美文欣赏 发表于 2010-7-20 10:40:15

向往远方

不是每个人都能想一些每个人都不想去想的问题。 
  我总是想远离,无论出于什么目的,我都想去遥远的远方,去看遥远的东西。他们好像远古招魂的法师,牵着我的灵魂总是尾随着遥远,可我却总是跟不上任何关于遥远词汇或者遥远的人的脚步。于是我就想可能这辈子命中注定我不属于遥远,我总是这么自慰着自己,如同上班一年多了,一直自慰着自己心中最初也是最终得那个梦想,似乎愈来愈离我远得梦想。  
  我从未真实的看过海,可海总是出现在我的梦境或者是我的脑海。海总是蔚蓝蔚蓝的,那种蔚蓝会让我停止呼吸,会给我更多的欣喜,更多的希望,更多的幻想。      有时我甚至于可以听见大海的声音。那是遥远的海给我的惊喜,我似乎能清晰的听见海浪的欢笑声,一波又一波的徘徊在我遥远的期望里。而那种欢愉的声音我记住了,那是海的声音。 
  我还是想着一些遥远的东西,而日子却一天天过着,我的脚步也在我所呆的地方匆忙的行走着。而匆忙的脚步能牵引着很多人的感动,那些行走在这个地球上的凌乱的步伐不仅仅时代,而是真实的生活。当一个人有勇气抛开身边的一切活得自我的时候,那么他离死亡也只一步之隔,例如海子。 
  QQ聊天时,我告诉安儿我在铜川,中国的北边。我说你能感觉到我们这里的寒冷吗?你欣喜地和我说着,那一定又雪吧!那雪花一定很美很美吧!那种漫天飘雪的感觉一定很肆意吧!可高兴的和我谈论着,言语中有你对北方的向往。而我却对海有着很深的向往,我们彼此都想对我们对方所呆的地方,可那对于我们似乎又是那么的遥远。
  你说你知道我冷得一定很想拥抱点什么。可是我身边只有黑的夜色和孤独。我能拥抱什么呢?我没说什么,只是叹息,只是感慨,叹息自己感情上仍然是个空白,感慨自己似乎06年之后心理上苍老了不少。而你害怕地说,你好像老了似的。而我却固执地说,我没老,只是感觉到了我们这边的寒冷。 
  很多年过去了。时间就是这样子流逝,而很多人从我身边离去。可远方,总是带给我各种新鲜的幻想,依旧的向往,我不羡慕,是想追随。 
  每当夜幕降临的时候,黑漆漆的也环绕着我的时候,我总是想写东西,想留住点什么?可能是时间,可能是记忆,可能是过去的美好吧!更多的时候似乎有想哭的冲动,而哭对于我很少很少,从未那一步电视剧而流过泪,即使我觉得它非常非常感人,甚至于我想哭,可是却没有眼泪。
  其实,我的眼泪早已流干,因而不会再有眼泪了,所以别人觉得我冷血,其实我真的不冷血,只是只是我的泪已尽了。
  军,遇见你。我以为我不会再向往远方,会和你过柴米油盐的生活,过所谓的日子,其实也是我所向往的一个平凡女人的生活,可我错了。你说:你觉得我挺好的,可我似乎对于你似乎又不是最好的,所以你想等待,继续等待,你不想再我这儿留步,你还想继续行走。
  军,明白你的想法,可我已经很累了,我不想再继续行走,我们虽年龄差不多,可我们的想法却不一样,你似乎还对爱情抱着很大的希望,你想拥有浪漫的爱情,最好的新娘。而我已经不敢奢望爱情了,我想拥有婚姻,和适合自己的一个人拥有对于一个女人而言完美的婚姻。
  军,虽然我们很能谈的来,可我们对感情,我们的看法却不一样,我想停留,可你却想继续行走,寻找最好的。也许我们的相遇,只是两条曲线上的一个焦点,而曲线会沿着自己的方向伸展,我们只是机遇好而偶尔的相逢。                 
   我以为我会有个归宿,可还是一个苍白的结局。于是,我还是向往远方,依旧向往远方。
  在生活中,我似乎什么都抓不住了,似乎所有的人都从我身边走过,而我只能驻足。我什么都抓不住,我好像处在绝壁上的攀登者,我从未渴望谁会在头顶上给我送来救助的绳索。我抓不住,什么都抓不住,我拼命的抛弃,连最真最纯的爱意。那个时候,什么都是无用的,只有自己才是真实的。                  
  清晨的时候,我爬起来。我就居住在我的小屋里。等待阳光洒进我的小屋,等待着时钟的咔嚓声。在固定的时刻,我会从床上爬起来,收拾一下自己,整理一下思绪,给自己一个灿烂的笑容,然后和平时一样,走同样的一段路,进一直进的办公楼去上班。 
  依旧在想一些每个人都不想去想的问题,依旧一成不变的去上班,可依然深深的向往着远方。
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