回不去，挥不去
曾以为可以摆脱过去，开始新的生活，或许直到现在，我也这么认为吧。 ?生活可以重新开始，我却忘了，原来生活中的人还是他们，兜个大圈子，可能会到原地，可能重新回到某个人身边，一切皆有可能。过去总是回不去，却又挥不去，矛盾，无奈。 ?女人天生是爱幻想的动物，我也难逃。幻想着明天，幻想着某个时间某个人的出现，似乎总是爱情。我总是在反驳“男人的生命是事业，女人的生命是爱情”，总是告诉自己，我不需要男人可怜的爱情，却逃不过苍天的捉弄，忍受着我的自作聪明和自欺欺人。 ?
一个人总会回到某个人身边，一些人让他知道被爱的滋味，一些人教会他怎样去爱。可悲的是那个人却未必会再接受了不是么？想起那首歌：后来，我终于学会了怎样去爱，可惜你，早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。本不该后悔，本应该坚守那句对年轻的我们诚恳的忠告：不要悔，却发现，后悔的心真得很痛。 ?
我会伤心，真的会，虽然有很久我都不知道我的心在哪。 ?
繁花落尽，再不见春华秋实。 ?
曾经说有太多的感情与爱情平起平坐，现在却不得不承认，失去爱情的悲哀。 ?
怪不得任何人，只有自己。幸福从来都是毁在自己手中的，真的。伸手可及的幸福，只因为那么一个电话，一句不经意的话，一个表情，一个动作，一条短信，一切便都可能结束了。 ?
有人告诉我只要你期待一个人的时候，就不要不开机，不接电话，因为每一秒，每一次震动都可能是一个机会，对他，也是对自己，如果他举棋不定，而第一个铃声后你的声音会给他一些坚定，如果你定不下心，第一个铃声后他的声音给你的是感激和勇气。于是我的手机永远二十四小时开机，是在等谁呢？没有人知道，我等的人也不知道。于是没有回音，没有给我勇气的震动，没有期待的铃声。 ?
我选择了被动，并不是因为我是个什么都被动的人，不过是我放不下我所谓的骄傲与自尊。我的信息没有回音，我不会再发第二条，电话没有接，我也不会再挂第二次，一直以来我都是这样，有人说我不争取，不要那份可以得到的幸福，可我只能回答说，在感到他有不情愿的可能的时候，我会第一时间离开。可这骄傲或是自尊又是什么？终于，我发了第二条信息，没有回音，终于我打了好多通电话，无人接听。永远矛盾的我，累到自己都察觉不到累得地步了。我却讨厌被动的爱情，我永远都做不到主动，只是等待，等来的只是一纸空文，或许某天我等来得也会和那些人的爱情结局一样：在我心里，她永远最好。我知道，那个她本该是我。 ?
谁会怪谁不懂么？不懂什么？爱情？ ?
一个纯真的女孩得到怜爱，一种怎样的幸福？ ?
一个天真的女孩不再纯真，一种怎样的悲哀？ ?
说白了，这种痛苦究竟能算什么？我得到的是一道道疤痕，失去的是一滴滴心血。不过不同的只是，有些人得到了这血，有些人却什么都没得到。 ? 最伤心的不是没有人爱你，而是一个说“我还爱你”的人，却不再来爱你；而是一个说“曾经想过一次就是永远，你每一寸都是我的”的人，却停在了咫尺之间；而是一个吻着你“你就真的不要回到我身边”的人回答“你要我么”的答案是“我不知道” ?
我仔细的回想，我和他们中的每一个人究竟有过多少开心的事情。 ?
没有可以说明的东西。 ?
如果你不爱我，我还有什么勇气说要回到你的身边呢？ ?
说爱我却不来爱，真的不如说“ 我不再爱你” ?
没有尽头的幻想让人好累。 ?
我似乎是一个愿意让自己活得很累得人，要知道，这不是我的初衷啊。 ? 是我对所追求的东西或是人都太介意他的瑕疵么？我要的是太过于完美？ ?我不知道。 ?
某个时刻发现人会慢慢走向极端，走向一条自己并不想的路，一切会越来越奇怪。 ? 喜欢上镜子，卧室、浴室、走廊、客厅，洗手间…… ?
或许只是因为我的世界因他而扩大了一倍，两倍…… ?
挂好睡衣，站在镜子前，呆呆得看着这个面无表情的另一个女人，这就是曾经的一个人，我无言。长发，脸庞，流畅的曲线……不是在欣赏自己，而是在寻找，寻找一颗心。 ?he bid me take love easy。 ?
似乎幸福会成为爱情之下得一个次永恒的话题。追求着爱情，会被感情蒙住了双眼，不知道所追求的幸福是要不可及还是近在眼前我却看不见，有人说，伸出双手你也许会触摸到幸福，紧背在背后却一点机会都没有。我也相信，伸出手，你可以触摸到整个世界。我却也失望，又失望－－空荡荡的，荡得人心也无。
还有可以失望得东西，还有可以可以遗忘得东西。
我便也学着知足——总可以这样给自己安慰。
其实，有一种幸福与悲伤——静静地看着对面的那个假装熟睡得男人。
我要的不过是一种感觉，一个人……
我到底是在做什么？关上门的一刻真的明白，有些事情回不去，挥不去。 一句farewell，说不出口的爱，说出口的再见。
“留有余味的糖纸，终究包裹不出一颗糖来” ?
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