，而我却还没有回报他们呢？
我不是拜金主义者，但我还是梦想着有一天也加入有钱人的行列，因为我不想再重复先辈的脚步，更不想就这样一辈子生活在别人脚下，让人呼之即来，挥之即去，不想一辈子让贫穷折磨的死去活来。父亲被病痛折磨的那种求死不得，求生不能的叫喊，在我耳边永远也无法平息。父亲有严重的哮喘病，夜里常常喘得无法躺下，更别说睡觉了。就是这样，父亲总是能不吃药就不吃，为的是节省那点可怜的医药费，白天却还要支撑着下地干活。那种痛，想想就怕浑身发抖。
是啊！同样是人，为什么别人活得那么潇洒，而自己却要活得这样狼狈。
岁月一天一天的流失，父母一天比一天衰老，而自己也一年大过一年，可看看现在的自己，还是一无所有，没有爱情，也没有像样的工作，更别提孝敬父母，筹划未来了。我不知道这样的日子还要持续多久，但我必须结束这一无所有的生活，这样的日子早该划上句号了。
想是这样想，拿什么来结束这样的生活呢？我有什么资本呢？没有很好的学历、没有经商头脑、没有特长、也没有漂亮的脸蛋去找个有钱人嫁掉……总之，在我身上找不到任何可以发财的可能，这样想的时候，难免有些发愁。
也常常因为这样，搞得自己日夜不得安宁，心情烦躁，快乐更是早以离我远去，日子并没有因为我的不安而有所好转，与之相反的是，生活得更加糟糕。这时，我想到了自己不怎么快乐的童年。
我说过的，我的家乡极为贫困，特别是在我出生的那个年代，交通不便，不要说住漂亮的房子，每天吃美味佳肴，有好些人家连温饱问题都很难解决。也因为，我的童年几乎失去了色彩。
记得那时候，对我们孩子们来说，最渴望的就是去亲戚家吃喜酒了，也只有在这时，我们才可以美美的大吃一顿。那时给我印象最深的是，小孩子别多，等饭菜摆到桌上是，孩子们早已拿着筷子把饭桌围得满满的做好了要大吃的准备，而父母只能站到孩子的后面。
也许，是我天生的笨，每次饭菜摆到桌上里，总够不到自己想吃的那一份，看着别人吃得好么香，泪水就会不由自主的流下来，而后，拉着妈妈的衣角哭个不停，而妈妈再怎样劝也无济于事，都不会再吃任何东西。等我哭完了，孩子们早已把饭菜吃光，肚子吃饱跑得无影无踪了，而我还是和去的时候一样饿着肚子。
回家后，妈妈就会教训我，为什么这么没出息，为什么不能用流泪的时间去填饱肚子，别人不会因为你的眼泪而同情你，更不会停下来或给你留一份，等你哭完了，别人早已吃饱了，别人都可以用这个时间来填饱肚子，而自己为什么就不可以呢？
是啊！我现在的处境和当年在饭桌前的情景又有什么两样呢？那时候，我不懂的，现在都懂了，所有的道理都明白了，还有什么好忧郁的呢？
我已经浪费了太多的时间在“发愁”上，再也不能这样下去了，“愁”不可能改变我的生活，就像小时候泪水不给让我填饱肚子一样也不可能给我带来任何有益的东西，如果真的想让生活有所好转，就必须行动起来，把发愁的时间用在学习上，用知识改变自己的命运。
今天，我已从流水线上的一名工人，走到了办公室的一名绘图员，我知道，这只是一个开始，如果我肯努力，把自己变得更坚强一些，我想，明天一定会更好。
泪水，只是弱者的表现，只有真正的行动，才可以改变我们的命运。
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