一封信
当你收到这封信的时，我已经离开北京了，我只能对你说声真的。真的。对不起！我想当你看到那条链子，我也就不在说什么了，可我却总感觉不能这要就算了，无论如何也要对你有个交待，所以，我想了很久。终于提笔给你写了这封信。这是我第二次将链子还给你了，我想这是我经过深思熟虑后的行为。我不会后悔。如果说上一次是我的一时的冲动，那么这次我是真的将它还给你，希望也能将你对我的情以及所有你对我的好都偿还给你，但我知道这是不可能的，无论我怎么做也还不了你的情，我只能说一句――对不起！如果有来生我会陪你。
这半年来。发生了太多的事情，我想你的心里更清楚，你我之间有太多的事情无法勾通。每次我无原由的发脾气，我在这里由衷的向你道歉了，我的真的不是有意的，我也曾经很用心的想改变我们之间的时况，但我失败了。或者这原本就是我的错。但我想这也许是一个永远也改不了的错了。两年了，转眼来北京以经两年了，两年来我们的成长都是在彼此的眼皮下进行的，也可以说你我的真正了解也是从这两年中才开始的，或者是以前我跟本没有了解你，也或者是我自身发生了变化，总之以前我心中的你不是这个样子，你也曾让我说以前的你是什么样子但我说不出来，因为那原本就是一种感。一种可以依靠的。安全的感觉。
也许哪个时候真的太小了。但我还是以清晰的记得那种感觉，那种和你在一起就天不怕。地不怕，甚至可以为你而自豪，而骄傲的感觉，尽管那些想法有些虚荣。但我是真的希望我的男朋友是我的骄傲。自从认识你那天我就知道我会来北京，也从那时起就开始担心不能和你在一起，也许，这本来来就是早恋的苦果在开花。可命运真的安排了一切，包括我没能考上大学，也便随之带来了你，但你的到来真的从没有与我想像的那般美好，还记得刚来北京时吗？那时你我好生熟。三年的高中几乎使你我之间已经没有了共同的东西，有的只是回忆，所以我们必须从新了解你，也就从那时开始我已经发现了很多问题，包括你和我，和大家，但木以成舟。你已经为我来了北京，因为我，为此我必须要去接受你，接受一个不是我心中的你，也就从那时起，你我都背上了一个很重的包附走了两年。
我知道你对我好，也许今后我再也无法找到一个向你对我这么好的人，这也是我一直放不下的原因，但我想了这么久之后，才发觉，只凭这一点是无法维持我们之间的关系，你一味的对我好，甚至过分的迁就我。我都知道但我希望你能明白？我需要的不只是这些，我也不只一次的和你谈，一次次的说，说得自己都觉得烦了，可你还是你。其实我也不希望你是由我塑造的，我说什么？你应什么，或者这才是真正的你。我也不想你因为我而失去自已。。所以我不再说，要说，只能说我们俩个太不合适了。事到如今。我已深深的意识到我们不能再拖下去了，尽管这样会很痛苦，但现在我们彼此都已经无法再快乐起来了，如果再这样下去，我们谁也无法承受。迟早有一天会比这更糟，如果你真的还爱我，我只能说对不起，我不是一个那么好的女孩，我让你为我耽误了那么久的时间，如果还有可能，我一定会偿还，一定会的。
北京不是一个适合你的地方，好好考虑一下哪里更适合你，你已经是一个大人了，做事要三思而后行，分清事情的轻重，会有好女孩爱上你。
不要给我打电话了，也不要呼我，给自己留一片天，希望多年后再见你，你――还是我心中的你！请原谅我，对不起！
永远的朋友：
1999.06.29
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