杂文
写这篇文章的时候，我的耳朵里正听着悠闲的轻音乐，可惜，内心却一点也不悠闲。曾经我经历过很多的事故，尽管那些事情并非与我有什么直接的关系，但我还是很内疚。
往事成烟，可惜，一样造成了环境的污染。我无法忘记当初是如何的愚昧，如何的轻狂。为了爱情，我一直没有停歇。
也许我根本就没有资格再去谈论爱情，也许我根本就没有太多的执着在生活的上面。对待事情一向是变而变之。说实话，我曾得到过很多东西，但同样的，我也失去过很多东西。因此，我也开始在乎事情的变迁是否会对自己造成某种伤害。
对于从前的日子，心中难免还存在几分的雅观。回想起来，从前是多么的幼稚，宁愿为了5毛钱而丧失5快钱，甚至50快钱。不过，由此我也换来了同学们眼中的固执与死板。
我为这种称誉感到不幸。
但我由无可奈何。
生活本身就有着很多的锁链，我无法猜透整件事情的根源在哪，只是一味的用自己那存在偏见的思维去思考那些无所谓的事情。
我喜欢写诗。
老师曾说过，诗人，全是神经病患者。现在回想起来，还真就那么回事。因为，诗人往往会因为一件微不足道的小事而触及自己内心深处的点滴。也由于这种精神和思考，往往得出来的就不止那些了。
有时候，我也在默默的思考着，让一份友谊存在更久的根源在哪里？好久了。我都没有想出答案。因为我无法抛开那所谓的自私和幼嫩。内心深处，我却一直都在渴望着最真实的情感出现。
也许是因为期盼的时日太长了些，导致自己现在心理上比较深沉。很容易就可以看出，我已经没有了那些年轻人的活力，但，我还是不以为然。毕竟，生活是属于自己的，只有自己才有权利和义务去把握自己的生活走向。
风，会将自己的全部透彻的展现在别人的面前；树，可以赤裸的面向所有的眼睛。而我，却无法将自己的心赤裸，因为我还是觉得，应该保留一份会更好些。
人嘛，总是这样：失去了才知道珍惜，拥有时对友谊的看法却是那么的浅淡。无可否认，我们都有过这种经历，或许没人可以除外。
很多对于世界的看法，早已在心中萌芽。可惜没有了雨露的浇灌，它，早已干枯。我开始有点恐惧，我不敢再去望着那一张张似乎已接近憔悴的脸庞。对身边的朋友，我很惭愧，我不能全部的释放自己的情感，因为我怕伤害。我不感，也再没有那么多的勇气去挥手告别痛苦，如果必须受到伤害的话，那么，我宁愿将自己的拳头挥向墙壁，让流淌的血液告诉我，什么是痛苦的天敌￣！
伤心过很久。
开心过很久。
在师范已经虚度2年多了，说实话，我还从未遇见过像她那样的妹妹。尽管她是个最普通的。但，事实上，从一开始，我就已经把自己的真诚奉献。因为她真的很可爱。有着和她一样的共性。沉默中，我又开始思考问题。思路，并没有被耳机所穿出的音乐所打乱，相反，我得到了心灵的净化，我在沉思着，我的身边，是否还要多一份的忧郁和勇气。
看着他们玩传奇时认真的样子，内心真的很不是滋味。总是在问自己：你为什么不能像他们一样不顾一切的释放各自的真实和沉迷？一次又一次的问自己，可是，一次又一次的回绝自己：就因为你身子张的高，所以，你就必须做出榜样。我不能太投入，我不敢抱有太多的希望。只是渴望着，能在我心情最深沉的时候，有一份温暖将我慌乱的内心包围。
我，也需要呵护！
我很坚强。有时候，我总对自己这么说。可是，太多的风雨将我的这唯一的需求逐渐冲刷，我不再有所渴望，只是觉得，能多做一件事情，能多让一个人开心，快乐，就是你的生命的职责和义务。
我没有马克思那么高尚的人品，没有鲁迅那样的才华，更没有刘翔那样的爆发力，可是我知道，我有着一颗最为诚贵的心灵。
没有谁是坚强的。
没有谁是完美的。
没有谁会永远都充满激情。
没有谁会将自己的眼睛奉献给心灵的窗户。
但是我愿意，我渴望，我奢求着。为了生命的完美，我想再望一次漆黑夜晚的星星！
依旧是那么动人，那么美丽吗？
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