离别
2003年新年刚过，我便背着行囊置身北上，来到了北京这座古老的都市。在这之前我辗转在寂寞的旅程上，家庭给我带来了几许温情和牵挂。面对这个古老而陌生的城市，我不知所措。面对人情世故的我茫然不知。孤独的背影让我在这个大都市度过了一个伤心的夜晚，没有亲戚和朋友，蜷缩在这个城市阴冷的角落，我不敢探身往上看，因为我担心繁星点点讥笑我。面对自己的失落，我感到自己的压力特别大。想了一夜，咳嗽了一整夜，我真的在那个夜晚，原本以为自己会被冻死，但是我还是坚持过来了！太阳升起的时候我又一次睁开了眼睛，看到了这个本不属于我的城市。看到每个人都在忙碌中，唯独自己是一个落魄的幽灵。我担心自己会被人流所吞噬。但是，幸运的是我自己坚持过来了，所以我每次来北京，尤其到夜晚我都怕自己孤独的身影，呻吟中我感到自己真的变得弱不禁风。在那个寒冷的冬夜，我懂了珍惜自己，面对许多双眼睛我毅然来到了济南，虽然在济南我暂时找到了归属，总觉得自己还在飘流，我心冷了，接下来便是自己努力工作，可是毕竟缺乏经验的我，不敢奢望什么，可是工作并没有给我带来多少快乐，更加让我徘徊和彷徨，只想说自己变得太单薄了。面对又一次离开，这个本属于我的归属，又一次画上了句号。
遗憾的是自己没有好好珍惜和努力，没有把握住这个机会。想想曾经那么多个日日夜夜，我的确感到自己真的是一个怀旧的人，看见过去的一切，我又一次离别，我感觉的自己短暂人生又一次变得一钱不值，我失望了。没有了自己的理想和目标，但愿自己早点摆脱困境，终于做了这个决定，别人怎么说我也不理。放弃本就需要勇气，不管前面流言蜚语。既然做了决定，我绝不后悔，宁愿站在悬崖边上纵身天下，我也不想再回头。
面对一次次的失望，我早已变得麻木不已，我不想埋怨过去，我仅在此时此刻努力，不想再幻想未来，究竟自己是不是失落的人？自己的一厢情愿变得那么悲惨，面对生命的又一次崛起，我不能再糊里糊涂的随遇而安。
离开济南的时候我哭了，因为曾经的日日夜夜我付出过，因为我在每一天里都忙碌过，或多或少我的悲伤是因离别的原因。看着身边的再熟悉不过的东西，我一样都不舍得放弃，可是，自己又能有什么办法呢？就像自己的爱人活生生的变成了人家的人，我真能不感到伤心。感觉自己真的变得那么固执，看看这里的每一件东西，都是我自己亲手一件件搬来的，每一件都有一个故事。欢喜的，悲伤的，也有令人快乐的，令人哭笑不得的。终于，我的使命随着一声命令，我便成了一个没有归属的人。又变成了一个幽灵。我恨自己的无能，更恨自己的怯懦。我没有了梦想，没有了自信，我不知道自己能干什么？
所以，我只有离开，我想自己的离开是个最好的结局。
从内心我太有点留恋过去，但自己的努力换来的是失望，面对人生的再一次打击，我想自己不会趴下，只会更加努力。更加自信，面对以后的风雨。也许这就是人生的最后经历吧！因为它在你年轻的时候给带来了挫折，同时也给你带来了经验，只要自己坚持不懈地努力，我还是必较相信自己的。
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