刻骨铭心的爱恋
几天来，我在沉默中断断续续掏出我的心脏，才发现这颗心是我的，却早已属于你。所以我把这篇称之为“无悔的恋情”的短文也送给你。和以往一样，每一次伤害了你，却百思不得其解，不知我到底愚蠢在何处？我不知多少次扣击自己的心扉，寻求屡屡伤害你的答案。也许是爱得太深，也许我太相信彼此的心灵合一而不知空气也有缝隙。只有有了缝隙，苦难才孕育欢乐，真爱才有大悲。而我是不是在深爱之后就该去品尝大悲？在经受了720多个日日夜夜的炼狱之苦之后，还要去独享苦痛？难道真的被叔本华说中：“苦痛真是人生唯一实在的东西”？
在我的每一步成长脚步里都有许多许多的古道热肠。遇到你，我又一次相信那一位无所不在、无所不能的上帝的公正，失去的他会公正地给你补偿。
当我第一次怀着新奇不安的心情走向这座奇形怪状的大楼时，万没有想到那里会给我留下一生无法泯灭的爱情。惠美、典雅、热情，同时满盈浓浓知识气味的你，自见到第一眼，我不安的心情悠忽间有了一种宁静、欣喜的感觉，那一眼啊，播下了我爱的种子，也撒下了影响我一生的东西。人生最难忘的是什么？是那种第一次感到的刻骨铭心的爱对心灵的震憾。
也许是倾心的喜欢，也许是年少时的轻狂，我竟然禁不住常生幻想：我除了得到你姐姐般怜弱惜贫的爱、同事间互惠互助的道义之爱、母亲般关怀备至、宽容无边、奉献博大的爱之外，还能得到那灵魂与灵魂对话的崇高之爱吗？
在此之前，有一个女孩占据过我的心扉，那与其说是爱情，不如说是加了想象成份，多了诗化的至纯至洁的友谊。真正的爱情必是灵魂交汇，必是对另一半一皱眉一微笑的领悟和回应，必是每一误会时，肝胆欲碎的担心和万般细心呵护的复好。此生迄今，除了你，我没有过这种感受。所以，当我看到你和别的小伙热情谈话，却冷落我时，我第一次泛起了酸意——永远难忘啊，那个相识的五月，24岁，一个浪漫、瑰奇而美妙的年龄，我开始了今生充满奢望的梦想，开始去大胆追求我幸福的恋情。
亲爱的姐姐，你对我的关爱已融入了我周身往复流畅的血液，成为我鲜活灵魂跳动的分子，你用你的言谈举止给了我许许多多为人处事的睿智之理，给了我人间最真纯的友谊。几次月华满窗，午夜梦回，披衣临窗而坐，我常发痴想：人生难得一知己。我一生一刻也不想放弃我的追求，全如果真的能拿你换我的追求，我宁肯选择你。
姐，人真是最自私的灵物，总是想将最好的东西占为己有。我尽管常常谴责自己这卑劣极端的自私，却无法抑制自己去对你充满幻想……
几日来，我沉默无语，状若痴傻，能让活泼浮燥的我竞日沉默的人只有你。我既狂傲，又自信且有倔强的自尊，可是在你面前却彻底垮了。姐，我多想对你说：不要不理我，好吗？有一位哲人曾经说过：任何完美的东西都非因为它没有矛盾，恰是因为矛盾，才渐趋完美。也许如今你还不能接受我，或许有一天你会放弃封闭，毅然接受我。我诚惶诚恐地向往你，追逐你，也诚惶诚恐地期盼你，等待你……
今天重读毛主席给杨开惠的词，我竞然热泪潸潸而下。可有谁知我心曲呢？《贺新郎》是主席南下广州写给杨开惠的，里面有几句话我好想说给你：“挥手兹去。更那堪凄然相间，苦情重诉。眼角眉稍都似恨，热泪欲零还往。知误会，前番书语。过眼滔滔云共雾，自然人间知己吾与汝。人有病，天知否？今朝霜重东门路，照横塘半天残月，凄凄如许。汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅。凭割断愁思恨缕。要似昆仑崩绝壁，又恰像台风扫寰宇。重比翼，和云剪。”
苏东坡说：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”姐，我怎么可能不思量？我忘不了，我读文章你倾听，我“争”你“辩”的感觉，更忘不了，每当你不在的时日，魂梦常为你绕。
记得那天临别时，你给我的留言写得多么真挚：
“ 送给你
我没有别的赠物
或鼓励或笑语
在分离的最后一瞬
让那些朴素而沉郁的诗句
仍然充满友谊
在那些亲切而平静的
不算长可也不算短的日子里
我们用辛勤的汗水
浇灌出了多少个灿烂的回忆
可是，这一切都已经过去了
但愿那一切从我们身边过去的
还能为你的灵魂所深深地珍惜”
可是，姐，这一切都过不去的。被陆游称之为“错错错、莫莫莫”的四十年后还有滴血之作:“魂断香消四十年，沈园柳老不吹棉；伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。”
姐，人生不过百年之期。你常说，这个世界太多繁碌与竞争，每一个人更应该爱惜自己，不必太累。那么你又为何不珍惜我们的友谊呢？
姐姐，我多想我们之间继续为知识而“争吵”，多想在举手投足间感受我们对人对事的心领与神会。如果你惩罚我，你的那些直戳心脏的话语和无尽的疏远已经够了。
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