坚持使命，做站在阳光下的人！
就在刚才看到了一个经常观注我的朋友，她留了一句话给我：“想你了，想知道你过得好不好。”我看后，眼睛就红了。这样说有点娇情，不像我的风格。我应该是再怎么难过，都隐忍在心里的人。可的我又害怕迷失了我自已，那些被我整天挂在嘴边暖暖的阳光，真的属于我吗？坦白说，我不知道要把自已定位在好亦是不好，这是一个很难定的标准，或者介于中间。最近的一大段时间，我都在考虑一个问题，也在试图扭转自已的人生观，那就是努力做个站在阳光里的人。摆脱那些思想里的阴暗，那些靠躺在网吧大椅子上自我安慰的心理，那些世界唯我最惨的观点。真的，拼了命的试图要改掉，那些东西让我压抑。还是那句，想做一个站在阳光里的人。
为了这个使命，我还是有付诸于行动的，比如说：我都不来这里了，以前来这里的时候都没有一次是心情好的，来了就是把积压在心里的垃圾通过网络泛滥在这里，然后离开；有时候也会看一些故事，然后忍不住就忧伤的掉点眼泪什么，不过不要紧，昏暗的网吧是没有人注意到这些的；后面听了一个朋友的话，也不再来了。他说：“社会很现实，人们也很简单，接受痛苦的人轻松走路，阅读和观看的路人才会经常哭泣。”
继续继承上面的使命，也不再午夜靠在网吧里了，那些昏暗已经被我短暂性的遗忘在了属于它的午夜。我每次醒来都能看到阳光，但不觉得明亮。我都不知道我现在希望的明亮是哪种了，很久没有见过了。但我知道出现过，我曾经是那么的贪婪的享受过。时间的车轮像往常继续转了一圈以后就从二零零五到二零零六了。以前觉得这些数字是那么遥远，现在就身居其中了。
我的思绪开始大幅度的搜索关于很多很多事，关于那些记忆的空白也都在过去和现在跳来跳去。每次想起的时候，都会把头低在臂腕里，发出一阵奇怪的声音，不哭，然后深呼吸。晚上也会做奇怪的梦，还梦到爸爸：“他来找我了，穿着破烂的衣衫，我站在对面的街口，一下子就愣住了，我还能清楚的记住在梦里夸张的表情。我不确定，一直跟在父亲身后，然后看到他去了一个学校，再后来就是学校的学生都把他往外轰，可他就是坚持不走。我叫他爸的时候，他的眼神是呆滞的，一直不肯认我。再后面记不清了，然后就记得我问了一句，你为什么要出来？父亲继续保持呆滞的样子，但回答了一句令人足够哭泣的话：“出来找你呀！我当初打了你。”然后就醒来，醒来眼泪泛滥。我当初离开家的时候才十六岁，现在已经马上二十二岁了，这么多年我都没再回去。我一直不想他，但他又是我的父亲，只要想起来，还是会隐隐的疼，虽然说原谅了父亲，可是我还是没有勇气去见他，只是没想到这么多年，父亲也是有着满满的忏悔，虽然是梦，但我信是真的。
突然发现了一个问题，叙述的离题了，再次跳回来。可是我又不知道怎么继续说下去，先结束吧！等待迎接明天的阳光，阳光还是会一样从东方升起！
重复我的使命，努力做站在阳光下的人，哈哈大笑，喜欢的方式！
页:
[1]