生命中我从未经历过绚烂
这几天，央视在播放全国第六届模特决赛，看着那些年龄不大却又风情万种的选手们，我的心中甚是一种失落，我是个很唯美的女人，我是多么的希望自己也能像这些选手们一样能在人生的舞台上尽情的绽放自己的美丽和才情，然而这只是一种奢望！因为我没有这些选手们尽情绽放自己美丽的资本！我知道见到过我的人不会有一个认为我是丑的，甚至还会说我长得很端庄很白领，可我本人从懂情以来就没有对自己的容貌满意过，在我的理想中，美丽的女人应当是柔媚白晳风情万种的，而我既不白晳也不柔美，一双本来可以善睐的明眸却罩上了一层透明的外衣，这是我怎样的一种心痛！如果可以，我愿意用“折寿”去换取上天赋予我的美丽，我不要长寿，我只要我的生命曾经美丽灿烂过，如昙花般短暂又有何妨？
经常在网上或者杂志上看到一些人感叹对爱情的无奈，无奈爱情如烟花绚烂，短暂的美丽后是永世的寂寞。而我看到这些文章比她们更黯然神伤，因为她们至少在爱情上如烟花绚烂过，而我一个已婚女人却从没经历过绚烂的爱情！这是不是比她们还要多一层遗憾！
在我17岁的时候，大概是读高二吧，我班一个长得很潇洒也有才华的男生他总是有意无意的接近我关心我，让我情窦暗暗的初开了，自从他悄悄地走进我的内心后，我每天是那么渴望见到他，我的眼光和内心总是在追寻着他的身影！当我刚刚沉浸在少女怀春的幸福时，他的几则绯闻将我的理智惊醒，高傲的我无法承受他是个多情种的事实，冷漠地拒绝了他的解释和表白，用眼泪浇灭了那一场还没有来得及绽放就开始凋零的初恋花朵！
都说初恋是一个人一生中最美好的回忆，而我却被朦胧的连手都没碰过一下的初恋伤的很重，初恋对于我的记忆是苦涩青晦的。
或许是我的心理承受能力比较差的缘故，初恋之后我对爱情充满了警惕和挑剔，在我该绽放爱情花朵的年龄里，在我的生活中我竟然没有发现有一个未婚男子能让我满意，在我眼里他们都是一些不够档次的“次品”！
看着一些女友要死要活地爱着那些在我眼里并不优秀的男人时，我心里真是觉得可笑！
我骨子里是个很浪漫唯美的女人，可在这个时候我却很理智，没有让浪漫唯美迷失自己，或许那时也根本没有哪个未婚男人让我感觉与他在一起是浪漫的唯美的安全的！初恋让我第一次品尝了男人的花心在爱情上是个多么不安全的因素，在那些可供选择的“次品”中，我选择了现在的丈夫，一切只因觉得跟他过日子安全踏实可靠！
婚后的丈夫在事实上也证明了我的选择是对的，若干年后，当我看着那么多女人在痛责或怀疑老公的移情别恋时，我却活得那么踏实，因为我的丈夫在众人眼里是公认的好丈夫，没有一丝花边新闻让我烦恼。
照理这样的婚姻应该让我感觉是幸福的，可我千真万确的感觉是我的婚姻没有危机也没有绚烂，它在我眼里是杯白开水，喝起来没味道但我却需要他！
在喊着“平平淡淡才是真”的口号中，我明显的感觉到我的内心中还有一份唯美浪漫在跃跃欲试，老公是稳重可靠踏实的，但他同时也是木讷的不解风情的，任我怎么培养他也还是榆木一个，我心中真的渴望有一个懂我的男人让我尽情的燃烧我的唯美和浪漫！
在感情愈来愈开放的现代化社会里，不能说我没有遇上过想与我有婚外情的男人，可是我怎么看他们怎么不放心，因为我发现懂风情的男人一般都不会情有独钟，而感情忠贞的男人又大都不会解风情，他们只知道踏踏实实的过日子。
有时我在想，为什么我的生命中从没有经历过绚烂的爱情，是因为我太理智看问题太清楚？还是我本人长得不够绚丽所以不配有一段绚烂的爱情？
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