世界上最疼我的人走了
曾经拥有一份默默的爱，执着地呵护我长大，而我没有在意，更没有经心珍惜，直到……某年某月的那一天，突然发现，那份爱，已不在；而那个最疼我的人，也已不在身边！这个世上，再也找不到更疼我的人，对我再也没有毫无保留的爱！而我，更无法再次拥有它！这时，我清楚地听到自己心碎的声音！不知道怎么会这么笨，到现在才发现，这个世界上最疼我的人，是我的父亲？！
如果真有天堂的话，父亲看到他曾自以为傲、绝顶聪慧的女儿，到现在还是如此懵懵懂懂，他是不是更心痛？！如果真有来世的话，我宁愿父亲再给我两个耳光，让我更清醒一些，让我明白这个世界上除了父母之爱，再也没有无私的爱！
曾经的我，为了追求刻骨铭心的爱，对父亲的话，置之不理。而父亲的一个耳光，更加深了我对他的反感！那一天，义无反顾地与父亲决裂。父亲气得青紫的脸，至今象画面一样，定格在我的脑海里！
每每想起，内心的悔恨，就会增加一分！年少时的轻狂无知啊！
记忆中，父亲对母亲很细心体贴，对我们也是很少喝斥。更多时候他总是很乐观，经常脸上挂着笑，即使是家里四个孩子都上学，经济最紧张的时候。他常常以我为荣，以我的聪明为傲。但考大学，我没有达到父亲的理想，从一个重点中学，考到一个普通高校，父亲的失望可想而知。可是，他还是那样疼爱我，毫不隐讳对我的喜欢，以至家里的姐姐都曾说父亲偏心。我知道，我是父亲的心头肉。
父亲写得一手好字，尤其是行草，更是笔走神龙，如流水行云，所以小时候特别崇拜父亲，特别自豪有这样一位可亲可爱而有文才的父亲，就喜欢缠着他。父亲呢，也总是走到哪里，都带着我这个“小尾巴”。
上大学后，读的书、了解的事儿越来越多，觉得自己越来越“聪明”了，就开始瞧不起父亲，老是盯着父亲的缺点。在二十几岁时，自以为长大的我，觉得父亲很浅薄，对父亲的观点时常讽刺。暗自下决心，要走跟父亲不一样的路，不像他那样做人，不像他那样成就很小——这种想法，让我时时跟父亲有种微小的隔阂。而父亲总是淡然地，不予争论。
在我眼里，父亲已经跟不上这个时代。我开始桀骜不驯，和父亲激烈争执，毅然离开老家，跟随我曾以为的最爱，离开他们，选择了自己认为很有成就感、漂泊的城市生活。从此，我把父亲放逐在那个生我养我的小山村，自以为潇洒地把自己托付给父亲视线无法鞭及的城市。
于是，我们父女的爱天地相隔，遥遥观望。偶尔回家，也是晴蜓点水似的，好像这个家，对我已没有太多牵恋。但总能感觉到离家时，父亲在我身后那长长的、关注而担忧的目光。我却装得淡然不知。直到现在，自己有了孩子，才真切体会到父亲心头那种对儿女的担忧！此时，才觉得父爱中，那看似平凡中孕育着的伟大！
可是，又有什么用呢？
那段日子，被爱情涨得满满的我，哪里分得清正确的方向。我迷醉在爱情的海洋，迷失在爱人营造的温情世界；我把自己也迷失了，自以为找到了世上最完美的爱，不知所归；爱人牵着我，我就走；不然，我就迷茫着，原地画圈。和父亲分别的时间，如同流水一样从指缝滴滴消失，和父亲的那些过往似乎也淡忘了。每每往家里打电话，总是他接的，也只是一句话：“有时间多打电话给你妈，她想你！”“嗯，我知道，您也要保重身体啊！”我知道是父亲不放心，想通过母亲了解我的情况。父亲不像母亲那么直接问寒问暖，他总是在背后关注我，提醒着，以至于我不经意就疏忽了。
世事总是难以预料。坏事儿总是在你没有防备地时候给你致命一击，让你心痛地来不及考虑。
