其实我很在乎
这是一个人是世界，两个人的生活；也是两个人的世界，两个人的生活。风中枯叶的爱和热腾腾的情愫，就像不真实的肥皂泡，闪耀了一阵光彩之后，便接二连三地破灭了，也许它真的就是肥皂泡。虽然美丽却是极其容易破碎的。我不知道这是真理还是谬论，总之这是我在那个时候明白的。
我曾从爱情曲线的最高峰。结结实实地摔了下来，心如刀绞。伏在地上失魂落魄。痛痛快快地哭了一阵子。猛地站起来，意识到：也许你的离去是必然的，只是早晚的问题。但我还是企盼你能回到我身边，可这并不能唤回你的心，你大楷是吃了称砣——铁了心。真的不要我了。
刚认识你时，我还是个小女孩。柔软幼稚得不懂什么是“爱情”。但见到你，我那双只知道吃。只知道玩的眼睛发亮了，在暗处闪着热辣辣的光。看上去你也不是传统的帅哥，眼神有时很善良，但有时也很阴险，甚至有点残忍的味道。可我不怕。因为我坚信：你对我是不会残忍的。
就这样，你走进了我的生活……
你心细得像个女人，而我天生蹦来跳去像个野孩子。于是，我俩常常换位置，你替我洗衣服，钉扣子，再做一手好菜来侍候我，让我觉得自己像个小公主。
那时候，我是你心中无价的宝贝。
那些冬季的晚上，你总会站在校门口一个很安静就角落等我放学，但我一眼可能发现你，然后一起走，于是回家的路也变得特别短了。
回家的路上我们一句话也不会，但是很分明的，我能听见你那不太规则的心跳。就这样，握着我的手伴着你心跳的鼓点，送我到家门口……
我总喜欢刻意地去找些小矛盾，然后和你吵吵闹闹，我知道你也喜欢这样的生活和感觉。
但在一次我不太认真的大吵后，我痛定思索决定和你分手。于是，你怀惴我的照片，背起吉他，骑上那台叽哩哐啷的破车后，走了。临走留下那封信让我意识到事情的严重性。但我怕你一时想不开，并做好一切准备——万一你不回来了，我也不活了。于是，我每天站在你离开时的路口，望眼欲穿地盼你回来，并且告诉自己：只要你回来了。我会向你说千万次的“对不起”
就这样，我等啊等……
终于，在一个晴朗的黄昏你回来了。我不顾一切地扑向了你，忘记了说“对不起”就开始哭天嚎地。边哭边骂你这个人怎么这样死心眼。我是闹着玩的你怎么就当真了啊？你疲惫无力，瘦得像个猴子。长发直垂，白牙森森，眼睛直直地，无神地望着我，摸着我在头发说：“傻丫头”。
我认真地对你说：“我错了。”
你不喜欢轻松和喜剧的小品，认为不够严肃、含蓄和深刻，但我却偏偏爱嘻嘻哈哈，爱开玩笑，爱吹牛。故事讲到精彩处，我喜欢自己笑够了再向莫名其妙的你发布。
你常给我说起慧能的《坛经》，说什么事没有追求就在追求之中，执著是痛苦的，自视轻高更是痛苦的。让我一下子就感到你很渺茫。于是。在那个时候你成我心中至高无上的天才，但是惧怕油然而生，因为天才永远是孤独的。
你发脾气从不立即发作，只是在接下来的相处中有事没事一样处处做梗，过后你会说；“道高一尺，魔高一丈”，“一物降一物”。
跟你在一起，我的大脑必须一刻不停地转动，才能适应你敏捷的思路，你也总喜欢用大量的时间对我进行暗示与诱导，然后让我伴随你的意志与思维，从而显示你的价值。什么事情你都是这样，从不让我闲着。累得我真想窜上去撕掉你的假面具。
终于有一天，我受不了你的束缚，你又手不回你的自尊，又狠狠地大吵了以后，这回轮到你说分手了。一副狼心狗肺的样子。然后头也不回地走了。
