心中的镜子
早上发现有一条未读的短信，当看到那既熟悉又陌生的号码时，我真的无法形容当时的心情。熟悉是因为那是我曾输入的第一个号码，而陌生是因为我曾删掉并试图忘记，也相信再也不会出现在我面前的号码。可如今在我面前我才知道那数字已印在我心里了，我不知所措。为什么我刚想让自己的心从一件事中平静下来，他又闯入我的生活，扰乱我的心。他问我还好吗，心里长了一根刺的人会好吗？只是他不知道我的刺。我回复信息说我很好，可我真的是糟透了，我只想让他知道没有了他我活的很好，自欺欺人的办法只是在我的伤口上撒了盐，而我却甘愿忍受这痛。没想到他晚上会再发短信过来，他说他的心很乱，没法安心学习，可他是否知道他再次找我会让我的心更乱。我只能问他怎么了，他说他很消极。以前和他在一起的时候他也说过同样的话。曾经我幻想能改变他的悲观，可最终我无力改变，所以选择了放弃。原以为离开了他他会做好他自己，活的开心一点，可他依旧消极。我真的为他难过，可我现在什么也帮不了他。
不忍他就这样放弃希望，第2天我主动发了一条短信，以一个普通朋友的身份让他不要迷失方向，振作起来。我居然骗过了自己，把他当朋友。两个人分了手，还真能成为朋友吗？他晚上打电话过来，没用手机，而我竟没听出那声音是谁。他说出了名字，我才知道，这曾熟悉的声音我竟然忘了。他要我在楼下等他，而我在这一刻之前都在害怕见他。因为我还没有训练好我的心脏。但我还没考虑到这个问题之前就毫不犹豫的答应了。挂断电话，我才害怕起来，我不知道真见到他时我还能否平静的把他当作朋友。可我现在只能去面对结果。短暂的等待却让我如此的不安。忽然觉得身边多了一个人，我知道是他。我转过身，坦然的对他笑了一下，内心却难过，不过很好，我曾以为，我见了他我会流泪。没想到当真正面对的时候我比自己想的坚强。他对我说你的名字是那么熟悉又是那么陌生。我淡然一笑，可他不知道那是苦笑。他问我最近好吗，我说很好，这就是我和他的不同。他可以向我述说他的不好，可我却从不愿告诉他我的不好。以前不会，现在更不会。他说他非常不好，出了一些事情。我心里虽担心，但不愿表现出来。他的事让我始料不及。我没想到会这么严重，接着月光，我仔细看了看他。因为之前我还没有更多的勇气坦然面对他的脸，我怕他看到我的心里去。此刻他坐在我身旁，我看了他的侧面才发现那熟悉的面孔在我眼前又显得陌生，是如此的憔悴。我回过头，不想再看清楚，越清楚就越象在看清我自己的心。
而我许久以来从不愿去看那颗心。因为它里面有泪，有疤，还有刺。如今面对他，我更不能让心暴露出来。自尊的我只能让他看到我的心，只能让他知道那泪，那疤，那刺，都是他送我的礼物。或许心承载多了就变的坚强起来。我只是平静的问他事情严不严重，他说不会有事的，我安慰他，那就不要多想了。其实也是在安慰自己。我沉默下来，他说有一个人坐在身边，即使不说话也是多么好啊。我更沉默了。
因为那是我和他在一起时，我曾有过的最低要求。也许对他来说是奢求。回寝室的路上，他说，听别人说今晚的月亮格外的圆。我抬头望了天空，月光是非常的圆，还透着朦胧的光。我和他曾是一面圆镜，可碎了以后就再也不会圆了。今晚的圆月也不是为我和他圆的。不过再圆的月也会慢慢残缺，何况是人呢？如果他这次能平安，我愿用一生看不到圆月的报答来换取。毕竟我曾拥有过比今晚月光更亮更圆的镜子。只是我把它摔碎了。所以我不会稀罕今后的圆月。
因为我的心中埋葬了一个没有比它更圆的镜子。
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