突然接到姐的电话，老爸来了！我既喜又惊！但感觉事情不妙。因为父亲从不愿到儿女家里，怕添麻烦。一定有事！和父亲的相见，果如我所料，学医的我，第一次在心里给父亲做了一个诊断：癌症晚期。我被自己的诊断吓呆了，不停地自责。心一阵阵的发痛，这是我的父亲？距我离家还不到两个月，就黑瘦如此？接下来的日子，我为自己的诊断不停地找依据，妄想能推翻，最后无望了，CT准确地告诉这是真的。我自责，作为一个女儿，我太无知！作为一个医生，我太失职！怎么就没想到爸爸以往的症状竟是癌症早期的表现？为什么不带他到医院来检查？！我痛恨自己的疏忽，多少个夜晚，失眠在自责的泪水中！可世上没有后悔药啊！
医院的长廊静得可怕。那漫长的一个上午啊！死神与我们全家争夺着父亲。哥哥抽着烟，在走廊里踱来踱去，默默流泪；姐姐陪着妈妈；我一个人跑到医院的卫生间，放声大哭，爸爸，别离开我，真的不要就这样离开我，我还没尽到一个女儿的孝心啊！那个时候我才知道我是多么爱我的父亲，我是真的怕失去他，我最爱的老爸啊！
死神终究没能如愿以偿。也许是亲情感动了他，他将父亲还给了我们。在经历七个多小时后，父亲平安地下了手术台。身上插满了管子，带着氧气罩，沉重的呼吸声牵扯着每一个人的神经。
父亲入院的第七天终于脱离危险，在全家精心照料下，恢复得也很快，没有任何不适。癌细胞据说切除得很干净。这是医生安慰的话。我知道，顶多能活三个多月。可是如果不做，就只能用一个月的时间来等死。
医生说我们全家创造了一个奇迹。奇迹？这是骗人的神话。如果我不是医生，我会相信，也会期盼！但我是医生啊！可我对父亲的病竟无能为力，那我又算什么医生啊？！我清楚地知道，父亲为日不多啦！以后的日子，父亲同疾病作着斗争，我呢，在内疚中反复自责。心被揉得支离破碎。
癌还是转移了！在挺了六个多月后，父亲终没抗过死神的折磨，离开了我们！
就在父亲逝去的那一年春天，我所在的城市正经历着前所未有的春寒，天空飘着雪花，落在地上全变成了冰水，这样阴冷潮湿的天气，连空气似乎都被冻得凝固了。这一天，我的父亲永远的闭上了眼睛，带着未知的遗憾，离开了他最疼爱的女儿，还有他爱恋的妻子，到他的天堂之国了！眼泪滂沱，无声无息溅落，在颜面，在心灵深处，好痛、好痛，让我真正知道失去后的心碎是如此之痛。
总以为，这个世上，还会有更爱我的，更疼我的人。可是，过了整整三十五年，也没有一个真正爱我超过我父亲的男人出现！我知道，再也不会有了！
那个最疼我的男人就这么被自己的女儿粗心地给忽视，就这样悄无声息地离开了！心碎如花，片片撕落！
距父亲离开已有七年之久，可我还是常会把高高瘦瘦的老人看成是我的父亲，希望那就是他，忽然间泪水就会涌满我的眼眶，顺着鼻翼悄悄滑落。母亲说我现在特别像父亲。少时不喜欢父亲性格的我，还是继承着父亲那不被自己认定的一面，固执、沉默而坚定的做着一切。是啊！那是我的父亲啊，我会不像他吗！无知而固执的少年啊！等体会到父亲的爱时，才明白已失去太多！
有一年出差，当飞机飞临在我所住城市的上空时，看到城市的灯火依旧如烟花般灿烂。但公路上已没有白日的繁闹喧哗，只有路灯和它寂寞的影子为伴。那苍白的灯光，映在我寂寂的心里，眼前仿佛又浮现离家时，父亲那默默担忧的眼神？
看着那一条条通向远方的路，蜿蜒盘旋到天际，我想起父亲。这里，哪一条路会延伸到天堂，到达最爱我的人身边？
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