留恋的大学生活
（一）生活真的太无奈了，我来京3年，真的想是做了一场又长又平淡的梦，梦里的我充满了对现实生活的烦闷，我无法预言我未来生活的一切，只是做了这么久的梦，我却还是无法苏醒。我其实有很多对未来的憧憬，只是现实的情况不得不让我放弃一切，我只能继续做梦，继续我混噩不羁的生活，我能有什么办法？我无法面对我的家庭，不能面对那些对我充满期待的眼神，我只能谎言来应付那一时的罪恶，此时，我已感到愧疚已随着我每秒的呼吸蔓延在我的血液里，我该用什么来洗清沉淀在我心里的伤痛，多久了我不敢照镜子面对自己，只是清晰的记得某天起镜子里出现了那张没自信的脸，痛也就开始慢慢扩张，充斥在希望里面。
直到现在，我真的想清醒，想上进，怎么办？谁也不帮不了我，就连我自己也无法相信这次我就会是对的，没错，不管怎么说，这条路是我自己选择的，选择来北京，当初是那么的坚决，便头也不回的踏上了北上的列车，但是，当初还有别的路可以选择吗？我可以选择不来北京吗？我又能怎样？是，也许是我太过自私，从头到尾想到的都是自己，我不能亲口说出我的想法，是我真的没有勇气去面对那么多颗失望的心，3年了，多少个夜晚是在忧愁和自责中度过的，多少时间是在无聊发呆中流失的，我不清楚，只知道从18岁到21的这一路走来，我失去的太多，挥霍的太离谱，对不起的都不能弥补。我也会经常问自己，“人活着到底是为了什么？”为了生活得无忧无虑，为了有用不完的金钱享受，还是为了那一成不变的期待永远就这么过下去？我找不到一个能让自己满意的答案。我仰望蓝天，俯视大地，我明白了，在人世中其实我是微不足道的，这样一来，我突然觉得轻松很多，起码我的压力没有想象中的那么重。
我叫刘亦心，今年21了，嘿嘿，大家都以为我是一名正在北京市中某所名校里上学的大学生，他们这样说，我不反对，因为我本来也是在2003年的7月里收到过北京一所名校的大学录取通知书，我这个人喜欢的事情太多了，特别是做一些让人无法想象和接受的事情，这好像是我天生与来的性格，我也很纳闷，在此之前，我觉得我的生活一片光明，老天总是特别宠爱我，让我像某类无忧无虑的动物一样过着高枕无忧的日子，然而今天我很沮丧，尽管阳光还是那样的热烈，却无法燃烧我骨子里的那片激情，我才刚刚二十出头，我却觉得我的世界一片空白，正如北京秋天的天空，蔚蓝一片却无云作陪，往返在某大学的校园内，就连小道两旁的垃圾桶有仿佛都自视清高的杵在那里，我耷拉着眼皮，拖着千斤重的双腿，无奈的来回跺步，这真是个让人沉沦让人迷恋的城市，工作找了差不多一个星期了，结果是让我忍受煎熬的，原来事情都是这么不像我想得那样简单，我很颓伤。
（二）
我想到3年前，高考完后，同学们都在快乐与紧张中度过，一边很开心的疯天玩地，一边焦急的等待那封让人激动的通知书，只有我和迷茫两字相依为伴，我清楚的知道自己有几斤几两，从小到大，我就超级不喜欢念书，小学毕业的时候我就没想要上初中，但是由于国家政策的九年义务教育，我勉勉强强的走进了中学的大门，初中毕业的时候我就没想要上高中，所以读书的时候我从来就没好好听过讲，经常逃学旷课，全世界的人都知道我不是个好学生，在校生事、打架，其实我也不清楚我去学校到底是要做什么，但初中的好姐妹们都知道了，我最大的志愿就是要有自己的生意自己的店，所以在初中毕业以后我就打算外出打工，只是父母的期盼，和我年纪尚小的因素不得不让我放弃了那一不切实际的打算，家里花钱帮我买了上高中的名额，我也就稀里糊涂地在高中混了3年直到高考完后的那个傍晚：“恋恋，恋恋……”妈妈在电话那头有些着急地喊着我的名字，“什么事？”我问，“招生办来电说让你去拿录取通知书”妈妈一口气说完便挂了电话，我呆在那里，身旁的好友拉拉问我到底怎么回事的前几分中，我还和她在讨论着开公司印名片的问题，我想如果我现在告诉她这个消息的话，她肯定会在大街上尖叫起来的，所以，我平静的跟她说了句“没什么”后，问她“拉拉，我高考到底考了多少分啊？”