滑过年少的光阴
现在常常想起年少的时候，觉得那时候的光阴真好！可以放松自己，去做很多自己喜欢的事。可以去画画，可以去写莫名其妙的小诗，可以去玩耍，只要不违背家长的意思，你可以做很多事情。那时候还是学习放在首位，常常地走着去学校，会安全，因为一路上很少有车。在那个时候，汽车是希奇的东西，常常会在听到汽笛声后逃也似的奔出很远。
常常会认真听自己喜欢的老师的课，并且会在不喜欢的老师的课上小声讲话。现在想想，那时候罚站最多的，还是课堂里讲话，现在能明白那是一种不尊重，是一种失去，可那时候就是不懂，还常常引以为傲。
常常会因为没有考好，而遭到呵斥，也会很难过的流上几滴眼泪，可转眼就忘了，还是我行我素，那时候偏科偏的怕人。
那时候我喜欢画东西，可以把很多东西画得很像，记得我最拿手的还是画竹子。就这样常常陶醉在画画里。除了画东西，我还喜欢看小说。那时候看东西很杂，不知道什么有用，什么没有用，就是去看，什么都看，不过看得最多的，还是古代的小说，虽然有很多晦涩难懂，还是有读下去的快乐。
书看得多了，就想写上几句，但大多是给自己画的东西填几句词而已。后来胆子大了，就写散文或小说，大多都是模仿着写得。因为有无限的精力，那时候竟然写出很多东西，现在看来虽然幼稚，但勇气可嘉。
在我看书或画东西的时候，总是有很多同年纪的小朋友在外面笑闹着。他们会把几个人分成两派，相互打仗，用手做枪状，一指，嘴里发出枪发出的声音，于是一人就很不情愿的死去。到最后他们总是吵起来，因为死了的又参加了战斗，最终往往不欢而散，有时候还真的打起来。
我是很少参加他们这样的战斗的，因为那时候我很瘦弱，个子也小，没有人愿意和我一伙，怕我拖累他们，我常常很黯然的离开。
记得我常常独自一人坐在窗前，看他们玩，有时候心里很急，可知道他们不会和我玩，就看花，那时候我家有个很小的院子，院子里是爸爸种的月季，我就模仿着画它们，到现在我还能一眼分出月季和玫瑰来。
现在想想，有很多东西和习惯都是幼年时记下和留下的。那时候我喜欢把自己收拾的很干净，把自己的房间也收拾的很整齐，也许习惯了干净和整齐，现在还是喜欢收拾家。
就是读书的习惯也不例外，那时候我喜欢躺在床上，侧着身子看书，一边累了换到另一边，再累了就仰躺着，这样里一本小说也就快看完了，那时候真幸福，可以这样无忧无虑的度过每一天。
可时间却在不经意里滑到了自己惊讶的位置，回过头去看看，那一切仿佛还在昨天，依稀还能感到那时候激动的心，可这一切又真实的浮在自己的脸上了，因为那里无论你怎样的遮掩，也有那光阴的痕迹。
现在已经没有了年少时的轻狂和肆意，可时间留给自己的却是常常是迟钝，常常会在生活里对很东西感叹，会想着过去是这样或那样的，现在怎么就变了呢？会在某刻望着云卷云舒，好象心里有些诗意，可提笔时，往往会伤感无限。
我常常问自己，是自己还没有适应这个世界，还是这个世界变化的让自己不认得了呢？
有些东西真的让人弄不太明白，可想想即使你弄明白了又如何，你能把年轻的岁月重新来过吗？不会，谁也不会。
有时候我们往往会后悔这样那样，常常会说：“我要不是那时候怎样怎样，我就不是现在这个样子了。”我想问自己，因为我曾经也和人家说过这样的话。如果我那时候真的把握了所谓的机遇，现在又如何呢？也许生活会好些，也许心里的不平会少些，可现在我虽然平淡，也不是活在这样的世界里吗？不一样在阳光里生长吗？即使在某刻会让人感到厌烦，但人不就是这样的吗？谁会让谁永远满意呢？
常常想时间不会因为谁的走和留而停止，年少时朦胧的情感里，觉得有很多东西会舍弃不去，走到今天，才知道那时候的爱恋虽然美丽，但更像一种实验，更像一朵纸花，看着美，却毫无生命力。
有时候会很忧郁，想着自己的过去和将来，会出现这样和那样的感叹和猜测。当我还没有答案的时候，已经发现太阳已经又要落山。看着街市了渐渐迷离的灯火，我开始笑起来。原来时间就是这样让生命有了颜色和痕迹的呀！
看着日起日落，花开花谢，终于知道，原来很多的东西都是无所谓重要，无所谓得失的。原来人就是在不段的感叹和向往着里随着时间滑向远方的呀！
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