坦白一切的爱
梦：在寒假的这几天里，你到底过的怎么样？快乐吗？情人节过的高兴吗？即使是自己过的也会接到很多朋友打来的电话，收到很多祝福的话语吧！听到别人给你的祝福你高兴吗？在这天你最想收到谁给你的祝福？在收到这些祝福时，你第一个想到的是谁？你最想和谁一起分享这份快乐？正在你享受这份快乐时，你有没有想到在同一时间世界的另一个地方有个人在为你担心，为你祈祷，为你祝福，为你牵挂。
在这漫长的寒假里，你又想过我几次？你知道我每天又是怎么过的？你有没有想到在我的日子里是快乐的日子多还是时刻都在独自享受这份挂念，这份孤独与寂寞，忧伤与无奈。几种感受重叠在一起的感觉你有没有尝过是什么滋味。也许这都是我在自做多情，我对你已经不那么重要，已经无所谓了，你已经不在乎我的感受了，我说的这些对你来说，可能只是一些废话。是这样的吗？我真的不敢在继续想下去了，不知道后面还有多绝情多冷酷的事要发生，我真的很怕，怕我真的会变的一无所有。我的这种心情你又能读懂几分呢？
放假的这么长时间里没有给你通电话，是不是也是在你的意料之外呢？我也不知道为什么自己没有给你打电话，明明自己很想你的为什么不去找一点安慰。可是我不想让任何人可怜自己，不想乞求任何人，不想要别人施舍的东西，而且一直都认为没有自己做不到事，从来都不想让自己的生活因为别人的存在而变的美丽，完全是因为自己，生活才会这般精彩。不想要任何人改变自己的生活，改变自己这种无比傲慢的心理。我很希望这一切都是我真正的想法，可是我做不到，我不能扭曲事实，不能背叛自己，永远都不能。而且我怕，怕再一次听到你对我的冷酷，对我的绝情，我怕这不是在给自己安慰，而是在惩罚自己，让自己的心再一次承受致命的打击。其实每天都想听到你的声音，但我却害怕面对，害怕你的声音会像利箭一样割伤我的喉咙，给我致命的一击，让我无法呼吸，让我倒在血泊里。
我不想再欺骗自己，不想欺骗任何人——是，我是想你，我是真的爱你，整个寒假里都在，我不想在隐瞒什么了。我不想因为谁而改变我的生活，而我去甘心为你改变我的一切。在整个假期里一直都在想你，从来没有停止过爱你。我想控制自己，不让自己去想你，克制自己去爱你。每当自己想你的时候就拼命的吃东西，只要是能吃的，不管什么苹果香蕉，橘子菠萝，薯片虾条，只要能吃，不管冷热。我只希望对你的思念能像食物一样被我吞进肚子里去，从此不要再想，不要在爱，不在受这种折磨。可是这种办法并不是什么好办法，在当我吃多的时候能够不去想你，只是躺在那里用手捂着疼的要命的肚子在那里想自己到底在做什么，到底为了什么，难道就为了一个从来都没有承认爱过自己的女孩吗？还是为了让自己用一种痛苦代替另一种痛苦，暂时的逃避现实，逃避自己吗？可这毕竟很短暂，到了晚上自己就会拼命的想你，没有办法了就偷偷的点着一只烟，直到抽的头晕，这样才能安静的睡去。
这就是我的寒假，每天都是这样过的，一无事处。整天的吃完就躺在那里，然后在拼命的吃，思念没有吃下多少，可我的体重却每天都再变，喉咙也变的发干。因为我要是一天晚上不抽一只烟，我就睡不着觉，因为晚上不能用酒精麻醉自己。只有用烟来催眠自己。可无论我用什么样的方法逃避去想你，可都没有用，每天还是在想，每次想你想的实在让自己实在忍不住了，就拿起电话想拨同你的号码，听听你的声音，可正在这时传来一个声音，一直再说：不要打，不能打，一定要控制住自己，相信自己能控制自己，能不给她打电话，自己可以的，没有自己做不到的事。不只怎么的话柄就好象一下子变的很沉似的，让我再也拿不动了，让我不由自主的放下。难道这是我的心声？
把这些藏在心底这么长时间的话说出来，真的很舒服，我不想在这样压抑自己了，我要说出来，我真的受不了了。这全是自己对整个寒假的发泄，没有别的什么意思，也不希望得到你施舍的安慰，不要任何人可怜我，也不希望能得到什么，只是自己的发泄，只是想让自己好受一点。你能耐心的听我说完这一个寒假要说的那么多的话，我已经很满足了。我没有别的奢求，只希望自己以后不要在这样虐待自己了，对自己好一点。希望自己以后不要在爱了，已经破碎不堪的心已经经受不住再一次的打击了，它会崩溃的。可是我还是不能欺骗自己，我怕我以后还会想你，还会爱你。我在祈求，祈求自己在将来的一天能够把你忘记，真正的为自己活一天，这是我最后的奢望……
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