“不是200差一分吗？……”拉拉斜眼看我说着，不等她说下去，我直接拦了辆车直接冲到学校的招生办。在看到那份打死我也不相信的通知书的时候，之后的事情我一概不知了，根据拉拉后来提供的资料就是，我可能兴奋过度，导致大脑的暂时缺氧，失去了思想和行为控制能力，麻木到整个人已经进入了发呆状态，其实，这是我收到唯一的录取通知书，知情的人都看到了，我高考分才那么一点，怎么会被名牌大学录取呢？哈哈，没办法了，只能硬着头皮上北京了。其实大家都很清楚那份通知书的含金量，只是谁也不愿捅破了这层纸，因为这是我唯一的希望，在我最无助，最迷茫，虚荣心促使我走上了这条唯一的路。谁能说什么？谁又有更好的安排选择？
北京的西站很大，很大，我只能这么形容，因为在下火车后到西站的出口，我和父母绕了差不多半小时才看见了外面的太阳，这次父母陪我来到北京也是想看看那到底是什么样的学校，所以，我们在看到北京郊区的那所所谓的大学以后，我的心顿时就凉了半截，整所学校还没有我的中学那么大，不过不能因为这个而放弃了整个安排，在我的哭喊中，父母留下我回家乡去了，在那一个月里，我脆弱得无法接听家里的任何电话，只要一听见亲人的声音我就会失声痛哭，我依稀的记得在那个学期里，学校所发生的事情，先是校长带着我们新生的学费携款潜逃，接着我们整个学校就要搬迁去另外一所学校，寄人篱下，许多事情也许是人无法预料的，但总是可以逃避的吧，所以在大一的那年结束，这所学校要把我们所有新生转给另外一所学校的分校之前，我彻底的离开了那所令我感激又愤慨的大学，也许你会说：“忍耐着点吧，把这四年忍下来就雨过天晴了，”但如果你和我一样在参观完那所分校之后还能无动于衷的话，我会佩服你到五体投地，心服口服的，我承认我是很自私，我也承认这一切都是我自找的，但我万万没想到在这个天子脚下的京城会发生这样一件人神共愤的实情。那年结束，我思考着自己以后要走的路，亲人的问候，朋友的关切，还有那一连串的关心，我怎么能有多余勇气去坦白一切？
（三）
我还是要回北京的，那里没有一个亲人，没有朋友，自从学校解散后，同学们也都四分五散了，在没有朋友，没有去处的情况下，我还是毅然决定回去北京，独自闯出一番天地。西站还是那个西站，很大很大，因为已经非常熟悉了这里的地形，所以这次我很快就能见到外面的太阳，北京的夏日比我想象中要炎热的多，刺眼的太阳在我的头顶炫耀，汗水已湿透了我的T恤，在举目无亲的城市，我孤单的拖着行李箱奔走在繁华的街头，怎么办？我脑海中只重复着这三个字，好在有许多和我同命相连的朋友们，在我们最无助的时候，大家只能一起同心协力，互相帮助，互相安慰着彼此的同时，我们忙碌着，我们要为未来做打算，我们不能就这样向命运低头，朋友们忙着找学校的找新去处，忙着找工作的找保障，从未遇到这种情况的我，只好先找一处地方安身落脚，再做打算。也许是上天实在看不下去我整天无所事事，昏暗度日，在一次事故中我扭伤了脚，这下就真的哪也去不了，什么也做不了，在床上一躺就是大半年的我，郁闷得我精神真的就快要崩溃了，躺了大半年，养了大半年，郁闷了大半年，还胖了一大圈，就在那一刻，我明白了我整个人已经被我自己给毁了，我的心情出现了我人生中的第一个低谷，不自信、不满足、烦躁、内疚、颓废像一阵久违的旋风席卷过之后，原本的我被搜刮得一滴不剩。我觉得再这样继续下去的话，我有只有一条没得选择的路让我走，那便是离开这个残酷的世界。既然我无能为自己带来什么，为家里带来什么？这么大的一个人还要拖累家人，那我活着干吗？讨债？还是来编造谎言的？