我呆在那里。两手冰凉，忘记了怎样哭泣，忘记了什么是眼泪。只知道心里真的很痛。
我不怕没有你，也怕没有你。
与你相恋整整四年，四年漂泊流浪的情感呀！让我早已习惯了对你的感情依托。习惯了下雨时到你那里去找一把伞，习惯了天冷时投入你温暖的怀抱……太多的习惯让我难以想像没有你的生活我将会是怎样？更不知以后如何再去找那份属于我的爱。
我也放不下架子去找你。虽然你只在几步之外，但我却没有勇气跨过去。我宁愿看电影时扳着别人的肩膀，故作轻松哈哈大笑，表面上向你示威，心里却在无数次地默喊：你回来吧!我错了。
偶尔遇到你。凝视悲苦的目光。我矜持地转过头去，让自傲狠狠地打我的嘴巴。等我转过头时，你已消失在了我的视线里了。
胡思乱想睡不着时我就奔向舞场，抹着口红，黑着眼圈，手放在口袋里一扭一扭就去了。就像所有失恋的可怜虫一样，孤单形影，却又故作潇洒。
我们似乎有了二战后的平息与安静，就再也没有联系了。你就像是从世间被蒸发了一样，再也找不到了。我不间断地找寻，在喧闹和冷寂的缝隙间，在都市的街道上，在大千世界、茫茫的人海中，细心地找寻你和那份那分最初的记忆。后来才发现，当初我连你家的电话号码都不知道，现在仍不知道。
回到那个我没共同生活的地方，重温一夕记忆和那些走过的脚步，似乎就在刹那间感觉有了一种清爽的味道扑面而来。那曾经走过的地方又有了很多男男女女徘徊的身影，如同当初的我们一样。我真的好想上前去告诉他们：“如果真的爱上了一个人，就要好好的对待，若不得不分开，也要好好的说声‘再见’”。但是最终我还是没有这样做。
我知道我是在这里长大的，也是在这里认识你的，但在那一次丢失以后就注定再也拾不起来了。
这么多年过去了。生活使我明白：我能为所爱的人付出一切，能一个人担起全副重担在艰难的道路上行走，但是为什么要我在备尝了‘爱’的沉痛后，才知道‘爱’的真谛，才知道你的珍贵和难得。然而此时缘分不在，你也不在了，消失在了我的视线里了。以为消失在了心里吗？但夜深人静时才发现心中仍有一种意念在牵动着远方，但我的远方在什么地方呢？
第一次离开父母，第一次住校，第一次来到陌生的城市，第一次洗衣服……刚来大学时，便是军训，很苦。站军姿时。我常常会想起你。默默地问自己：你在哪里？现在过得好吗？是否和我一样在思念着对方？
大学里很自由，我会尽量给自己找事情做，努力让自己变得充实，但有时候也会很累，很无聊。周末了。有时我会一过人找个安静的角落，静静地想你。偶尔间也会有些冰凉的什么经过脸庞，它源于哪里？我清清楚楚的能感觉到。
我也不如往前的那样嘻嘻哈哈，蹦蹦跳跳了，也不再任性了。可能是我真的长大了。也可能是我明白了‘我其实很单薄’，经不起太多的消磨和挥霍。而当初只是想多停留会看看风景，但是没有想到太阳却要这么快的下山了。
我也一直极力想忘掉那些日子，想摆脱那份镌在心灵深处的悔恨和愧疚，可是多年的风尘辗转漂泊之后，你的笑容，你的身影，你的一切的一切，总在最美丽的日子里，在华灯初上的薄暮十分，在落叶飘飞的清晨，浮现在我的脑海里，总也挥之不去。猛然间发现：我们已有三年年没有见面和联系了。
不可否认，是你构筑了我最初的情感。
有首歌是这样唱的：如果再回到从前，还是与你相恋，你是否会在乎永不永远……
我会在乎，但是你会吗？
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