告别
在炎热夏季的那个深夜，齐达内一头离开深爱着他的球迷们，让我们有些措手不及，爱憾交织；我当时坐在电视机前，看着那个黯然的背影和金光灿灿的大力神杯交错而过，慢慢消失在视野中，唏嘘不已；转头看着在身边熟睡的你，忽然想起你说的那句话：老公，你一定不能死在我前面！我用力的抱着你，用力的点了点头，告诉自己我一定要用力地活着，不让自己先你一步死去。在9月6日的前2天，阿加西在获得他生命中的最后一个冠军之后，哭的像个孩子似的挥着手告别，又一个站在世界顶端的人离开了我们；我抚摸着眼角的伤痕，泪流满面，眼前一片模糊，模糊得仿似你还躺在身边熟睡着，触手的只是冷冷的空气。
要回家了。我默默的收拾着杂乱的房间，弟弟在身边兴致勃勃的说着他在学校的趣事，都被伤感的情绪挡在了耳朵的外面。我记得我们约定好的，今年我们一起回家过年，甚至计划举行那个欠了你很久的仪式。好痛啊！
小城里到处是喜庆忙碌的人群，朋友们却一个都不在。手里提着采购的年货，沉甸甸的，心里轻荡荡的，没有着落。暖意融融的家里，让我很陌生，很不适应，害怕那些敏感的话题和字眼，只想逃出来，逃出来的时候还听见老爸嘱咐着我，要少喝酒，我心里回应着：不喝酒，我只是想出来透透气。
新年吖！电视里每个频道都在恭贺着新禧，街上每个人的脸上都洋溢着春天的气息，每家的门上都贴上了红红的春联，每个孩子都燃放着鞭炮，等待着期盼已久的压岁钱，连朋友都守在老婆的身边等待着他们即将呱呱坠地的小家伙，我也试着把微笑挂在脸上，和父母唠着家长里短，多美好的世界！
呵呵，这算是怎么样的新年呢，一个人窝在谁也不认识我的角落里，戴上耳机隔断着外界的喧嚣，透过烟雾看着自己一下又一下敲出来的文字。忽然发现，原来这是个注定告别的年份。
有人告诉我，是个男人的话，就好好活着！我活着呢，就是有些不好而已；有人说，想忘掉过去，就强迫自己来一个新的开始，我强迫了，可是新的开始迟迟不来，感觉自己就像要被强迫做些男女之间的事情一样，怎么也无法尽到人事，原来不是新的开始不来，是自己不想它来罢了。
有人好恨我，真的好恨我，想删除一切有关我的记忆，希望从未和我认识；有人告诉我，原来哭着入睡和笑着入睡结果都是一样，都是无法入睡。爱等于恨么？我不知道，爱和恨是感情的一部分，不是一道数学题，如果是一道数学题，就是陈景润再活五百年也无法证明出来；我只听到歌里这么唱着：爱有多销魂就有多伤人！伤了就有恨，恨那个伤了你的人，爱会消失，恨也会消失，一个人爱和恨同一个人就像物质和反物质相撞一样的结果：湮灭！恨吧，就如同爱一样，无所顾忌。我想恨生那一刻开始到现在，一切都消失了吧，那就好好有一个新的开始吧，不用再去想那个让你爱恨交缠的人如何。没有幸福，笑着和哭着都是一样无法让人入睡的，只有安眠药和酒精能使人进入深度睡眠，医生有嘱：酒精和安眠药一样不能服食过量，否则会进入一个让人再也无法醒来的深深度睡眠，我从小都不喜欢听医嘱，有那么几次想进入一次深深度睡眠，人们都对未知事物有些多多少少的好奇心。我还奢望着有那么一天，会不会还能见面，会不会还能在一起，我想问问我们还有没有注定再见面的那一天，这么一个小小的念头抵抗着深深度睡眠的诱惑，可是我问谁呢？
我深深把某些浓郁的情感藏在深处，酒精一次又一次把她们释放出来，肆虐吞噬着意念。一次醉酒后，小强同学拿着我的手机拨通那个我多少次都想拨打的号码时，我模糊的记得自己喊着什么，喊得什么已经被酒精从记忆里剔除了，唯一清晰的是我依旧没有去听那个在耳边和梦里回荡了无数次的声音，可是我还是在他递给我电话的时候，哭了。
在一次同事聚餐时，老王说，还想着她呢，人家过的好着呢，别想了。我假装平静的说，工工作，喝喝酒，和朋友们玩玩，不知道多好呢。老王鄙视的靠了一下说，我见到她啦，人家过得好着呢，幸福着呢。我很想问问老王是在哪里见到的，怎么个好法，怎么个幸福法，可我只是笑了笑，干掉了酒杯里的一大白。
告别过去的那个我，一切都变的不同了，别人说改变，或者信誓旦旦的说我无法改变也好，已经风轻云淡了，我只作自己。告别那些刻骨铭心的时光，回到起始点，一步一步迈出去，蹒跚也好，熟练也罢，只要是自己。
注定告别的，已经告别了，告别不了的，就这么放在心里。
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