所以这个时候的我只能选择逃避，我决定回家，离开这个让我像行尸走肉一般生活的地方，但我不甘心，真的不敢心，我要在我回去之前做最后的挣扎，我一无是处，没有文凭和本事，我这才知道社会是怎样的现实，我找到一份饭店服务员的工作后，开始觉得生活还是有点希望的，可能我天生就不甘平凡，在进入这家饭店后，我就认识了我在这里的第一个朋友，她便是老板娘的女儿，她叫西西，也许是我编造的故事吸引了她，她很同情我，也很照顾我，在饭店里当服务员是一件很苦的事情，一天到晚要站8个小时以上，还要给客人点菜，要收拾桌子，洗菜，很多又脏又累的事情等着我们抢着去做，因为要是被领班的那个女人看到你工作的时候闲下来，你就等着收铺盖走人吧，这就是生存，但是我靠着和西西的关系，不用做很多的事情，大部分的时间我是陪她在玩，所以出于女人的嫉妒心理，我很快就成为了饭店所有服务员的敌视对象，她们想出一切办法排挤我，联合领班的女人挑剔从小到大从未受过这样的苦的我，忍无可忍之下，我不辞而别，离开了这所小饭店。我承认我吃不了苦，受不了罪，我没有多大的耐心，我自视清高，但我就是我，我不是神，也不是木头人，如果我出身贫穷，也许我会和所有穷苦家的孩子一样，吃苦耐劳。如果我一开始就这样，我无话可说，但我自小受人宠爱，一直被抬得高高在上，现在让我屈就于那些个勾心斗角的服务员，我真的做不到。新年来临之际，我只能把希望寄托在来年。
新年里，我带着新希望再次来到北京，这次，我下定决心不再像以前那样虚度时日，所以我托在北京的朋友帮我找了一所大学下面的培训机构，想实打实的学点真本事，所以我毫不犹豫的报名参加了一个计算机培训班，那段时间里，我像从新回到大学的日子里，过着学生时代的生活，有时虽然前段时间挫败后所留下的遗后症偶尔会复发一下，但我过得还是很充实满意的，宿舍里的两个好姐妹对我也都很好，只是大家还是觉得前途一片迷茫，难道我们这样的年纪都存在忧郁的隐患？这真是不为人知的道理。计算机的课程其实没有同学说得那么难，也可能是我上网的经验比较丰富，所以课程刚刚开始学计算机基础的那个阶段，我还是比较容易上手的，课程分演讲和上机操作两大部分，总的来说，课程安排得比较轻松，一周也只有二、四、六这三天上课，所以余下的时间我就闲着无聊坐在机房对着电脑发呆，学校里的计算机都没有联网，班上的规定又特别严格，所以除了能写些程序之外便什么也玩不了，所以在这无聊透顶的情况下，我便开始了我北漂一族的写作生涯，只要有空闲时间，坐在机房对着电脑发呆的另一种情况下，就是噼里啪啦的敲打着键盘，看着显示屏出现越来越多的文字，我的心也就慢慢被那些小字慢慢填满。半学期的时间过得是飞快的，在不知不觉中，我结束了培训班的课程。本来我是打算接着上第二学期，真的是人算不如天算，培训班因大学租金太贵为由需转移阵地，不愿再颠沛流离的我，只好重新考虑我的去处。
一年就这样过去了，面对那一年当中这一路走来，我不知道自己是对是错？我很难相信这一年的时间过去以后竟没有一件值得让我开心与回忆的事情。是我走得太快？还是这个城市空虚懒散的氛围感染了我？让我无时无刻都在摇摆不定，无法抉择。每天清晨醒来，我就莫名的害怕见到外面的阳光，呼吸那清新的空气，那种一事无成，一无所有的感觉会在我睁眼的那刻狠狠地揪住我的心，好痛，好痛……不等我缓过神来，就开始又一空虚无聊的一天，一日复一日，一月仿一月，就过了一整年。我也想发奋，想上进，我觉得我应该尽早向家人坦白一切，我需要朋友的帮助，家人的支持，而不是像现在这样，像只无头苍蝇一样飞来飞去，到生命结束的那刻也不知道自己是怎么死的。假期回了家，在火车站看见父母的那刻起，我就知道我的决定泡汤了，整个暑假，我支支吾吾，犹豫不决，最终我说服不了自己，导致谎言在夸张中逐渐成长，我却支撑着谎言自取灭亡。在欺骗的日子里，我恨我自己，真的祈求无法掩饰下去的那一天，我能挽救我所犯的罪恶。
在郊区的生活真的非常之无趣，环境还不如其他的城市好，我想自己好歹也是在中国的首都北京呆了两年，就这么窝在郊区太委屈自己了，所以我下了一个两年来最坚定的决定就是要搬离郊区，向市区进军，通过种种关系渠道，我搬到北京市一所名校的附近，也许是我太高估北京的发展，所有的一切都不如我想象的那样美好，在市区安定下来的半个月之后，我拼命的找工作，毕竟只有这样，我才能让自己不再想起那些个不开心的事情，我没有文凭，没有技术的，在这个竞争激烈的社会里，我算是幸运的，很快我就应聘上一家刚刚起步的广告公司，公司的BOSS人很好，符合我心里老板的品味，在新公司里，我市年龄最小的一个，跟我一批上来的几个新员工在几天后一一别解雇了，我很庆幸我能够留下来，其他的员工也很照顾我，没过多久，我就很快的融入了这个新集体，工作的事情很难说，BOSS说我们是公司的第一批员工，所以以后都是管理层的员工，为了我们的全面发展，首先我们的工作就是接触业务，在北京来说，这样规模的广告公司真的是一大把，但是，这个集体团结努力向上的精神感染了我，我从心底感激能有这个机会，古人说：“江山难改，本性难移。”我慢慢的恢复了以前的自信，用我自己独特个性的一面处理我手头的工作，很快的，我的工作能力就迅速的加强，手头的单子也越来越大，这段时间里，我自以为清楚地认识到没有学历一样可以闯出一番天地，但是在工作上接二连三的问题不得不让我承认自己太嫩了这一事实，我的客户都是大企业的中高层管理人员，面对他们的时候，才知道自己在这个社会上是多么的幼稚，由于失误而导致到手的单子都飞了，看得出BOSS的不开心和失落，我却毫无办法，想过逃避离开，但已经没有后路的我只能勉强自己继续留下工作，我知道带有这样态度的我还留在那里的工作的话是很没有职业道德的，所以在将近新年的时候，我向公司递上了辞呈，也许是公司不顾一切的培养过我，也许是BOSS的赏识，也许是我算是公司的老员工，BOSS的挽留让我动摇了，我打算利用新年的假期回老家好好的想想我该如何把握自己人生的方向盘，其实每次回家后我都会感受那份依靠，无缘无故的就是那么放松，但是谎言的背景无时无刻不在提醒我，最近的一首新歌是这样写的：
念书的时光已一去不回／长大的日子简直太可悲／总有那么多事情谁来顶罪／门里门外我一个人背／你说我容易吗／还这样气我呀／我都快累死了／还要硬挺着／你说我容易吗／还不依不饶啊／还嫌不够吗／真够可以的／就这样算了／要不就别来来了就不能回／谁让我一不小心到了现在一遍遍念着阿弥托佛／千万别再再出意外／你说我容易吗／还这么气我呀／谁不知道啊／在背后骂我啊／你说我容易吗／我和你一样啊／难兄难弟呀／我们喝酒吧／你说我容易吗／还这么气我呀／我都快累死了／还要硬挺着／你说我容易吗／我和你一样啊／难兄难弟呀／我们喝酒吧／就这样算了／一觉我醒来今天还要出差／反正好也不好坏也不能坏／一段段往事反复重来／心不诚门不开。
我觉得歌词写得真是让我回味，天下之大，我相信每个人心中都有一本难念的经，我觉得自己应该很满足了，没有了爱情和友情后，我坚信我的亲情会永远在我的身后支持着我，直到现在，我最后还是无法面对我自己的心辞去了工作，又回到了当初那种无所事事的生活，可这又有什么关系？我知道我并不能这样死守那份期待而活下去，但至今这也是我唯一翻身的机会，我还是很想告诉家里，事实真相的一切。
（四）
一直以来，我都希望，我是在做梦，在做一个很长很长的梦，我在梦中期待醒来的那天，却又害怕醒来的那天，不知道醒来之后将会面对怎样的现实？但又总觉得老天不会那么轻易的放弃我，所以我一直在等待，等待一个机会，等待一个答案，等梦里的爱过我却被我伤害的人不再因为当初的错而生气，然后去弥补这些年来我做的一切，亲情，友情，甚至于那段情何以堪的爱情。还没有放弃我的人们，我心存感激。寂静的夜晚回忆以前的点点滴滴，才发现有许多事情值得我们去珍惜，既然时间的流逝是上天注定，就让新生的太阳把我灰暗的心灵抹净。
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